Visualizza la versione completa : Di cosa parlano il per ed il diviso?
(fortuna non è la mia di panoramica, l'ho rubata da Google immagini).
I miei del giudizio stanno benissimo! :)
diecidecimi
23/10/08, 18:36
I miei del giudizio stanno benissimo! :)
Naaaaaa :slurp
diecidecimi
23/10/08, 19:42
:buffo
Lasciamo stare per favore, i miei mi fanno un male boia, sono i denti del jujitsu :kungfu
:ridi2 :ridi2 :ridi2
1) Il portatarga ce l' ho, vorrei acquistare un Phos :ridi2
2) Sempre 90° :bastard
D: Stai guidando, sotto il solleone, in una tortuosa strada di campagna deserta ma strettissima a una corsia e cartello di DIVIETO DI SORPASSO PER TRE CHILOMETRI.
D'un tratto ti trovi davanti una bicicletta che procede lentamente. Cosa fai?
(a)
Segui pazientemente la bicicletta per tre chilometri,
oppure.....
(b)
Infrangi la legge e sorpassi la bici?
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=b403ccda9c&view=att&th=11cf0c697ade766c&attid=0.3&disp=thd&zw
Sorpasso la bici e non infrango la legge :okk
a meno che questa non stia bellamente a ridosso della linea di mezzeria :fischia
La strada è a una corsia, non c'è la linea di mezzeria...
:ops: mica avevo letto :ridi2 allora non si pone neanche quel problema :ok
io schiaccio a fondo il pedale dell'acceleratore.....tanto e' una strada deserta in campagna.....nessuno mi conosce.....chi mi becca piu'??? :ridi2
p.s. l'alternativa....abbasso il finestrino.....gli urlo di levarsi dalle *****......e poi viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :ridi
p.s. ma sono in macchina o in moto???
se la seconda nn ci sono problemi :okk
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una
di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
- 'Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa'.
Entra una seconda signora :
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui
mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- 'Bene' - fa il droghiere al ragazzo - 'la prossima cliente toccherà a te.
Entra ancora una signora :
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si
scopa....
.....la vogliamo dare una pulitina alla casa?
Ma un nuotatore ha un fisico asciutto anche quando nuota? :dub :ridi2
Ma un nuotatore ha un fisico asciutto anche quando nuota? :dub :ridi2
Scin per essere un motociclista il tuo ragionamento non fa una piega!!! :jump
La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?” “***** e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”
D: Stai guidando, sotto il solleone, in una tortuosa strada di campagna deserta ma strettissima a una corsia e cartello di DIVIETO DI SORPASSO PER TRE CHILOMETRI.
D'un tratto ti trovi davanti una bicicletta che procede lentamente. Cosa fai?
(a)
Segui pazientemente la bicicletta per tre chilometri,
oppure.....
(b)
Infrangi la legge e sorpassi la bici?
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=b403ccda9c&view=att&th=11cf0c697ade766c&attid=0.3&disp=thd&zw
[c] sorpasso la legge e infrango la bici!!
La maestra: “Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?” “Fighe e champagne!”, “E se fossi povero?”, “Seghe e tavernello!”
troppo ridere...:ridi:ridi:ridi
Moglie e marito sono assieme
dallo psicologo per cercare di risolvere una
>delicata questione. La moglie
infatti spiega al dottore la natura del
>problema:
>"Vede dottore, io e mio
marito da qualche tempo abbiamo delle divergenze in
>fatto di sesso; il
problema in sintesi è questo: appena mi sveglio, la
>mattina, gli salto
addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi
>facciamo l'amore."
>"
Tutto qui signora?" risponde il medico "Non trovo nulla di strano in questo
>comportamento..."
>"Si, ma vede" riprende la signora "il fatto è che appena
lui torna a casa
>per il pranzo, la prima cosa che faccio è saltargli addosso,
baciarlo,
>fargli qualche coccola e poi fare l'amore..."
>"Bene signora"
replica il dottore "mi fa piacere scoprire che la vostra
>coppia funziona così
bene!"
>"Si ma vede dottore" dice ancora la donna "la stessa cosa succede
anche
>quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche
in
>piena notte, mi sveglio gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche
>coccola e poi facciamo l'amore..."
>"Ma complimenti davvero!! Non è mica
facile trovare attività sessuali così
>intense in coppie non più
giovanissime..."
>A questo punto il marito sbotta: "Si ma vede dottore, il
guaio è che appena
>io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e
appena lo vede, gli
>salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi
fanno l'amore!"
>Il medico li guarda perplesso: "beh, questo signora, non va
troppo bene, in
>effetti..."
>Ma il marito incalza: "E poi la stessa cosa con
il portiere, il postino,
>l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e
poi ci fa l'amore!!!"
>"Signora..." risponde il medico "ma allora lei è davvero
malata..."
>E la donna "Hai visto Antonio? MALATA, non *****, MA-LA-TA!!
>
:ridi2 :ridi2
Pol sei MA - LA - TO!!!! :ridi
Moglie e marito sono assieme dallo psicologo per cercare di risolvere una
delicata questione. La moglie infatti spiega al dottore la natura del problema: "Vede dottore, io e mio marito da qualche tempo abbiamo delle divergenze in fatto di sesso;
.....
>Il medico li guarda perplesso: "beh, questo signora, non va troppo bene, in effetti..."
Ma il marito incalza: "E poi la stessa cosa conil portiere, il postino,
l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e poi ci fa l'amore!!!"
"Signora..." risponde il medico "ma allora lei è davvero malata..."
E la donna "Hai visto Antonio? MALATA, non *****, MA-LA-TA!!
eeee...... l'indirizzo della signora????
Magari passo a consegnarle un "pacchetto"
:kiss2 :cons2 etc etc
Come si chiama quel prete con le gambe storte?
Fra Parentesi
Come si chiama quel prete con le gambe storte?
Fra Parentesi
San Dgirl fagli la grazia :ridi2
due cassaforti nel deserto:
"ciao, che combinazione!"
:D
"Dai, apriti con me!"
>Dal ginecologo:
>"Come mai nostro figlio e nato coi capelli rossi? Noi non
abbiamo parenti
>cosi!"
>- "Quante volte fate sesso all'anno?"
>- "Una"
>- "E
sicuramente ruggine!"
http://stenet.files.wordpress.com/2006/10/caratteredonne.jpg stampa che ho regalato alla mia ex, e che conserva ancora con amore sulla scrivania :ridi2
MIKRO FANTASTICA! Dove l'hai trovata=????? miticaaaa
Non vedo cosa ci sia da ridere: E' reale in ogni rapporto uomo - squalA :bastard
Saltò fuori così, da google immagini... appena la vidi (si parla di 5 anni fa) la mandai subito in stampa, plastificata, regalata con dedica :ridi2
Manny e Pol stanno facendo l' amore:
'Sai Pol, ho
fatto il test e ho
scoperto di avere l'aids...'
'Cosa?! E me lo dicicosi??!!'
'Scherzo... ma mi piace quando stringi il
****!!!'
--------------------------------------------------
La
moglie sorprende il marito che si masturba sotto
la doccia e lo
rimprovera.
Lui le risponde: 'Potrò pure lavarlo alla
velocità che
voglio!'
--------------------------------------------------
In hotel un uomo urta il seno d'una
signora.
Lui: 'Se il
suo cuore è morbido come il suo seno saprà
perdonarmi.'
Lei: 'Se il
suo uccello è duro come il suo gomito, stanza
241 !!!'
--------------------------------------------------
Differenza tra
amante, fidanzata e moglie:
dopo
l'orgasmo la prima ti dice 'Sei grande',
la seconda 'Ti amo', la
terza...'Beige...Il soffitto lo farei
beige'
--------------------------------------------------
Una donna nella vita
ha bisogno di 5 animali:
un
Jaguar nel garage, una tigre a letto, un
visone sulla pelle, un
uccello
tra le gambe ed un asino che paga
tutto!
--------------------------------------------------
Un bambino al padre: 'Papà, papà, perche quella
gatta
ha un uccello in
bocca?
'Perchè non è schizzinosa come tua
madre!!'
--------------------------------------------------
Un bambino cinese chiede alla mamma: 'Mamma, chi
sono i
floci?'
'Sono pelsone malate'
'Malate
glavi?'
'Inculabili'
--------------------------------------------------
Il dottore al paziente: 'Incredibile,
lei ha un ********o di legno e uno
di ferro !
Non ha mai avuto
problemi?'
'No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!'
--------------------------------------------------
Un ragazzo invita una
ragazza a casa sua.
Dopo
averla fatta accomodare le chiede: 'Vuoi del
whisky?'
E lei: 'Beh, un
dito'
E lui: 'Non vuoi prima il whisky?'
--------------------------------------------------
Attualmente la medicina studia piu l'impotenza che
l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno
cosa
farci..
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare Manny con 10 angurie."
:ridi2
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:RmJ7gDPE6iLlBM:http://www.tivigest.com/image/Stefano_Bellani.JPG
E quando lei...
- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una
donna brutta glielo dice?
- Chi t'ha mai detto niente!
E quando
lei...
- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada?
-
avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo
E quando
lei...
- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre
pagato tariffa piena
E quando lei...
- Ma te, se trovi la Bellucci
nuda nel letto cosa
fai?
- chiamo la polizia, sarà morta
E quando
lei...
- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima
cosa che
faresti?
- cambio la serratura
E quando lei...
- Ma te,
esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con
la
tua mamma ????
- speriamo di affogare
E quando lei...
- Ma te, se
dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- per
i banditi
E quando lei...
- Ma te, perchè quando viaggi da solo
metti sempre sul cruscotto la mia foto
con su scritto pensa a me non
correre ?
- perchè se corro ti rivedo prima
E quando lei...
- Ma
te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?
- Lo vedi ?
Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....
E quando lei...
- Ma te, visto
quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente
?
- No,
se non fa denuncia.......
E quando lei...
- Ma te, quando l'altra
sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato
bottone,eri geloso
?
- No, c'avevo la birra anche io !!
E quando lei...
- Ma te, lo
sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè
te mai
niente ?
- Non la conosco neanche
E quando lei...
- Ma te, se
prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?
- No, me
lo ricordo da solo......
E quando lei...
- Ma te, lo sai che ci sono
donne che chiedono anche 3000 euro per una notte
d'amore? Secondo te
io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborsino spese......
E
quando lei...
- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e
depressa ?
- E' che sei grassa e depressa !
E quando lei...
- Ma
te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che
gli diresti ?
-
Eh!......fai tanto il figo e poi......
E quando lei...
- Ma te, sei
un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è
vita dopo
la morte?
- Dopo la tua di sicuro!
E quando lei...
- Ma te, se
scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta
ancora tuo
amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!
E quando lei...
- Ma te,
usciresti anche con un travestito?
- Perchè sei libera?
E quando
lei...
- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e
ha scritto
pure "Ti amo come il primo giorno..." Te, se mai mi
regalassi dei fiori
scommetto che non ti piacerebbe scriverci
niente...
- Come no? "Il marito in lacrime..."
E quando lei...
- Ma
te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma
intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
- Ma chi ti
tocca...?
E quando lei...
- Ma te, - Lo sai che alla Renata il
marito ha regalato un diamante per
quanto è stata fedele?
- Non è
stato il marito...hanno fatto una colletta...
E quando lei...
- Ma
te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una
donna per fare delsesso?
- No...prima no...
E quando lei...
- Ma
te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le
altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo
libero subito
E quando lei...
- Ma te, perchè per risvegliare il
desiderio non proviamo ad offenderci un
po' mentre facciamo l'amore?
- Ma **********!!!
E quando lei...
- Ma te, - Hai visto Di Capriocol
Titanic che
coraggio?...ma te...se adesso cadessi in mare, ti
butteresti per salvarmi?
- Si...ho mangiato alle due...
E quando
lei...
- Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra
o con
un'altra pensando a me?
- Posso fare da solo?
E quando
lei...
- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a
cena, esci per
andare alla bocciofila?
- Perchè c'è più ****...
E
quando lei...
- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la
Rina va con quelle
donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu
sei come lui?
- No!...io darei un colpo anche alla Rina...!
E quando
lei...
- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso
anche a
fumare?
- Tanto...una ****ata o due...
E quando lei...
-
Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi
l'estetista?
- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai...
E
quando lei...
- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una
donna solo per fare
soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo
facciamo...!
E quando lei...
- Ma te, perchè quest'estate non
andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno
tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io...!
E quando lei...
- Ma te,
stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo
l'amore?
- Dopo le ferie...!
Scin http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/77.gif
Piziano :ridi Docet:
Realmente accaduto a bordo della linea della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er giorno?
Controllore: - Si nun ci'hai gnente da fa'... sì.
Realmente accaduto
in via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua
auto allo scattare
del
verde e il ragazzo di dietro con una vettura
alquanto sportiva abbassa
il
finestrino, si sporge e esclama:
A nonno,
guarda che più verde de così nun diventa!
Zona imprecisata.
In mezzo
al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di
colpi
di clacson inutili
perché non c'è proprio spazio per fermarsi. Dopo il
quarto-quinto colpo
di
clacson, un tizio
sul ciclomotore davanti a lui
(che ormai era assordato dal frastuono)
dice:
A capo, er clacson
funziona, mo' prova 'n po' li fari!
Sentita in
zona Boccea.
Un tizio
di mezza età a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto
a
bordo
di una vecchia Fiat 600 ferma al semaforo:
Che aspettamo, che se mette
'n moto l'asfarto pe' annassene da
'st'incrocio!?
Sentita a Porta
Maggiore.
Al semaforo un'automobile in prima fila non parte, nonostante
sia
diventato
verde da un po', e uno da dietro urla:
A more', ci'avemo
solo quei tre colori: è 'scito 'r verde, che volemo
fa?
Udita in un
mercato rionale.
Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria
merce urlando a
squarciagola:
Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a
dormi'
:ridi2 :ridi2 :ridi2
Da una ricerca su internet...
Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'.
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la
moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva
tranciato entrambe le gambe;
la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....
Nacquero cosi .....
'Le pompe funebri'.
Non guardate se siete schizzinosi.
VM18 (http://it.youtube.com/watch?v=ry-WlR9_wEI)
:ridi2 :vomito :ridi2 :vomito :ridi2 :vomito
Festa di vampiri ...
Tutti a brindare con i calici pieni di sangue delle loro vittime ...
Arriva uno e dice ... "un bicchiere d'acqua calda ..."
"Coooooooooooooosa ?"
Allora tira fuori un tampax usato e dice ... "Oggi non sto bene ... prendo solo un tè ..."
:ridi2
Annunci "veri":
In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Negozio di fiori:
-SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO
-SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
:ridi2 :ridi2 :ridi2 Che spettacolo di annunci :okk
- In confidenza, tu hai scopato con tua moglie prima del matrimonio?
- No... lo sai che sono un cattolico praticante. E tu?
- Io si. Ma non sapevo che fosse la tua fidanzata!
-----------------------------------------------------------
Un becchino si sposa: in abito rigorosamente nero, con la sposa accanto parte in auto
(nera) con le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un negligé che sembra una nuvola.
Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile: pigiama nero con i risvolti oro, viso
impassibile, passo bilanciato; si avvicina alla moglie e dice:- Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?
-----------------------------------------------------------
Le cinque domande più temute dagli uomini:
1) A cosa stai pensando?
2) Miami?
3) Ti sembro grassa?
4) Pensi che lei sia più bella di me?
5) Che cosa faresti se io morissi?
Che cosa rende queste domande così difficili ?
è che ognuna di esse può potenzialmente esplodere in una discussione se l'uomo risponde in maniera errata (cioè, dice la verità). Comunque si cercherà di rendere pubblico servizio, fornendo qui di seguito un'analisi delle domande e delle loro possibili risposte.
Domanda n. 1: A cosa stai pensando?
Risposta corretta: 'Mi dispiace se sono stato pensieroso ultimamente, cara. Stavo solo riflettendo su quanto tu sia affettuosa, intelligente e sensibile ed a quanto sia stato fortunato io ad incontrarti.
Questa risposta ovviamente non ha alcuna somiglianza con la risposta vera che, molto probabilmente sarebbe una delle seguenti:
a) Calcio
b) Formula Uno
c) A quanto sei grassa
d) A quanto lei è più bona di te
e) A come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi
Forse la migliore risposta a questa domanda fu: 'Se volessi farti sapere a cosa sto pensando, probabilmente ti parlerei.
Domanda n. 2: Mi ami?
Risposta corretta: 'Si!'.
Oppure, se vi sentite particolarmente in vena di rispondere dettagliatamente: 'Si, cara!
Le risposte inappropriate includono:
a) Porca *****, un casino!!!
b) Ti farebbe sentire meglio se ti dicessi di si?
c) Dipende da cosa intendi per amore.
d) Chi? Io?
Domanda n. 3: Ti sembro grassa?
Risposta corretta: 'Certo che no!'
Tra le risposte sbagliate ci sono:
a) In confronto a cosa?
b) Non direi che sei grassa, ma non sei nemmeno magra...
c) Un po' di sovrappeso ti sta bene.
d) Ne ho viste di più grasse!
e) Scusa, che cosa hai detto? Stavo pensando a come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi.
:ridi2
Domanda n. 4: Pensi che lei sia più bella di me?
Risposta corretta: 'Certo che no!
Tra le risposte sbagliate ci sono:
a) Si, ma tu hai più personalità.
b) Non più bella, direi solo più magra.
c) Non più bella di te all'età sua.
d) Definisci 'bella'!
e) Scusa, che cosa hai detto? Stavo pensando a come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi.
Domanda n. 5: Che cosa faresti se io morissi?
Una domanda che non ha vincitori la cui risposta sarebbe ovviamente: Comprerei una spider ed una barca!
Non importa quale risposta diate, preparatevi ad almeno un'ora di altre domande, tipicamente di questo genere:
Donna: Ti sposeresti ancora?
Uomo: Certamente no.
D.: Perché no? Non ti piace essere sposato?
U.: Certo che mi piace!
D.: Allora perché non ti risposeresti?
U.: OK, mi risposerei... (per farla contenta)
D.: Lo faresti sul serio? (con lo sguardo ferito)
U.: (grugnisce infastidito)
D.: E dormiresti con lei nel nostro letto?
U.: E dove altro potrei dormire?
D.: Metteresti via le mie foto e le sostituiresti con le sue?
U.: Beh, sarebbe la cosa più appropriata...
D.: E le faresti usare la mia macchina?
U.: Non può. Non ha ancora la patente!
D.: (silenzio)
U.:****o!!!
Un genovese passeggia con la moglie per le
strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma
incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il
marito, in tono condiscendente, le fa:- Ti deve piacere proprio molto
quel vestito, vero?La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:- Si.
Tantissimo!- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!
Il nuovo governo Berlusconi commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita. Dopo qualche tempo il responsabile
dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati:- abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti equelle dei pessimisti.
Quali risultati vuole sentire prima?
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni
l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà *****.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la ***** non basterà per tutti...
:ridi2 :ridi2 :ridi2
- Che cosa faresti se io morissi?
- Comprerei della m@@@a da mangiare
CVD :ridi
Letto in una Sala da Barba: "Qui si fanno i bambini solo di martedì".
diecidecimi
04/11/08, 09:31
Raga, su col morale: da 2 giorni nessuna Azzata...... ripiglio io:
Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE
FRESA ".
2. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
3. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello
di una fabbrica).
4. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".
5. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)
6. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: "Commessa
timida e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce"
7. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: "Le gentili
signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non
sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina.
Grazie".
8. In un parco nazionale americano: "Non accarezzare un orso finché
non sia un tappeto".
9. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
"Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia
moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a
mia suocera di venire a casa nostra".
10. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: "Il
nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni.
Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!".
11. Cartello nel negozio di un salumiere: "Salsicce genuine insaccate
con le mie stesse mani di puro maiale".
12. Cartello in un negozio di carne equina: "Avete perso alle corse?
Vendicatevi mangiando carne di cavallo!".
13. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina
con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che
faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del
trattore".
14. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si
prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".
15. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo
barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".
16. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier
bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".
17. Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia
di tutto e ha un debole per i bambini".
18. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari,
pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"
19. Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere
scortesi dovrebbero vedere il direttore"
20. Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la
settimana e i week-end".
21. Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba
vecchia, vendesi oggetti antichi".
22. Cartello in un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e
non andrete piu' da nessuna parte".
23. Cartello in un negozio di auto usate: "Auto usate? Perche' andare
altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui".
24. Cartello in una lavanderia: "Noi non strappiamo i vostri vestiti
con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano".
25. Cartello in un negozio americano: "Spiacenti, siamo aperti"
26. Cartello in un negozio di gioielli americano: "Vi foriamo le
orecchie mentre aspettate".
27. Cartello in una chiesa: "L'ultimo che esce, per favore, controlli
che la luce perpetua sia spenta".
28. Cartello stradale in Indiana (USA): "Silenzio, area con bambini
sordi".
29. Cartello su una strada centrale di Boston: "Tunnel Callahan.
Senza fine".
30. Cartello in un'area di parcheggio riservata al 'birdwatching":
"Parcheggio solo per uccelli".
31. Cartello in un reparto pediatrico di un ospedale USA (e anche
italiano): "Vietato l'ingresso ai bambini".
32. Cartello in una clinica geriatrica americana: "Per persone
ammalate e stanche della Chiesa Episcopale"
33. Cartello in un cimitero americano: "E' vietato ai visitatori
raccogliere fiori dalle tombe, a meno che non siano le proprie".
34. Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad
approfittare della cameriera".
35. Cartello in un albergo giapponese: "Per favore, fate il bagno
nella vasca"
36. In un ristorante di Hong Kong (menu): "Omelette spagnola
(pomodoro, funghi, cipolla); omelette a sorpresa (due persone)".
37. Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli
asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete
pregati di non leggere questo cartello".
38. Su un avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa
con zuppa di fagioli. Seguira' musica".
39. Su un avviso parrocchiale: "Martedi' ore 17 gelato sociale. Le
signore che devono dare il latte vengano prima".
40. Su un avviso parrocchiale: "Martedi' riunione del coro. La
signora Johnson cantera' 'Mettimi nel mio lettino' accompagnata dal
pastore".
41. Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle
piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole
madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".
42. Su un avviso parrocchiale: "Billy e Jessie si sono sposati il 24
ottobre. Cosi' e' finita un'amicizia iniziata sui banchi di scuola".
43. Su un avviso parrocchiale: "Non lasciate che le preoccupazioni vi
uccidano. Accettate l'aiuto della Chiesa".
44. Su un avviso parrocchiale: "Sabato, dopo la funzione cantera' la
signora Wilson. Dopo, il pastore parlera' sul tema: 'Terribili
esperienze' ".
45. Su un avviso parrocchiale: "Servono 8 nuove divise per il coro a
causa dell'aggiunta di alcuni nuovi membri e del deterioramento dei
piu' vecchi".
46. Avviso su una confezione di surgelati: "Suggerimenti: Prima di
servire, scongelare".
47. Avviso su una confezione di Tiramisu': "Non capovolgere" (scritto
sul fondo della confezione).
48. Avviso su una crema commerciale: "Il prodotto sara' caldo dopo
che sara' stato scaldato"
49. Avviso su una confezione di noccioline: "Istruzioni: Aprire il
pacchetto. Mangiare le noccioline".
50. Avviso su una confezione di un sonnifero: "Attenzione: puo'
provocare sonnolenza"
51. Avviso su una medicina per bambini: "Attenzione: Non guidare, ne'
azionare macchinari".
52. Cartello su una lavanderia automatica: "Si prega di togliere
tutti i vestiti quando la luce si spegne".
53. Smarts e' il piu' esclusivo locale da ballo della citta'. Tutti
sono benvenuti.
54. Il municipio e' chiuso fino all'orario di apertura. Poi rimarra'
chiuso fino all'orario di apertura. Aperto domani.
55. Sulla porta di un reparto Maternita': "Spingere".
56. Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".
57. Cartello davanti ad un ristorante: "Serviamo aragoste vive".
58. Cartello in un negozio di scarpe: "Gratis! Una scarpa lucidata
completamente gratis!"
59. Scritta su una confezione di pesce fritto: 'Potresti avere vinto!
Non è necessario alcun acquisto. Dettagli all'interno'.
60. Cartellino su un ferro da stiro Rowenta: 'Attenzione: non stirare
i capi mentre li indossate'.
61. Cartellino su un condizionatore d'aria: 'Attenzione: evitare di
gettare dalla finestra il condizionatore'.
62. Scritta sul costume da Batman: 'Attenzione: questo costume non
permette a chi lo indossa di volare'.
63. Scritta su una cinepresa: 'Questa cinepresa funziona solo se vi è
inserita la pellicola'.
64. In un hotel di Los Angeles: "Si prega di depositare l'argenteria
di plastica qui"
65. Su un fasciatoio di una nursery: "Non buttare via il bambino
insieme all'acqua del bagno".
66. In una stazione: "Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi
sara' trovato a fare cio' sara' perseguito".
67. Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi,
ma sara' aperta per i morti".
68. Cartello su un negozio: "Qui si vendono costumi da bagno per
donne in due pezzi".
69. Cartello in un negozio di ventilatori: "Comprate qui: starete
freschi".
70. Cartello in carcere: "Si lascino le celle come si desidera
trovarle".
71. Cartello in un negozio: QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA
DOMENICA SOLO PER I POLLI.
72. Cartello in un negozio: QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
73. Cartello in una strada di Trapani: Si affitta l'abitazione del
terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
74. Cartello in un negozio: Per ogni taglio di capelli vi faremo una
lavata di capo gratis
75. Cartello in un negozio: Vendo tutto per esaurimento.
76. Cartello in un ufficio anagrafe: SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I
GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'
77. Cartello in un negozio: Eliminazione totale bambini a sole 29.000
78. Cartello in un negozio: QUI CHIAVI A VISTA
79. Cartello stradale vicino ad un garage: LASCIARE SPAZIO PER
MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
80. Un cartello stradale: Vietato il transito ai rotabili.
81. In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER
EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA
TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'
istruzione era ALL'INTERNO della scatola)
82. Cartello in uno studio medico. Il medico sta visitando. Parlare a
bassa voce oppure in silenzio.
83. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore il sabato resta
chiuso".
84. Cartello in un ambulatorio di guardia medica: "Si prega di non
sostare in sala d'aspetto".
85. Cartello in un ambulatorio medico: Il medico i giorni festivi
deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori
di ossi non sono pronti soccorsi. (Antonio Di Stefano)
86. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Vi avevo
segnalato un candidato e non lo avete votato. D'ora in poi in questo
ambulatorio non si fanno piu' certificati falsi"
87. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Io ho 870
mutuati. 850 sono persone normali, 20 mi assillano continuamente. Se
questi 20 scegliessero un altro medico io potrei vivere in pace".
88. Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di
non portarsi via le *****, perche' alcuni membri si sono lamentati;
89. SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI (cartello in un
negozio di confezioni di Latina);
90. Etichetta in un pneumatico di una carriola: ''Da non usarsi in
autostrada'';
91. Etichetta in un passeggino per bambini: "ricordarsi di togliere
il bambino prima di richiudere la carrozzella";
92. Etichetta in un phon: ''Non asciugatevi i capelli mentre
dormite'';
93. ''Non stirate mai i vestiti quando li avete indosso'' (su un
ferro da stiro; ha vinto la rassegna annuale delle etichette più
singolari, organizzata dal Comitato Michigan contro le Cause Frivole
che si svolgono negli Stati Uniti);
94. Cartello su un motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA
CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI;
95. Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO;
96. Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN
CICLONE;
97. Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI
CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
98. Avviso esposto in un bar americano: "Non fumate! Ricordatevi
dell'incendio di Chicago". Sotto il cartello, frase aggiunta a penna:
"Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale"
99. Cartello in un bagno pubblico: "Il cesso e' fuori servizio. Si
prega di usare il pavimento sottostante"
100. Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI;
101. Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE;
102. Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO
PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI;
103. Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi
dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER
CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA;
104. In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca
cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
105. Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE
SAPONE NORMALE;
106. Su una scatola di dessert Tiramisu' (stampato sulla parte
inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA;
107. Su una coltello coreano da cucina: CONSERVARE LONTANO DAI
BAMBINI;
108. Su un presepe di Natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO
PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO;
109. Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
110. Cartello rinvenuto su un banco di una chiesa riservato alle pie
donne: "Signore, nel sedere spegnete le candele";
111. Cerco persona che si curi del mio cane che non fuma e non beve;
112. Vendesi piccola scrivania Luigi XVI. Perfetta per una donna, con
piedi piccoli e fondo largo;
113. Assegnasi mansione presso fabbrica di nitroglicerina. Gradita la
passione per i viaggi;
114. Menu' speciale. Tacchino 30 franchi, Pollo o Manzo 30 franchi.
Bambini 25 franchi;
115. Analfabeti? Scriveteci subito, vi invieremo gratis le nostre
brochure sui corsi rapidi di formazione! ;
116. Riparazioni Auto Immediate. Veniamo a effettuarle a casa vostra
e, se necessario, la vostra auto sarà portata a nostre spese al
garage. Provateci una volta, non andrete più da nessun'altra parte! ;
117. FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
AFFRETTATEVI:
118. Cartello su un garage: VIETATO SOSTARE ANCHE NEI GIORNI NOTTURNI
E FESTIVI
119. "Utilizzare a proprio rischio e pericolo". (Scritta appesa alla
porta di un ascensore condominiale, a Borghetto Santo Spirito (SV))
120. Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Si invitano i
ricoverati a non stendere la biancheria e a non accendere il fuoco in
questa camera perche' questo non e' un campeggio".
121. Cartello vero: Insegna all'ingresso di un capannone in provincia
di Parma: "Fabbrica mobili del '600".
122. Cartello in una macelleria al tempo della "mucca pazza": "La
mucca e' sana, il pazzo sono io".
123. Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo
caduta angeli!"
124. Cartello vero su un ambulatorio medico: Il dentista riceve tutti
i giorni dalle 15 alle 17 (escluso il lunedi', mercoledi', giovedi',
venerdi', sabato)
125. Cartello in un hotel: "Poiche' le nostre posate non contengono
vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti".
126. Cartello: Si riparano bici anche se rotte.
127. Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di preghiera. Siete
pregati di pregare".
128. Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.
129. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con
l'infermiera"
130. Cartello: "Per favore telefonate a tutte le ore, ma la notte
no".
131. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore e'
temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
132. Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai
cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".
133. Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie
potete sedervi per terra.
134. Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni:
trattamento dell'insonnia". Avvertenza: "Attenzione: puo' causare
sonnolenza".
135. Avviso sul foglio illustrativo del Flubason: Indicazioni:
antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati:
arrossamento cutaneo e prurito.
136. Cartello in un negozio di animali: Tutto per il vostro uccello.
137. Cartello in un negozio di bigiotteria chiamato "Il Buco": Il
Buco di Silvana e Luisa e' momentaneamente chiuso per
ristrutturazione.
138. Cartello in un negozio di abbigliamento chiamato "Il Buco": Il
Buco di Anna. Anche taglie calibrate.
139. Cartello in una macelleria: "Vendesi polli arrosto. Anche vivi".
140. Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri
sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
141. Cartello su una vecchia auto messa molto male: "Vendesi.
Telefonare ore pasti". Qualcuno ha aggiunto: "Mangia tranquillo"
142. Cartello davanti ad una caserma: "ATTENTI. ZONA MILITARE".
Qualcuno ha aggiunto: "RIPOSO. ZONA CIVILE"
143. Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha
aggiunto: "TERNO SUBITO"
144. In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".
145. Cartello in una lavanderia: "Qui si smacchiano antilopi".
146. Cartello in un palazzo: "Si vende solo il davanti. Il didietro
si affitta".
147. Cartello in una fabbrica: "Le dipendenti che indossano maglie
troppo larghe facciano attenzione alle macchine!". Subito sotto
qualcuno ha aggiunto: "Le dipendenti che indossano maglie troppo
strette facciano attenzione ai macchinisti".
148. Scritta su una confezione di Sgombri: "Filetto di Sgombro.
Affumicato con pepe. Ingredienti: Sgombro, sale, pepe, e fumo".
149. Cartello vero: "Puzzo Salvatore. Gas in bombole"
150. Cartello vero (a Enna): "Mobili Malacasa. Fa bella la tua casa"
151. Cartello vero: "Ditta E. Malattia - Fabbrica Cofani Mortuari -
Via P. Massacra 9".
152. Cartello in un negozio: "Novita' antiche - Compra Vendita".
153. Cartello in una fabbrica: " Fratelli Rutto - Fabbrica bibite
gassate".
154. Cartello vero di un negozio di scarpe vicino a casa mia:
"Servitevi con fiducia da Bidon".
155. Raccolta generi alimentari per bambini poveri… Telefonare al
'Centro Volontari Contro la Fame'. Ore pasti. (Federico Dalla Rosa)
156. Su una targa di medico: "Dr. Maurizio Uccelli. Specialista in
Urologia".
157. Cartello vero, esposto in un negozio a Venezia: "Se non vi piace
la roba esposta in vetrina, non entrate neppure: dentro è ancora
peggio".
158. Cartello in un hotel greco: Please abuse the manageress only
between 11:00 and 12:00. (Si prega di abusare della direttrice solo
tra le 11:00 e le 12:00)
159. Cartello in un hotel di Tokio: In case of earthquake, use the
torch to pass yourself out. (In caso di terremoto, utilizzare la
torcia elettrica per passare a miglior vita)
160. Cartello in un locale svizzero: Special Today: no ice cream.
(Specialità di oggi: niente gelato)
161. Cartello in una lavanderia di Roma: Donne, lasciate qui i
vostri vestiti e trascorrete il pomeriggio a spassarvela.
162. Cartello presso l'ambulatorio di un dentista di Hong Kong: Teeth
extracted by the latest methodist. (Denti estratti dall'ultimo
metodista)
163. Cartello in un camping tedesco nella foresta nera: It is
strictly forbidden on our black forest camping site that people of
different sex, for instance men and women, live together in one tent
unless they are married with each other for that purpose. (È
strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le
persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme
in una tenda a meno che non siano sposate l'uno all'altra per tale
scopo)
164. Cartello in uno studio medico di Roma: Specialist in women and
other diseases. (Specialista in donne ed altre malattie).
165. Cartello in un negozio di abbigliamento di Parigi: Dresses for
street walking. (Abiti per andare a battere)
166. Cartello in un aeroporto danese: We take your bags and send them
in all directions. (Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte
le direzioni)
167. Cartello in uno zoo di Budapest: Please do not feed the animals.
If you have suitable food, give it to the guard on duty. (Si prega di
non dare da mangiare agli animali. Se avete cibo idoneo, datelo alla
guardia in servizio).
168. In una lista dei vini in un ristorante svizzero: Our wines leave
you nothing to hope for. (I nostri vini non vi lasciano alcuna
speranza).
169. Cartello in inglese in una sartoria di Hong Kong: Ladies may
have a fit upstairs. (Le signore possono uscire dai gangheri al piano
di sopra).
170. Cartello in inglese in una sartoria di Rodi: Order your summers
suits. Because is big rush we will execute customers in strict
rotation. (Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome c'è grande calca,
giustizieremo i clienti a stretta rotazione).
171. Cartello in una lavasecco di Bangkok: Drop your trousers here
for best results. (Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati
migliori)
172. Cartello in un albergo russo: You are welcome to visit the
cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and
writers are buried daily except Thursdays. (Siete benvenuti a
visitare il cimitero in cui famosi compositori, artisti e scrittori
russi e sovietici vengono sotterrati tutti i giorni tranne il
giovedì)
173. Cartello in un albergo di Atene: Visitors are expected to
complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. (Ci
si aspetta che i visitatori si lamentino presso l'ufficio dalle 09:00
alle 11:00 tutti i giorni)
174. Cartello in inglese in un albergo di Bucarest: The lift is being
fixed for the next day. During that time we regret that you will be
unbearable. (L'ascensore sara' riparato domani. Fino ad allora siamo
spiacenti che sarete insopportabili.)
175. Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to
enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato
penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo)
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove ****o andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il
rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie
per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la
tua"
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per
sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi
anche chiamarmi Silvio."
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda
dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le mele:"melada'
non me la da', mela da' non me la da'
Due amici: "Ciao, oggi vado al cinema"
"E che fanno"?
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai?"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai?"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai?"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno?"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
"Dove vai"
"Al cinema"
"E che fanno"
"Quo vadis"
"E che vuol dire?"
......... finchè non li ammazzi tutti e due....:sign7
10/10 :ridi2 soprattutto quella sulle vibrazioni dell' ER :ridi2 :ridi2 :ridi2
La moto forse te la prendo... l' altro puoi tenertelo :ridi
Povero 00gianni00
:ridi2 :ridi2 :ridi2
aggreditA dalla sua stessa Foto :ridi2
:fischia :ridi
:Nono Io eviterei.... Anzi, se possibile, chiuderei anche quello che c'è già :ridi
L'ONU ha commissionato un sondaggio a livello mondiale.
La domanda era questa:
"Dica onestamente qual è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo"
Il risultato e' stato il seguente:
* gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
* gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti"
* gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
* i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione"
* in Italia e nel suo parlamento si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente"!!!
Come spiegare ai bambini chi sono le prostitute ?
In effetti non è facile!..
1) Se lo deve spiegare la mamma ...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
'Mamma, cosa fanno quelle signorine?'
La mamma: 'Aspettano il tram...'
Il tassista: 'No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!'
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
'Signora, bisogna dire la
verità ai bambini!'
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
'Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?'
La mamma:
'Certo, e da grandi fanno i tassisti...'
2) Se lo deve spiegare il papà...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
'Chi sono quelle signore?'.
Il padre (in imbarazzo): 'Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!'
Il bimbo:
'Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?'
Il padre:
'Sono... sono delle venditrici ambulanti!'
Il figlio:
'Ah! E cosa vendono?'
Il padre: 'Vendono... vendono un po' di felicità...'
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle
signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
'Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?'
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di
lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
'Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.'
E il bimbo, guardando il padre:
'Sono stato da una delle signore che abbiamo visto insieme, a comprare un po' di Felicità!'
Il padre sbianca e gli chiede:
'E... e a-allora... co- come è andata???'
Il bimbo:
'Beh! Le prime due ce l'ho fatta....la terza però l'ho leccata e basta.....'
Quella della nutella non la sapevo..... SPETTACOLO :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2
sono senza parole..........
:nono2
e' proprio un forum di :gay :nono2
OT: Mannx, non ricordo quella GIF animata di Bud Spencer da quale film tu la abbia presa... me lo dici?
il film nn lo ricordo ma se vuoi te la mando via MP :okk
sono senza parole..........
HAHAHAHAHAH Povero quel :gay di Scintilla :ihih
Ehi :dub
Ma sono io :shock4
:in****
il film nn lo ricordo ma se vuoi te la mando via MP :okk
Gentilissimo, ma grazie, non fa nulla. Era solo una curiosità! :ok
Vieni qui, scin ... ti dò una bella fetta di felicità ... :ridi2
Vieni qui, scin ... ti dò una bella fetta di felicità ... :ridi2
noooo la salsiccia stagionata nooooo :ridi2
noooo la salsiccia stagionata nooooo :ridi2
nonono....quello di Fuffy nn e' una salsiccia stagionata.....ma una cicca masticata :ridi
ecco i messaggini di Fuffy a scinny :ihih
http://www.mukkamu.com/wp-content/uploads/2008/08/stuck_up_magnets-400x400.jpg
Maaaaaaa non siamo un tantinello off topic ???? :D
Maaaaaaa non siamo un tantinello off topic ???? :D
http://www.carloneworld.it/images/4_Humor/emoticons/rotfl.gif
noooo la salsiccia stagionata nooooo :ridi2
... dai, tanto non è molta...:D
Vieni qui, scin ... ti dò una bella fetta di felicità ... :ridi2
E io ti do un po' del mio amore....... 25cm ti bastano? :D
Scin Scin... i "millimetri" si abbreviano in "mm" non in "cm" !!!!!!!!! :D
Opps, ho sbagliato, correggo :okk
perchè nel bar esiste l'off topic? :ridi2
Perchè al bar si servono ...ehm.... salsicce ? :angelo
Cinzia: Andiamo, cucciolotto... potrei darti un treno d'amore!
Rat-Man: Già! Ma mi rovineresti la galleria!
http://i33.tinypic.com/2j2zxn4.jpg
Io sarei l'ultima spiaggia in pratica :D
http://xoomer.alice.it/vincenza30/ratman_file/image016.jpg
Fos......la tua e' la migliore :ridi2
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
"Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........"
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie signore per la tua bontà......bla bla bla........"
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
"Non sapevo che fossi così credente."
E lui risponde:
"Non sapevo che... tuo padre fosse farmacista...."
Fos......la tua e' la migliore :ridi2
Non la vedo :bo
Le tue le stavo per mettere adesso :ridi2
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
"Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me."
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........"
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie signore per la tua bontà......bla bla bla........"
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
"Non sapevo che fossi così credente."
E lui risponde:
"Non sapevo che... tuo padre fosse farmacista...."
per la serie: "Ci vuole cul@ nella vita..." :sarcastic
per la serie: "Ci vuole cul@ nella vita..." :sarcastic
Non diresti così se fossi il padre: con il genero che ti ritrovi dovesse fraintendere... :ridi2
:ridi2:ridi2:ridi2:ridi2:ridi2
http://www.uffa.it/uploads/tacchini.jpgkbLXDM.jpg
http://www.uffa.it/uploads/VignettaDentista.jpgf82JqC.jpg
Due amiche dopo aver convinto i relativi mariti, riescono ad uscire
a cena da sole per svagarsi un po'.
Fra una chiacchiera e l'altra, dopo
due bottiglie di buon vino, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi
e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal
ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno
di fare pipì. Una dice:
'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà
nessuno.'
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale
e usa gli slip per asciugarsi; poi li butta.
L'altra, che porta
biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine
le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per
asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro
dicendo:
'Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di
mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.'
L'altro risponde:
'Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza
mutande e con una coccarda rossa infilata nel **** con su scritto:
'Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici
della palestra'.
Chissà cosa avrebbe chiesto per riscatto :fischia
dov'è andato????
io scelgo l'errina...:ridi
Pol se guardi indietro c'è anche quella Anti Mannx :okk
http://www.uffa.it/uploads/varie%20ere.jpgvxkNez.jpg
Questa la stavo aspettando.... :ridi2 :bastard
http://www.uffa.it/uploads/lavoro.jpg1dDYPz.jpg
http://www.uffa.it/uploads/riunioni.jpgeCoBA6.jpg
http://www.uffa.it/uploads/drag_drop.jpg1GJXPE.jpg
Trailer:
La vera storia di Rey con la G.
L' unico uomo che si ubriaca annusando birra. :D
http://www.uffa.it/uploads/riunioni.jpgeCoBA6.jpg
Grazie Phos...questa la mando a tutti i miei colleghi :ridi
Hai già deciso la data del matrimonio?
l'8
l'8 per non sposarmi... :ufo
Hai già deciso la data del matrimonio?
l'8
l'8 per non sposarmi... :ufo
:ridi2
http://www.beepworld.it/memberdateien/members96/fantagiochi/uncino.jpg
Pare sia diventato donna..... si è fatto il bidè con la mano sbagliata :ridi2
http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/13171/thumb_IMG_1494.JPG (http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/13171/IMG_1494.JPG) Direi di infilarne un paio per provarle :ridi
L' hobby di Pol :okk
------------------------------------------------------------------
C'e' un cacciatore che se ne va' per i boschi con il suo fucile.
Ad un certo punto, vede un orso enorme e spaventoso.
Prende la mira e lo manca.
L' orso va' da lui e gli dice: "nn mi piace affatto, caro signore, l'idea che qualcuno mi dia la caccia.Temo che lei abbia bisogno di una lezione".
Detto questo, l'orso fa chinare il cacciatore su un tronco, gli tira giu' i pantaloni e lo sodomizza.
Poco dopo, il cacciatore e' di nuovo in agguatoe vede ancora l'orso.Prende la mira, spara e lo manca.
L'orso va' da lui e gli dice: "santo cielo, figliolo! Sei duro di comprendonio, eh? Va bene. Ti ripetero' la lezione".
Lo mette a 90° e se lo inQla una seconda volta.
Un' ora dopo, il cacciatore rivede lo stesso orso. Prova di nuovo a sparargli, ma manca il bersaglio.
L'orso, questa volta, si avvicina con aria particolarmente seria e corrucciata e dice: "Parliamoci chiaro, signore... Il suo hobby nn e' la caccia, vero?".
Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la
donna
sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più
da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai
reni. Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e
poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente
fino
al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò
bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese
amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "
Adesso ve ne racconto una sporca:
Una signora cade nel fango.
:ridi2 :ridi2 :ridi2
Era dalle elementari che non la raccontavo :D Praticamente da ieri :D
..."Ho trovato il telecomando..."
Io credevo che avesse inumidito il dito per girare la pagina del libro ... :ridi2
Nel centro di Firenze due vecchietti s'incontrano: uno dei ha la tipica camminata di chi è affetto da emiparesi; l'altro, vedendolo in quello stato, chiede:
-"Deh, o che tu fai? Che ti è 'apitato??"
-"Sai com'è, un trombo..."
-"Nemmen'io 'un trombo, ma mica 'ammino così!"
Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. (B. Crystal).
"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili. ( Ernest Hemingway).
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Motore_a_gatto_imburrato
:ridi2
FARMACISTA
Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta.....
:ridi2 :ridi2 :ridi2
Spidtrippa
27/11/08, 15:01
La mia ragazza cinese mi considerava troppo intelligente...continuava a ripetermi " TLOPPO COLTO TLOPPO COLTO..........................................................
Strani "schizzi" :D
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YI7uaVSLwIU&hl=it&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YI7uaVSLwIU&hl=it&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Come vivere allegramente il lavoro di fine anno ;)
http://www.pongo101.it/ludoteca_files/BingoMeeting-IDQUA-Mario.pdf
BELLISSIMO!!!!
SPETTACOLO!!!!!
Chi l' ha inventato è un genio :ridi2 :ridi2 :ridi2
Idea regalo per natale... (http://santapadella.altervista.org/roserozze/rr_immagini/appendino_orso.jpg)
http://santapadella.altervista.org/vs.htm?roserozze/rr_immagini/appendino_orso.jpg
Lei: -Non credevo che tu avessi un organo cosí piccolo!
Lui: -Non ho mai dovuto suonare in una cattedrale!
Ginecologo: -Cara signora manca poco al parto. Le farebbe piacere se il papá del nascituro assistesse all'evento?
- A me si, ma mio marito si in****erebbe un casino!!!
Una donna arriva a casa e trova il marito a letto con una ragazza. Il marito: -Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia. L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti piú. Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato della taglia sbagliata... Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato quei jeans troppo stretti... Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto: - Non é che hai qualcos'altro che sua moglie non usa piú?
LE DEFINIZIONI NON SONO UNISEX
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un buon uomo: un buon uomo
Una buona donna: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. Lei va il martedì e io il venerdì;
dormiamo in letti separati. Il mio è in lombardia e il suo in liguria;
LEI: -Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: -Certo che no!
-No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
-Beh, si... che c'entra?
-C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
-Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puó far piacere...
(con aria triste) -Ah, ti risposeresti...
-Si! Non parlavamo di questo?
-E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
-E dove vuoi che la faccia dormire?
-E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
-Penso di si... magari non tutte...
-E le lasceresti guidare la mia macchina?
-Non ha la patente... OPSSS!
ed una manciata di frasi celebri... (http://santapadella.altervista.org/roserozze/index.php?sez=frasi)
è già stata postata??
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo...
Lei: sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno..
Lui: guarda il mio.. ha ancora il cellofan!!
Come suggerito da Attivissimo...
se avete gradito il nerboruto Gino è ora del sodomita John...
http://www.lupoululi.com/CheBrutteFigure/
Insomma mi tocca farmi tutto da me... :]
Frasi celebri (http://www.bassofeltrino.it/motogiri/frasi%20in%20moto.asp), ma vi consiglio l'ultima...
Insomma mi tocca farmi tutto da me...
Frasi celebri (http://www.bassofeltrino.it/motogiri/frasi%20in%20moto.asp), ma vi consiglio l'ultima...
GRANDE Phos! :]
Belle, alcune sarebbero da incorniciare :ok
Credo ci sia poco da discutere http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/13171/thumb_IMG_1468.JPG (http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/13171/IMG_1468.JPG) :D
:in****
:ridi2
scin ... :pirla ... :ridi2
Come suggerito da Attivissimo...
se avete gradito il nerboruto Gino è ora del sodomita John...
http://www.lupoululi.com/CheBrutteFigure/
Fooos, domani siamo tutti a casa tua per i due bicchierini e il grazioso contenitore... :angelo
Tilla...:bo
a me sembra aereodinamico...:fischia
http://img511.imageshack.us/img511/9608/img1468tq8.th.jpg (http://img511.imageshack.us/my.php?image=img1468tq8.jpg)
1) :pirla perchè non devi usare imageshack
2) 'azz non avevo notato quella striscia di sugo enorme :ridi2
Strani "schizzi" :D
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YI7uaVSLwIU&hl=it&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YI7uaVSLwIU&hl=it&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
che artista!!!!!!!! :ridi2
Questo ragazzo avrebbe portato alla pazzia Sigmund Freud !!! :jump
camarillo , scusami e, se così fosse scintilla cosa avrebbe suscitato a FREUD ?...........:jump
camarillo , scusami e, se così fosse scintilla cosa avrebbe suscitato a FREUD ?...........:jump
Chiedilo a lui. Io ho paura di trovarmi di fronte un tizio con un'ascia che mi insegue... :festa
azzzzzzzz anche te però ahahahaahah:jump
Chiedilo a lui. Io ho paura di trovarmi di fronte un tizio con un'ascia che mi insegue... :festa
Questa è la classica paura di essere "accettato" :D
tilla sei un mito credimi.............................
incompreso ma mitico:ok
Non vorrei essere accettato in questo modo da Tilla... neanche l'asciato però da qualcun'altro.
P.S. Da un vecchio fumetto di Jacovitti: Lascia l'ascia e accetta l'accetta... :paura
PP.SS. Da un vecchio manifesto della L@@a: Convegno sui pari diritti. I meridionali sono bene accetti. In piccolo verso la fine del manifesto: Ritirare le accette all'ingresso. :in****
tamarillo ehm ops camarillo tranquillo con tilla finisce poi a cirò e costardelle ..............altro che accette e ........abbasso il razzismo non nominarlo neanche ..:ok
E chi l'ha nominato... Si scherza... siamo ragazzi....:ok
Si scherza... siamo ragazzi....:ok
Cam smettila con queste discriminazioni! :ridi2
"Se gommo tiene, io vince gara; se gommo no tiene, io come bomba dentro montagna!" (M. Alen)
Su gruppob.net (http://www.gruppob.net/alen.html): "... Markku Alen nonostante avesse vinto 20 rally non riuscì mai a laurearsi campione del mondo pur avendo trionfato nel 1978 nella coppa Fia. Alen collaborò a lungo con la Lancia, tanto da imparare l'italiano come il finlandese, la sua lingua madre
:sarcastic:sarcastic:sarcastic:sarcastic
http://www.youtube.com/watch?v=Wuz6B70Dl0w
L'uccello in chiesa....
è un file MP3, ascoltatelo a volume non troppo alto:festa
diecidecimi
16/12/08, 16:13
Allora, se allarghiamo il settore, dopo la mitica poesia di Bocelli che conosco bene (grandiosa....), passiamo al prosaico più crasso:
http://www.fluidifikas.it/forum/sono-lugaresi-di-cesenatico-vt787.html
E' un crescendo impressionante, consiglio di andare per ordine.....
Caspita sarà colorito ma ha ragione, è già la cinque volta che telefona e Cesenatico la luce ce l'ha già :okk
Nei miei amatissimi studi e sulle sudate carte frugando ho trovato una fattura di molti anni fa riguardanti il restauro di un enorme complesso di affreschi e dipinti per mano di uno sconosciuto che chiamerò il Maestro di S. Pietro a questo punto...non bisogna essere critici d'arte per capire che fu un lavoro titanico...
IMPRESA RESTAURI E DECORAZIONI - ROMA
Roma, 18.3.1920
Spett. CHIESA DI SAN PIETRO
VATICANO CITTA'
Descrizione dei lavori eseguiti:
Rinnovato il paradiso L. 4.40
Rifatta la barba al Padre Eterno L. 3.50
Rinfrescata la piaga a San Sebastiano L. 2.50
Rifatto il codino al porco di San Sebastiano L. 4.00
Ritoccato il seno a Santa Eufemia L. 3.50
Messo un corno a Mose' L. 2.50
Passata una mano nel di dietro di S. Anna L. 4.80
Restaurate le ***** a San Bartolomeo L. 3.00
Otturato il buco a S. Brigida L. 4.40
Lucidata la cappella a San Domenico L. 4.35
Allargata la nicchia a S. Lucia L. 5.50
Raddrizzata la verga a San Cristoforo L. 4.50
Fatte diverse fatture a S. Filomena L. 3.75
Indorato l'uccello a San Francesco L. 6.15
Tolte le ragnatele sul davanti a S. Chiara L. 3.25
Fatta una nuova sega a San Giuseppe L. 4.00
Introdotta una canna nell'organo a S. Lucia L. 3.45
Rifatto il **** a un angelo dietro l'altare L. 1.30
------------
TOTALE LAVORI ESEGUITI L. 69.00
Manca anche la dicitura "rifatta pecorina a S. Agnese" ma credo che sia stata restaurata in epoca più recente...
Lucidata la cappella a San Domenico L. 4.35
Questo potrebbe essere interessante, dici che i prezzi sono aumentati di tanto? :ridi2
Sicuramente, ormai per quattro lire una sega non te la fa nessuno :D
UrIno... la prima volevo scriverla io :piangi
:D
Prima di insultare una persona conta fino a 10..... ti verranno in mente molti più insulti :bastard :ridi2
Un tipo va a trovare un vecchio amico e quando entra in casa vede, chiuso in una gabbietta,un omino che si agita come un ossesso, strilla e si strappa i capelli. Allora chiede all'amico: "Ma che cosa è quello lì?" E l'altro: "Lascia stare, è una lunga storia. E' cominciato tutto quando ho trovato una lampada e quando l'ho sfregata ne è uscito un genio e mi ha detto che avrebbe esaudito un mio desiderio..." "Ma davvero?!! E ce l'hai ancora questa lampada?" "Certo, perché ci vuoi provare?" E così lo porta nell'altra stanza dove tiene la lampada e se ne va. Poi torna dopo una mezz'ora, trova l'amico che gioca a stecca e gli chiede : "Allora, come è andata?" E l'altro: "Benissimo, solo che io gli avevo chiesto un miliardo ed invece mi ha dato un biliardo!" "E si perché secondo te io gli avevo chiesto un pazzo di trenta centimetri!?!"
Lapide al cimitero:"Qui riposa per la seconda volta Ernesto Rossi".
Un tizio incuriosito chiede al becchino informazioni che gli risponde così: "Vede signore, il defunto Rossi in vita lavorava al Comune..."
Un pellerossa si rivolge all'anagrafe: "Scusi, potrei cambiare il mio nome, Piccola e mansueta pecorella che zompetta allegramente all'ombra della bianca mamma pecora su un grande prato verde?"
"Si certo, come si vorrebbe chiamare?"
"Beeee"
Una vecchietta in farmacia: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa quel potente analgesico e antipiretico che contiene anche sodio carbonato."
"Vuol dire l'Aspirina?"
"Proprio quella. Mannaggia, non mi ricordo mai come si chiama".
Un tale privo di un braccio va dal barbiere per farsi tagliare i capelli.
Il barbiere per essere cortese dice: "E' già venuto da noi altre volte?"
"No, il braccio l'ho perso in un incidente".
http://it.youtube.com/watch?v=18KzwK5gMtA&feature=bz302
http://it.youtube.com/watch?v=p8d1kIn4nl0
http://it.youtube.com/watch?v=HmmirBXCEDY
e permettetemi un pensiero di natale per vuffy :ridi2
http://it.youtube.com/watch?v=Fhl7f5IPoV8
In ufficio tutubo non si vede ... ma questa sera ... :fischia
In ufficio tutubo non si vede ... ma questa sera ... :fischia
Ma questa sera sbadabam sbadabam sbadabam sennò finisce che ti compri il flipper...
il video te lo guardi domani :ok
diecidecimi
23/12/08, 14:25
Phos, ma cosa avevi capito del profilo di Vuffy????
Guarda che sbadabam è quando si prepara lo zabaione... :D
Phos, ma cosa avevi capito del profilo di Vuffy????
Guarda che sbadabam è quando si prepara lo zabaione... :D
sbadabam? usa una pala per sbattere le uova di struzzo? :ridi2
diecidecimi
23/12/08, 15:13
Beh, il ragazzo pare un po' corpulento.... :D ci dà ci dà....
L`importante è che sfoghi bene le energie :okk (http://it.youtube.com/watch?feature=related&v=aGpCI86rGC4)e che non si perda in chiacchiere :) (http://it.youtube.com/watch?v=hYnJnSmeRSs)
ragazzi questa è assurda!!! (http://it.youtube.com/watch?v=tZqAGJZEYe8)
e vuffy: basta zabaglione... (http://it.youtube.com/watch?v=8Q_RXCgtKIg) o finirai per farti male... (http://it.youtube.com/watch?v=Bf66r0nQa0Y)
Sbadabam badabam non è il rumore di VFR che cade dal suo scooterone?:D
cts per toglierti ogni dubbio vuffy non riesce a guidare senza intoppi manco un carretto (http://it.youtube.com/watch?v=X7fkAF4nElA&eurl=http://failblog.org/page/18/) :p
PS: poi non sta bene tirare i piedi ad un motociclista che è già caduto...
E chi gli tira i piedi?
Secondo te io a letto faccio SBADABAM o un altro rumore?
E quando sono caduto io sai che rumore ho fatto? Sì, proprio SBADABAM!!!
Uè ... :in****
Ve lo siete già dimenticato che io ... la uso tutti i giorni tranne quando piove ? :fischia :ridi2
E quando sono caduto io non ho fatto un semplice ... SBADABAM ... ma SBADABAAAAAAAM ... :ridi2
E a letto faccio gnic gnic gnic ... :ridi2
Uè ... :in****
E a letto faccio gnic gnic gnic ... :ridi2
E allora quello SBADABAM in firma che cos'è?
E allora quello SBADABAM in firma che cos'è?
E' il rumore che si sente quando il letto smette di scricchiolare ... :fischia
Se vuoi sentire altri rumori basta che mi inviti a casa tua ... :ridi2
Se vuoi sentire altri rumori basta che mi inviti a casa tua ... :ridi2
:fischia Li sentirò dopo che ti offro una grossa porzione di fagioli?
:fischia Li sentirò dopo che ti offro una grossa porzione di fagioli?
Mio nonno diceva sempre ... "non si conosce mai una persona finchè non ci si dormi insieme ..." ... :ok
Corca che dormirò con te ... ma mangiare pasta e fagioli insieme è una delle cose più belle che possono fare i veri amici ... :ok
Dimmi solo quando ... :ok
A marzo io sarò a Milano, ho giusto bisogno di un alloggio....
Tanti regali per tutti!!!
Un omaggio del B&B "Il picchio" di Mergozzo, dove sono stato questa estate.
Ripeto: consigliato :ok
Io scesi a compromessi quando scelsi Martin. Ne volevo uno bello, alto e ricco: rinunciai a tre cose su tre. (Julie Kavner in "Radio Days")
La cellulite? 9 volte su 10, se una donna non ce l'ha, è un travestito. Perciò se vostro marito o il vostro fidanzato la disprezza, sappiate che è gay. (da "Ravanello pallido")
L'arrestarono per eccesso di velocità: andava a settanta all'ora, d'accordo, ma era nel garage... (Robert De Niro in "Re per una notte")
"Fermati che ti devo misurare la pressione". "Sono stata sdraiata per venticinque anni, potevi approfittarne !!". (Dialogo tra un'infermiera e una paziente che si è appena risvegliata tratto dal film "Risvegli")
C'è chi fa parte del problema, chi della soluzione e chi del paesaggio. (Robert De Niro in "Ronin")
Ma in fondo che ca##o dico (http://it.youtube.com/watch?v=rcUiXYemtaU)!!!
Vabbé mi faccio perdonare (http://images3.wikia.nocookie.net/nonciclopedia/images/a/a3/Zazarella4.jpg)... (V.M. 18 000 km) :ridi
Phos... LOL!!!!! :ridi2 :ridi2
I film di Maccio Capatonda mi hanno sempre fatto morire :ridi2
La febbra (http://it.youtube.com/watch?v=H9_jz08Ldts)
Non ti amo più perché ti sei annerito :ridi2
SHABALAJAA!!!
e cosa dire di Lorenso Zalone (http://video.corriere.it/?vxSiteId=404a0ad6-6216-4e10-abfe-f4f6959487fd&vxChannel=Spettacoli&vxClipId=2524_d5219162-c6a1-11dd-a4cf-00144f02aabc&vxBitrate=300)?
Le donne che combattono per ottenere l'uguaglianza rinunciano alla loro superiorità. (da "Trappola d'amore")
"E cosi' domani ti sposi?". "Si', ma niente di serio!". (Aldo, Giovanni e Giacomo in "Tre uomini e una gamba")
"Te la porti bene la tua età". "Quale età?". "Quella della pietra". (da "Triplo gioco")
http://i88.photobucket.com/albums/k167/kurtncol/nooo.jpg?t=1230724104
Segnalo un sito molto interessante in tema di autovelox: http://emax.135.it/
Cliccate "Humorvelox", l'ultima opzione dell'indice sulla sinistra.
Frasi Estratte da alcuni Verbali dei Carabinieri
- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
- Il pregiudicato dichiarava di abitare alla via SCIARA Ballo.
- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
-Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
- i due venivano alle mani coi piedi
- alla rissa partecipavano attivamente ambetre
- con camminata tipica da malfattore
- girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"
- Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne
- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.
- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.
- Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)
- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
- Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.
- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
- Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.
- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
- "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa
- I tre erano entrambi pregiudicati
- L'uomo e' stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!
- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
- Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi "irreperibile".
- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...
- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65
- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER
- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...
- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole
LETTERA DI UNA MAMMA...
...AL FIGLIO CARABINIERE
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
LETTERA AD UN AMICO
...LA NUOVA RAGAZZA
Caro Amico,
Ho un grosso problema e spero che tu mi possa dare dei buoni consigli!
Negli scorsi giorni, una sera, ho conosciuto Deborah, con l'acca finale. Appena l’ho vista ho capito subito che era troppo giovane per me.
Io ho 66 anni e lei solamente 20, 46 anni di differenza!
Malgrado ciò quella sera ci siamo avvicinati molto.
Mi sentivo molto bene in sua compagnia e la differenza di età non aveva più importanza e lei mi ha assicurato che anche per lei era così.
Tuttavia però già quella stessa sera c’è stato un problema: avevo l’impressione che tutte le persone che incontravamo sulla strada ci fissassero, mentre camminavamo mano nella mano. Molto probabilmente pensavano che io potrei essere suo padre. Lei però quella sera mi disse che ero matto, che mi immaginavo tutto.
Nel frattempo sono passate 2 settimane e siamo sempre ancora insieme. La amo molto e penso che anche lei mi ami. Però in qualsiasi posto siamo, la gente ci fissa sempre. Io sono sicuro che è la differenza d’età la causa di questi sguardi della gente.
Sicuramente capisci che in questo momento non è che mi senta molto a mio agio, e comincio a domandarmi se continuare questa relazione o meno. Gli sguardi degli altri mi fanno arrabbiare e nello stesso tempo mi fanno sentire molto vecchio.
Perché la gente è così cattiva?
Perché reagiscono così alla nostra differenza d’età?
Perché nessuno capisce il nostro amore?
Ti prego, aiutami con dei buoni consigli!
Tanti saluti dal tuo amico che ha tanto bisogno d’aiuto.
P.S.: Ti mando una foto di Deborah: non trovi che sia dolcissima?
a parte tutto.....nn mi sembra molto ventenne quella li' :ridi2
a parte tutto.....nn mi sembra molto ventenne quella li' :ridi2
Senza occhiali si capirebbe meglio :ridi
http://www.youtube.com/watch?v=DyR2FtSOE6E
Senza occhiali si capirebbe meglio :ridi
Phos, io gli occhiali ho provato a toglierli, ma così mi è ancora meno chiaro!:sdentato
http://www.youtube.com/watch?v=1hlJnL5o00E
Volete una garanzia di qualità?
Volete qualcosa che non sia la solita cacchetta?
Acquistate uno dei nostri prodotti :ok
Ahahahahahahahah
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Questo succede in una macchina dove Mannx fa una puzzetta :D
http://www.uffa.it/uploads/whereisourcat%5B1%5D.bmpzRvBjc.bmp
mannoooooooooo!
Che poi si rovina la pelliccia e non si riesce a fare lo scaldamani!!! :bastard
mannoooooooooo!
Che poi si rovina la pelliccia e non si riesce a fare lo scaldamani!!! :bastard
E' bellissimo lo voglio :ridi2
Te li fai con l'altra metà :p
Io però sono una tipa esigente, vorrei anche la sciarpina per fare il set!
http://www.corriere.it/Media/Foto/2008/04/07/foto/GATTO.jpg
Un gatto da sumo? :shock:
Non so come faccia la tipa a tenerlo in braccio. Con quel peso, il corpo dovrebbe strapparsi a metà in quella posizione appesa! :bastard
Era una tigre, poi l'hanno lavata a 200° :okk
E dopo http://www.my-libraryblog.com/img/ho-voglia-di-te.jpg
Moccia esce con il suo nuovo e attesissimo libro:
Mi stavi giusto chiedendo quanto avresti impiegato a coglierla :fischia :ridi2
http://www.carloneworld.it/images/4_Humor/emoticons/wall.gif
Prima che lo tolgono da mezzo: se volete ridere leggetevi questo:
Nuovo sistema per video sul web Comprime foto e filmati e rivoluziona trasmissione su internet (http://www.ansa.it/site/notizie/awnplus/internet/news/2009-01-12_112332157.html)
E questi idioti incompetenti sono il fiore all'occhiello dell'informazione italiana?
Mi stavi giusto chiedendo quanto avresti impiegato a coglierla :fischia :ridi2
Aspettavo che postassi qualcosa tu :amore2 :gay :ridi2
Insistisciono :ridi2 (http://attivissimo.blogspot.com/2009/01/analfabetismo-numerico-ci-prova-anche.html)
http://it.youtube.com/watch?v=aID28afp_vk
ma mi chiedo quanta gente è masochista fino a questo punto :ridi2
Bellissimo il commento :ridi2 :ridi2 :ridi2
adesso è la figlia scema
http://dailymotion.alice.it/playlist/x60e6_sparayuri_opss-imbarazzi-e-dintorni/video/x65c1d_disastrosi-provini-per-bodyguard_fun
http://dailymotion.alice.it/playlist/x60e6_sparayuri_opss-imbarazzi-e-dintorni/video/x65c1d_disastrosi-provini-per-bodyguard_fun
ho appena mangiato e l'ho guardato... ho quasi vomitato dalle risate!! poi io che faccio kick boxing mi sono immedesimato in loro, poveretti :ridi2 :ridi2
quello che mette la mela sulla testa del manichino è il migliore...faceva tutto il figo...sembrava pure serio............all'inizio :ridi2
diecidecimi
17/01/09, 22:44
Le 10 parole /frasi usate dalle donne
1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation
prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).
4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di NIENTE(torna al punto 3 per il significato di questa parola).
6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire;
vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)
8) COME VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA ******A E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi..
Copiata da feisbuk: azz, dannatamente reale! :(2
Purtroppo mancano i toni. Quelli fanno poi il senso reale delle parole...
diecidecimi
18/01/09, 09:15
Eh Eh... non è un caso che abbiano postato subito le due pulzelle più attive del forum :bella :ok
Come dire.... touchées.
Questo dimostra la veridicità della tesi! Ciao raga!
burninburnout
18/01/09, 10:29
quoto diecidecimi al 100%. :clap
Se volete possiamo iniziare a ragionare per stereotipi su qualsiasi argomento! Sarebbe divertentissimo!
Da fonti sicure ho saputo che in conseguenza della crisi molte multinazionali stanno modificando i loro marchi, ecco alcune bozze non ancora definitive che sono riuscito ad avere in anteprima
Perché continuate a parlar male delle donne?
ygtBxhFc24A
Bellissimo :ridi2
Una volta l'ho anche visto live :okk
LOL ... stupenda la sciura che ribalta la macchina sul cancello :ridi2
burninburnout
23/01/09, 20:18
Gran video Phos! :okk
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma credo che lei non sia d'accordo.
Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare.
Nuovissima scoperta scientifica: pare oramai dimostrato che alcune fondamentali leggi della Fisica non valgano in alcuni Stati del Mondo. Infatti pare che in certi Stati le masse non abbiano peso.
Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio.
"Non ci rompete le scatole" come dicevano la sardine.
Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con urgenza.
Ma e' vero che i preti come mobili usano solo le credenze?
"Qui qualcosa non torna" disse il lanciatore di boomerang!
"Ketchup" disse il pomodoro starnutendo.
In "Haschisch", l' H e' aspirata?
"Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic.
Oggi ho stampato una piccola copertina dell'ufficio da appendere in stanza, ve la condivido:
REGOLA DELLE SEI FASI DI UN PROGETTO
Entusiasmo.
Disillusione.
Panico.
Ricerca del colpevole.
Punizione dell' innocente.
Gloria e onori ai non partecipanti.
LEGGE DI PATTON
Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.
LEGGE DI TRUMAN
Se non li puoi convincere, confondili.
LEGGI DI BOREN
1. Se hai dubbi, bofonchia
2. Se hai problemi, delega.
3. Sei hai precise responsabilita', pondera.
PRINCIPIO DELL'INERZIA DEL DESIGN
Ogni cambiamento sembra orrendo a prima vista.
Piu' e' facile da fare, piu' e' difficile da cambiare.
LEGGE FONDAMENTALE DELL'INCASTRO
Taglialo grosso, ed infilalo a calci.
SECONDA LEGGE DELL'AZIENDA
Qualsiasi azione per cui non c'è spiegazione logica verrà denominata « politica dell'azienda ».
LEGGE DI WOLINSKI
Lavoro d'équipe significa perdere la metà del proprio tempo per spiegare agli altri perchè hanno torto.
LEGGE DI CHAPMAN
Non diventare insostituibile. Se non ti possono sostituire, non ti possono promuovere.
LEGGE DELLE CARICHE
Più lungo è il nome della carica, meno importante è la carica.
:ridi2
stampato e appeso nel mio ufficio!!
Ma ste cose le hai trovate nel Vangelo? :D
QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM
Lezione n °1Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istantesuonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno alcorpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:è Giovanni, il vicino.Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso incontanti se fai cadere l'asciugamano!Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, mafelice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Leirisponde: era Giovanni.Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote stariaccompagnando una giovane monaca al convento.Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei loguarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subitola mano e si perde in mille scuse.Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua manosfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricordail salmo 129?Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete,preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricercadel salmo 129.'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale esconodall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra unapanca trovano una vecchia lampada ad olio.La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tredesideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Vogliostaresu una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senzanessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.Detto questo svanisce.Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi unapinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' Esvanisce.Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
Lezione n° 4In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinqueuccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti nerimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dellosparovoleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro,mami piace come ragioni'.Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Vabene.Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lolecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono,mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.Quale delle tre è sposata?'L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... Quella cheingoia il gelato fino al cono'Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mipiace come ragiona'!!!
Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la Ragione
VFRMacs (http://www.er6italia.com/vbulletin/../member.php?u=1839), non le avevamo già pubblicate?
che memoria cts, le avevo pubblicate il 16/10/08.
VFRMacs però ha aggiunto la 4° morale e, soprattutto, le racconta molto meglio di me!
http://d.yimg.com/i/ng/ne/paolomarengo/20090119/14/758163790-/home/feeds/it/paolomarengo/cartoon20090119.jpg
NotizionaAAAAA
La Suzuki abbandona il suo preparatore storico per rivolgersi a uno tutto nuovo. :D
http://www.uffa.it/uploads/cervello_donna.bmp2vax9t.bmp
Infatti, manca una parte della vignetta :in****
Quella in cui è rappresentato il cervello maschile, con un solo settore ... :fischia
Quella in cui è rappresentato il cervello maschile, con un solo settore ...
Immagino il contenuto... :fischia
http://www.troghi.net/svalvolamento/image/cervello_uomo.jpg
5 livelli di fortuna... (http://www.bastardidentro.it/node/view/36127)
I livelli del doposbronza
Postumi :
DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)
Non stai proprio male.Riesci a funzionare relativamente bene.Ciononostante ti senti un pò inaridito.Puoi bere 5 coca cole ma è inutile.Per qualche strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.
DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)
Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto.Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi.Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab "con tutto" che hai divorato alle 3:47 del mattino.Ma non ti preoccupare...tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...
DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)
Insistente mal di testa.Il tuo stomaco sta da schifo.Oggi sei utile come un paracadute di marzapane.Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.
DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)
La vita fa schifo.C'è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari.Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti.Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino.Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l'attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia.Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping.I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l'idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male.Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.
DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)
Hai un secondo battito cardiaco nella testa.E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino.Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e , fanculo tutto, dormire 17 ore.Il tuo corpo ha perso l'abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più nebbiosa idea di chi ****o sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino.Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca --- e non hai ancora pisciato neanche una volta.La morte ora, ha un certo fascino.
(a grande richiesta)
DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)
E' già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia
ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento).Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell'ordine.
Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo.
Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano.
Fisicamente hai l'aspetto di un tossico sopravissuto
ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai
avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa.
Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua.
Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando
sarai in grado di affrontarlo sul serio.
Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU'......
....fino al prossimo week end.
DOPO SBRONZA DA SETTE STELLINE (*******)
Ok.
Qui si fa veramente sul serio.
Al confronto, gli altri postumi sono solo dei lievi fastidi.
Non è escluso che quando riacquisti coscienza* tu sia su un peschereccio Vietnamita, vestito da Babbo Natale e abbracciato ad un riottoso, ma altrettanto sbronzo, cammello.
* = Si fa per dire.
Un batterio proveniente dal Brodo Primordiale ha più coscienza.
Non è da escludere neanche, ahimè, che tu abbia in questo ordine:
A) Vinto una lotteria a Las Vegas.
B) Ribevuto per festeggiare.
C) Dimenticato perchè stavi festeggiando.
D) Mangiato il biglietto vincente scambiandolo per un McChicken.
E) Ricevuto un pestaggio dalla mafia Irlandese.
F) Firmato un programma di volontari non remunerati su la "Sperimentazione dei Viaggi Spaziali sotto l'effetto di Alcol" e tu sia inspiegabilmente atterrato in Vietnam.
G) Dimenticato tutto quanto.
(Il costume da Babbo Natale e il cammello rimangono un mistero)
Qui ormai il cellulare è un problema superato : apparte che a largo delle coste Vietnamite non c'è molto campo, ma comunque non ti servirebbe più a niente dato che i
tuoi amici ti odiano e il tuo partner si è fatto asportare chirurgicamente la memoria perchè hai dichiarato il tuo amore eterno a uno dei suoi genitori durante una cena
di gala, un attimo prima di cominciare una rissa con l'orchestra perchè si rifiutava educatamente di suonare un brano dei Metallica.
Scordati il tuo mezzo di trasporto : grazie alle multe che hai preso in due ore è stata riasfaltata la Salerno-Reggio Calabria che ora ha 15 corsie, ma non disperare, tanto in Vietnam vanno in bicicletta.
Oppure puoi sempre usare il cammello, che dopo averti guardato assorto mentre i ricordi ti assalivano come zombie collerici e la tua mente vagava su un campo minato
di memorie frammentate, ti si siede accanto con uno sguardo languido e sensuale che ti pone dei dubbi extra sulla nottata precedente.
Ai postumi l'ardua sentenza.
Immancabile!!!
http://incredibile.ebay.it/pics/1884.jpg
diecidecimi
09/02/09, 20:14
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia
americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo
non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi. "Abramo Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
"********** 'sti bastardi giapponesi!"
Chi ha detto questo? - Esclama la maestra
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: "Il generale Mac Arthur nel
1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del
Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
"Mi viene da vomitare!"
Voglio sapere chi è stato a dire questo? Urla la maestra
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro
Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a
Tokyo nel 1991"
Uno dei ragazzi allora esclama s****ato: "Succhiamelo!"
Adesso basta! Chi è stato a dire questo? Urla ancora la maestra
Suzuki risponde imperterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale
della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del ****o!"
E lui pronto:
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2002"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"****o! Non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, nel sua villa di Arcore dopo aver visto i conti del
governo Prodi".
:festa :D :festa :D
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Disponibili su http://www.unavignettadipv.it/ :vecchio
Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...
In questa paese, due persone su una sono schizofreniche.
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo unafrase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti unpo'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Voletedivertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostrepreghiere sono state esaudite!'
BELLAAA, Urano!!!! BELLLAAAA!!!
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice:
'Vuoi del whisky?'
E lei:
'Beh, un dito'
E lui:
'Non vuoi prima il whisky?
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