Visualizza la versione completa : Di cosa parlano il per ed il diviso?
Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
Messaggio aggiunto alle 17:19.
Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.
Messaggio aggiunto alle 17:20.
Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni. (Mark Twain)
Messaggio aggiunto alle 17:20.
Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato di meno.
Messaggio aggiunto alle 17:35.
Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?
Messaggio aggiunto alle 21:34.
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'
Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?
Io odio i moscerini inglesi :incul :ridi2
diecidecimi
22/02/09, 09:52
Cacchio, mica posso sistemarli tutti al meglio .... non tutte le ciambelle riescono col buco :ganzo
:ridi2
perchè si è fermato sul più bello?....
diecidecimi
22/02/09, 10:08
Ti piaceva Pulp Fiction, eh? :D
diecidecimi
22/02/09, 10:12
Per chi si è perso gli anni migliori (parlo della goliardia :D ), vi presento una trascrizione autografa della mitica Ifigonia, scritta durante una lunga notte di guardia medica. Buona lettura.
Per chi si è perso gli anni migliori (parlo della goliardia :D ), vi presento una trascrizione autografa della mitica Ifigonia, scritta durante una lunga notte di guardia medica. Buona lettura.
non so se in****armi per la fine che fanno i fondi alla sanità o esser contento perchè evidentemente la gente sta bene...
:ridi :ridi :ridi :ridi
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto conlui.
- Come sarebbe ... 'con lui'?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
'...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..'
Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
diecidecimi
22/02/09, 10:25
non so se in****armi per la fine che fanno i fondi alla sanità o esser contento perchè evidentemente la gente sta bene...
:ridi :ridi :ridi :ridi
Brunetta sarà la mia rovina... :]
10/10 ... sei una forza della natura ... :ridi2
diecidecimi
22/02/09, 12:41
o sono Allah Ben Dur!
:ridi :ridi grande 10/10
firmato: 5.50/10 :piangi
NonnoDandy
22/02/09, 14:03
Vi posto il link a un video (più da ascoltare che da vedere :D) di Lando e Dino, un celebre duo comico della mia regione...
http://www.youtube.com/watch?v=C3W6hEMYpMY (http://www.youtube.com/watch?v=C3W6hEMYpMY)
Se ne avrete l'occasione, fate un salto da queste parti e andate a vedere un loro spettacolo :festa ...
diecidecimi
22/02/09, 18:06
Vado a dormire...eh eh eh
o sono Allah Ben Dur!
Da quanto mi hai detto sei ... Melomett Allah ... :ridi2
Fanculo 10/10 ... quando possiamo incontrarci ? :fischia
Sono stufo ... e ripeto stufo ... di sentirti solo sul forum ...
VOGLIO INCONTRARTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!
:ok :ok :ok
diecidecimi
22/02/09, 19:15
:ufo
Ma cosa scappi ? :angelo ...
Ci vedi bene ?
E allora va affanculo ... :ridi2
Perchè non fissiamo un apero con quelli di Milano, anzichè solo io e te ? :fischia
10/10 ... tu sei molto presente sul forum ... ma molto assente nelle nostre uscite ... :ok
Non vergognarti ... ti vorremo bene come gli altri hanno voluto bene a me ... :ok
E se facessimo un giretto Brianza domenica prossima ? :fischia
Mannyyyyyyyyyyyyyyyyyy ... fa qualcosa ... :in**** :ridi2
NonnoDandy
23/02/09, 20:10
Un uomo si reca con una bellissima ragazza appena conosciuta da Tiffany, ed insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l’uomo sta per pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell’acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata… L’uomo intuisce il suo stato d’animo e dice al venditore: “So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto… Beh! Allora facciamo così… Oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l’assegno ed anche il gioiello. Lunedì, alla riapertura delle banche, dopo aver riscosso l’assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice”.
Il venditore si tranquillizza, accetta la proposta e si fa dare l’indirizzo della ragazza. Il lunedì successivo, di buon mattino, si reca in banca, dove gli comunicano (strano ma vero :o ) che l’assegno non è coperto...
Il venditore richiama subito il cliente, il quale gli risponde: “Può tranquillamente stracciare l’assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già tro**ata!”
Morale: Mai fidarsi di chi non paga in contanti e… Attente a darla via il venerdì sera :wink: !!!
:buffo:buffo:buffo
Dedicato a MannY (http://www.youtube.com/watch?v=SeKRaZ0l3ec)
PS: occhio a destra!
Messaggio aggiunto alle 14:53.
"Rossi, come mai arriva a quest'ora ?". "Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!"
La cartaccia si riproduce. (Teoria di Hamer)
L'altro giorno, la mia segretaria mi ha chiesto come si scrivesse "pallottola". Io le ho risposto che si scrive esattamente come suona. Lei allora ha scritto: "Pum!".
Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?". "Che è venerdì".
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozicon me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:'Bene, puoi far il bagno!'
Due piccioni sul duomo di Milano. Dice il primo: "Guarda Milano!". E il secondo: "Baciamo il qlo!"
Messaggio aggiunto alle 15:30.
Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa: "Guardi questo e' l'unico esemplare che mi e' rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE". "Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?". "Eh... purtroppo sa solo tre parole...". "E cioe'?". "ODDIO CHE DOLORE!!!"
Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a qlo per terra, brutta testa di ca##o !!"
diecidecimi
25/02/09, 18:56
Due grassoni si incrociano nel corridoio di uno scompartimento di un treno, si affiancano, mettendosi di traverso per passare, ma le panze si incastrano l'una con l'altra.
Provano a spingere, ondeggiare, trattenere il fiato, ma niente, rimangono bloccati.
Allora il primo, cercando di ruotare su se stesso, esorta: "Faccia da perno!"
L'altro, inviperito: "Uè: faccia da pirla!!!!"
Consiglio del giorno: ricordatevi che c'è una bella differenza tra l'abitudine e la dipendenza. Per esempio, se vostra moglie compera un tavolo di cristallo per il salotto e voi continuate a metterci i piedi sopra, è un'abitudine. Se continuate a metterci il naso, è dipendenza. (Rich Hall)
@ 10/10
At an optometrist's office: "If you don't see what you're looking for, you've come to the right place."
TraduZio ... Sulla porta di uno studio di un Optometrista ... "Se non vedete (sapete ... N.d.T.) cosa state cercando ... siete venuti nel posto giusto"
@ 10/10 ed Mzx
Handgun Is Better Than A Woman (Una Pistola è meglio di una Donna)
1) You can buy a silencer for a handgun. ( Puoi comprarle un silenziatore)
2) You can trade a .44 for two .22's. (Puoi scambiare una 44 per due 22)
3) You can have a handgun at home and another for the road. (Puoi averne una a casa ed una per strada)
4) If you admire a friend's handgun and tell him so, he will be impressed and let you try a few rounds with it. (Se sei affascinato dalla pistola di un amico e glielo dici sarà impressionato e te la farà provare un paio di volte)
5) Your primary handgun doesn't mind if you have a backup. (La Tua pistola principale non si arrabbia se na hai una di riserva)
6) Your handgun will stay with you even if you are out of ammo. (La Tua pistola rimane con Te anche se sei a secco di "munizioni")
7) A handgun doesn't take up a lot of closet space. (Una pistola non occupa tanto spazio nell'armadietto )
8) Handguns function normally every day of the month. (Le pistole funzionano normalmente tutti i giorni del mese)
9) A handgun won't ask, "Do these grips make me look fat?" (Le pistole non chiedono "Queste "guanciotte" *Del calcio* mi fanno sembrare grassa")
10) A handgun does not mind if you go to sleep after you're done using it. (Una pistola non si cura se dopo averla usata Ti metti a dormire)
11) You can have more than one handgun living in the same house without having problems. (Puoi avere più di una pistola sotto lo stesso tetto senza avere alcun problema)
12) A handgun doesn't care how big your trigger finger is. (Una pistola non si preoccupa di quanto è grosso il Tuo grilletto)
13) A handgun won't tell all of its friends if you are a "little fast on the trigger." (Una pistola non dice ai suoi amici che sei "un po' veloce col grilletto")
@ Tutti
Una bionda sta tornando a casa quando una grandinata improvvisa gli ammacca tutte le lamiere dell'auto ... si reca in una carrozzeria e domanda quanto le sarebbe costato metterla a posto ... il carrozziere le risponde con una cifra parecchio elevata ... al che la bionda afferma che non può pagare così tanto e chiede se ci sia un sistema per spendere meno ... il carrozziere deciso a prenderla in giro le risponde che può provare a soffiare nel tubo di scarico finchè tutti i bozzi saranno tornati in fuori ... la bionda saluta ed esce e per strada pensa che per tutto quel denaro val bene almeno provarci ... arrivata a casa parcheggia l'auto e si attacca con la bocca a soffiare nel tubo di scarico ... dopo alcuni minuti arriva la sua vicina di casa (bionda anch'essa...) che le domanda incredula cosa stia facendo ... dopo le "spiegazioni" del caso l'incredula vicina esordisce con un ... "Non funzionerà mai ... almeno finchè non chiudi tutti i finestrini ...." :ridi2
diecidecimi
01/03/09, 22:05
:salve
Due romani :gay sono in hotel a Milano:
"Guarda Milano che cielo nero" :ridi
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Questa massima è uscita da un mio compagno di classe nell' ora di religione:
"Un goldone costa meno di un figlio" :clap
Quattro amici di lunga data vanno a giocare a golf ... tre di loro si recano sul campo mentre il quarto va a pagare il percorso ... i tre sul campo iniziano a parlare dei rispettivi figli ...
Il primo dice ... mio figlio è un impresario edile ed ha talmente successo nel suo lavoro che recentemente si è potuto permettere di regalare ad un suo amico una villetta ...
Il secondo dice ... mio figlio è proprietario di un autosalone multimarca .. e gli affari gli vanno talmente bene che di recente ha regalato ad un suo amico una nuova Mercedes completamente accessoriata ...
Il terzo dice ... mio figlio è un broker finanziario ... ed è talmente bravo e ricercato che recentemente ha regalato ad un suo amico un intero portafoglio azionario ...
Nel frattempo ritorna anche il quarto amico chiedendo di cosa stavano parlando ...
Il primo gli spiega che stavano parlando dei rispettivi figli e dei successi ottenuti in campo lavorativo ... al che il quarto dice .... mio figlio è gay e lavora come ballerino in uno strip-gay-bar ... non sono molto contento della sua vita ... ma deve essere molto molto molto bravo ... perchè recentemente i suoi ultimi partners gli hanno regalato una villetta ... una Mercedes totalmente accessoriata ... ed un intero portafoglio azionario ...
Peter e Sharon si incontrano in un bar ... tra un cocktail e l'altro fanno amicizia ed alla fine della serata Sharon invita Peter a casa sua ... i due finiscono a letto e dopo aver fatto sesso più e più volte finiscono sfiniti a farsi le coccole ... all'improvviso Sharon prende in mano l'affare di Peter e inizia lentamente a muovere la mano ... Peter è sorpreso e domanda ... "Cavoli... non puoi averne ancora voglia con tutto quello che abbiamo fatto fino ad ora ..." .. Sharon risponde ... "No .. non è voglia .. è solo nostalgia di quando lo avevo anch'Io ..."
Lettera di una mamma al figlio carabiniere.
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro il raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa è piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"
http://img510.imageshack.us/img510/1073/abbronzaturamanopiccrw7.jpg
Messaggio aggiunto alle 13:10.
Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va vicino la scaletta dall'aereo sotto la pioggia incessante. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"
LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI**
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si rompe.
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PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature.
Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.
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LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.
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PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
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COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore....
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14° COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
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LEGGE DI BOOB
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
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LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
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LEGGE DI MARYANN
Chi non cerca trova.
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LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.
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OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va più veloce.
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VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.
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REGOLA DI FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.
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LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.
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LEGGE DI SIR WALTER
La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò ecc. a dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.
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LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.
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LEGGE DI MOSES
Quando non guardi segnano.
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PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca.
Una ciofeca è un giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.
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POSTULATO DEL PARCHEGGIO
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti vicini alla tua meta si libereranno simultaneamente.
Messaggio aggiunto alle 12:59.
Il Nuovo dizionario Zapparelli
* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO - Doppio orgasmo
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di **** del reame
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
* CUCULO: gay balbuziente
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GAIEZZA: gioia omosessuale
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LORD - Signore inglese molto sporco
* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MAREMMA: nome di una famosa maiala
* MARRON GLACES -********i sotto zero
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MELODIA - Preghiera di una vergine
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe
* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
* SALMONE -Cadavere di obeso
* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
* SBRONZI:ubriachi di Riace
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti pocoeducati)
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* TROIKA: Donna russa di facili costumi
* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
Diario segreto di una donna fresca di patente..
Giorno 1:
Evviva! Mi hanno dato la patente! Anche io però ho dovuto dare qualcosa in cambio...
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare
l'istruttore che ripete continuamente:
"Attenta! Senso vietato"
"Stai andando contro mano!"
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena! Aspetta è ancora viva... metti la retro e
dalle il colpo di grazia" . Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
meno male che alla fine gliel'ho data ed è stato zitto.
Giorno 8:
L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho
finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe
fatto dire una messa di ringraziamento, Un altro mi è sembrato che
avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto
un brindisi per celebrare l'avvenimento. È stato tutto molto carino,
ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
Giorno 12:
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho
dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti
posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la retro invece
della prima. Deve essere la mancanza di pratica: è una settimana che
non guido! eppure tutti dicono che è come fare all'amore, solo coi
sedili alzati.
Giorno 14:
Ed eccola, la mia macchina.
Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario
che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente
ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km
l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
Giorno 22:
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio
più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
Giorno 31:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi
fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.
Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per
abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
Giorno 36:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno
un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo
che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così e perché credo
di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente
stupefacente. Come avrà fatto a sapere dove stavo andando? Sia come
sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi
chiarirò parecchi dubbi!
Giorno 60:
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina nel garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo
invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la
fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva
dato la patente, un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era
solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
- "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
La vita è una ruota
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le ***** e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un ****o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le ***** a tutti
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!
http://failblog.files.wordpress.com/2009/02/fail-owned-firefighting-fai.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2009/02/fail-owned-anti-theft-fail.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2009/02/fail-owned-segway-kid-fail.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2009/02/fail-owned-driving-fail.jpg
http://failblog.files.wordpress.com/2009/02/fail-owned-recycle-fail.jpg
"Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo
transoceanico.
L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La
bionda e' stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e
cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco e' davvero
divertente:
'Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5
dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500
dollari.'
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il
vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual e' la distanza tra la terra e la
luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna
al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso e' il suo turno.
Chiede: 'cos'e' che sale su una collina con tre gambe e scende con
quattro?'
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail
agli amici e colleghi piu' intelligenti e competenti, e nessuno sa
rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosita' e la frustrazione.
La sveglia e chiede:
'ma allora cosa diavolo e' che sale su una collina con tre gambe e
scende con quattro??'
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5
dollari, e si riaddormenta."
Mittico!!!
Messaggio aggiunto alle 23:01.
Ed ora una illusione ottica: guardando attentamente questa immagine (http://i167.photobucket.com/albums/u141/mademoiselle011/DFS/boobs_tower_illusion.jpg) potrete, con un po' di attenzione, vedere la torre di Toronto!!!
Se non ci siete riusciti potere riprovare con questa (http://www.strangevehicles.com/images/content/8115.jpg)!
scusa cos'è che si dovrebbe vedere?! mi sono un attimo..distratto! :fischia
Mister Orange
06/03/09, 12:24
In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
:ridi2
Nooooooooooooooooooooo
:D
E invece? :bo
:ridi2 :sign2 :ridi2 :sign2 :ridi2 :sign2
diecidecimi
06/03/09, 23:23
Fatemi pensare.....
:dub
:parla3
:cacca:play ?
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!
Super-bike! (http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/esteri/strane-bici/1.html)
Messaggio aggiunto alle 20:30.
http://d.yimg.com/i/ng/ne/paolomarengo/20090228/21/758163790-antitrust-multa-i-produttori-pasta.jpg
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/donna_dal_benzinaio.html (http://www.unvideoalgiorno.com/2007/donna_dal_benzinaio.html)
http://www.unvideoalgiorno.com/2007/donna_al_volante.html (http://www.unvideoalgiorno.com/2007/donna_al_volante.html)
Macs ti appoggio :D
_vz626r3YD0
DnM7lrqILRc
samuel.1977
10/03/09, 23:34
quelli dello zoo sono troppo deficenti!!!!!ahahhahahah
Mister Orange
11/03/09, 09:06
Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti.
:ridi2
http://www.youtube.com/watch?v=bct4A70HLC4
COSA FANNO I PENSIONATI TUTTO IL GIORNO?
Spesso chi lavora chiede a noi pensionati come impieghiamo tutto il
nostro tempo...
Domanda interessante!
Beh per esempio l'altro giorno io e mia moglie siamo andati in città e
siamo entrati in un negozio.
Ci siamo rimasti cinque minuti. Quando siamo usciti c'era un vigile col
suo bravo blocchetto che faceva una multa.
Ci siamo avvicinati e gli ho detto: "Scusi non potrebbe avere più
rispetto per degli anziani e lasciar perdere per una volta?".
Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.
Allora gli ho dato dello "******o nazista".
A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e poi
si è messo a fare un'altra multa per gli pneumatici consumati.
Così mia moglie gli ha dato del "Pezzo di *****".
Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla
prima e ha iniziato a scriverne una terza!
La cosa è andata avanti 20 minuti, più lui scriveva e più noi lo
insultavamo e viceversa...
Che poi... a livello personale... chi se ne frega, noi siamo venuti in
città in autobus!!! È solo che da quando siamo in pensione cerchiamo
sempre di divertirci un po'...
È importante alla nostra età !!!
"Stupenda" perchè non era la tua macchina :incaz
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTAAMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca##o che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di mer#a che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie
samuel.1977
16/03/09, 12:48
se è vero è veramente bella!!!immaggino la scena...........ahahahahahha
no, è solo una barzelletta.... l'avevo già sentita...
ma è bellissima :okk :okk :okk :okk :okk
:ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2
e chissà perchè la trovano tutti decisamente verosimile.... :ridi :ridi
_RyodnisVvU
Messaggio aggiunto alle 08:49.
Superenalotto. Vinto il jackpot di 66 milioni con una schedina da 1 euro: non si conosce ancora il volto del superfortunato, ma c'e' gia' un identikit del qlo.
Mi han chiesto quale fosse il verso dell'elefante, e io ho risposto: "Beh! La testa è il davanti, il qlo è dietro". La risposta non è stata apprezzata, ma io giurerei che è così! Ingrati!
"Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la tua mmoglie?".
Avevo un arbre magique in auto. Ma l'ho tolto perché ci andava sempre a pisciare il mio cane di peluche.
Così non si può andare avanti" come disse la bionda dopo aver inserito la retromarcia.
Il mio computer e' lento. In un mese si è spostato solo di 2 centimetri. Così gli ho comprato un altro banco di memoria. Domani gli compro anche una sedia.
Una volta andavo così lento ma così lento che mi hanno messo la multa per divieto di sosta.
diecidecimi
20/03/09, 09:41
Come si definisce una donna che ha perso almeno il 90% delle funzioni cerebrali?
Vedova.
ecco la tabella che usa diecidecimi per le visite...
:D
http://ridere.files.wordpress.com/2007/10/eyetest.jpg
Sul primo rigo ho un po' di difficoltà ma l'ultimo lo leggo benissimo :ridi2
annuncio:
“RINOMATA MULTINAZIONALE LEADER NEL SETTORE CERCA PERSONE CHE NON RISULTANO ALL’ANAGRAFE. MÒ NON VI POSSIAMO SPIEGARE IN DUE RIGHE COME FUNZIONA LA STORIA, CONTATTATECI PER UN COLLOQUIO PRIVATO.”
:D:D:D:D
Messaggio aggiunto alle 00:15.
:shock:
ma quanto ci sa il tipo?????
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dMH0bHeiRNg&hl=it&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dMH0bHeiRNg&hl=it&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
ma le urla sono del pubblico che non riesce ad uscire?
Io piuttosto ballo con il robottino :ridi2
:ridi
http://lunatic_angelic.shackspace.com/ops4_stormtrooper_anim.swf
68w7fwnVbeA
:pirla
cZyNYmXGPc8
AkZuM4L8xGw
ed anche il primo classificato
tXXtHDFr-uc
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima
selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due
uomini viene proposta la prova finale:
- Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra ed uccidila!
- Ma - obbietta l’uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi
rifiuto di farlo!!!
- Peccato - dice l’esaminatore - questa prova era per valutare il tuo
livello di obbedienza agli ordini, e l’hai fallita!
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
- Eccoti un’automatica .45, nella stanza accanto c’è tua moglie seduta su
una sedia, entra e ammazzala!
L’uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi
esce stravolto:
- Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
- Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli
stessi ordini:
- Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi
ucciderlo!!!
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si
sentono degli spari BANG BANG BANG BANG… poi ancora BANG BANG BANG BANG
BANG…. poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi… poi si
sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati… poi il silenzio. La
donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama:
- Questi proiettili di ***** erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo
a colpi di sedia!!!
Messaggio aggiunto alle 19:29.
- Cosa disse Adamo ad Eva?
- Faresti meglio a stare indietro, non so quanto questo coso… diventi grosso!
http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/12666/thumb_er6_compleanno_francesco_018_%5B1024x768%5D.JPG (http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/12666/er6_compleanno_francesco_018_%5B1024x768%5D.JPG) A cosa si stava riferendo? :ridi
http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/12666/thumb_er6_compleanno_francesco_018_%5B1024x768%5D.JPG (http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/12666/er6_compleanno_francesco_018_%5B1024x768%5D.JPG) A cosa si stava riferendo? :ridi
al pene di Fra :okk
al pene di Fra :okk
Le signore sembrano interessate,
ma anche :ridi2
OH U-G-U-A-L-I !!!!! :shock:
http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/12601/thumb_23-07-08_1500_%5B640x480%5D.jpg (http://www.er6italia.com/cpg/albums/userpics/12601/23-07-08_1500_%5B640x480%5D.jpg)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3eTto3rot8I&hl=it&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3eTto3rot8I&hl=it&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
:ridi2 :ridi2 :ridi2
Perchè una moto di quella marca là non ti lascia mai a piedi ...
http://www.nardonardo.it/foto-divertenti/foto-divertenti/moto-in-bici.jpg
Le vacanze in questa crisi economica
http://www.nardonardo.it/foto-divertenti/foto-divertenti/crisi-economica.jpg
Non sono io ad essere maschilista ... sono loro ad essere donne
http://www.nardonardo.it/foto-divertenti/foto-divertenti/lite-in-parcheggio.jpg
Che vita di merd@
http://www.nardonardo.it/foto-divertenti/foto-divertenti/che-vita.jpg
Visto che il colpo è saltato ...
http://www.nardonardo.it/foto-divertenti/foto-divertenti/darsi-alla-fuga.jpg
Evviva il campeggio
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5610.jpg
Non mi ricordo che fosse così ...
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5588.jpg
Se potessi avereee ... sei miliardi al mese ...
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5575.jpg
Chi ben comincia ...
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5563.jpg
Cavalletto posteriore
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5548.jpg
Italiani nel mondo
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5542.jpg
Giochiamo a scacchi ?
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5353.jpg
Io bevo solo latte
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5339.jpg
Titanic
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5302.jpg
Ele ... vado a farmi un aperitivo con i colleghi
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5297.jpg
Vieni qui bel cucciolotto
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5282.jpg
Radiografie moderne
http://www.nardonardo.it/img/vignette/v5099.jpg
Ele ... mi verso un bicchiere di vino
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/tutto-grande/foto01.jpg
A me le moto piacciono grooosse
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/motorino/foto01.jpg
Ho deciso ... faccio richiesta di assunzione allo zoo
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/custode_zoo/foto07.jpg
Viva i fermoni, che sono sempre ultimi
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/confusione/foto02.jpg
Io odio il razzismo
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/confusione/foto01.jpg
Sarò piccolo ... ma lo metto nel qlo a tutti ...
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/confusione/foto03.jpg
Massi ... andiamo in crociera ?
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/nave_arenata/foto13.jpg
E per cena ... insalata di polipetto ...
http://www.nardonardo.it/img/follie_web/enorme/foto02.jpg
http://www.superedo.it/foto/immagini/Cose%20strane/moto_gigante.jpg (http://www.superedo.it/foto/foto_2_moto_gigante-245.htm)
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
'Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!'
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
'Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!'
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il Vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il Vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
'Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
'Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!'
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: 'Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?'
'No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto'
San Giovanni: 'Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?'
'No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare'.
Al che, Giuda dice: 'Whela' , saro' minga mi?'
OGGI il mio fidanzato e io ci siamo svegliati all'improvviso per l'urlo che ho cacciato nel cuore della notte. Quello che non ho osato confessargli è che urlavo perché mi ero spaventata della mia stessa scoreggia
OGGI il mio amore è venuto da me dopo la doccia, ancora tutto nudo, nascondendo le mani dietro la schiena. In trenta secondi ho pensato cento cose meravigliose, poi ha tirato fuori le mutande che teneva in mano e me le ha messe sotto il naso, chiedendomi se secondo me poteva metterle ancora un giorno.
In hotel: Un tipo urta il seno d'una signora. Lui: "Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi.
"Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."
:D:D:D
un pò informatiche:
la prima ragazza di bill gates vedendolo nudo la prima volta..: ecco perchè MicroSoft :)
dopo il serial killer è uscito il parellel killer, uccide 8 persone alla volta
e poi vecchissima.. colmo per un bit? perdere il bus ^_^
Sorriso di un errista (http://www.superedo.it/foto/immagini/Cose%20strane/denti_pieni_di_moscherini.jpg) :D
La nonna alla nipotina: cosa ti ha portato babbo natale?
Nipotina: Un ca##o!'
La nonna: Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?
Nuova lavatrice lanciata sul mercato, 3 morti e 4 feriti
scoppia scatola di piselli nel supermercato, 4 donne rimangono incinte ^_^
Messaggio aggiunto alle 16:23.
http://www.pclabor.it/img.jpg
Bellissima questa :sisi
"Anni fa', facevo strage di cuori"
(Hannibal)
:ridi
Messaggio aggiunto alle 16:12.
Guida senza mutandine + 8 punti :ridi2
http://www.youtube.com/watch?v=jL_cAM7YHyM&feature=related
Quasi quasi.... :D
Occhio ai tamponamento :gay
cattiva: :D
LE donne si possono dividere in due categorie: le "pure" e le "#occole"
Il 50% sono "#occole" e il 50%... "pure"
:ridi
Il più bravo parcheggiatore mussulmano? Mettila alà
donne e motori...
eV6OtPm6YGg
Il più bravo parcheggiatore mussulmano? Mettila alà
Il Kamikaze Iraqeno? Saddam Murì!
nonna alla nipotina: cara ti ricordi come si chiama quel tedesco che mi fà impazzire?
halzaimer nonna! halzaimer!
Il marito alla moglie ...
"Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?"
"Se è per questo, anche tu porti le mutande!"
cattiva: :D
LE donne si possono dividere in due categorie: le "pure" e le "#occole"
Il 50% sono "#occole" e il 50%... "pure"
:ridi
ci sono due categorie di donne...quelle che volano e quelle che sono #occole
avete mai visto una donna volare?
Perchè i galli non hanno le mani ?
Perchè le galline non hanno le tette ... :ridi2
ci sono due categorie di donne...quelle che volano e quelle che sono #occole
avete mai visto una donna volare?
Diciamo che si può riassumere dicendo.. tutte le donne (tranne parenti stretti) sono... ... :drink
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come faccio ad aggiungere un filmato (es youtubbb) direttamente con una finestra video nel messaggio?
un pomodoro vede un altro pomodoro nel frigo...Ciao come ti chiami?...
L'altro...Ahhhhhhhhhhhhh un pomodoro che parla...
Dove l'hai sentita? :ridi
è tipo quella dei del palloncino che dice all'altro.. attento al cactussssssssssss
e l'altro... quale cactussssssssssssss???
mi pare di averla letta sul mio diario delle superiori
the_big_dot
29/05/09, 01:59
Dopo la creazione Dio chiama a se San Pietro.
- Pietro… allora… controlliamo com”è venuto il mondo!!! Tutto perfetto, gli alberi, gli animali, l”acqua, gli uomini. Solo uno, con un cervello particolarmente sviluppato, riusciva a fare i calcoli più incredibili.
- Pietro… quello è troppo intelligente… togliamogli metà cervello!
E così fu ma quello continuava a fare ancora calcoli incredibili, divisioni a 20 cifre, algoritmi, logaritmi, seni, coseni, tutto senza scrivere.
- Ancora non ci siamo Pietro… vediamo cosa succede se gli togliamo tutto il cervello!
E così fu. L”uomo rimane per un pò con gli occhi chiusi, sembra non reagire poi… lentamente li apre, alza la testa e dice:
- FORZA LAZIO!!! ‘
___________________________________________________________________________________
Carissima,
t”ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe” pisciallo, triste triste.
Capisco che c”hai er patè d”animo pe” la guera, de fronte a ‘’ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti” come ”n dolore ”n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla” l”ambientalisti islamici, e m”arivano certe zampate de caldo… come sotto a li raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva ”no Slavo Gigante, e siccome che anche l”ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a ‘’sti arabi semo agli antilopi, perché so” solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un”arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni” l”utero
ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so” n”auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c”era peluria d”operai, ma ora vivo bene, anche se nun c”ho le piume de ******o pe” famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene
Franciesco Toti
_________________________________________________________________________________
Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo è l”unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica… mi dica… parla anche?
- Eh… purtroppo sa solo tre parole…
- E cioè?
- ODDIO CHE DOLORE!!! ‘
Ocio che ora mi prendo na valanga di insulti.............. :pol
mi pare di averla letta sul mio diario delle superiori
c'è anche quella dei due pomodori: attento al camion splat! quale camion splat!
(però scritte fanno pena..)
e scusate se lo chiedo.. ma il genio è rimasto tale perchè dice forza lazio o è diventato stupido (quindi secondo me laziale:):):):))?
poi nell'altra potevi anche aggiungere che "non ce stanno più le quattro stagioni":)
the_big_dot
29/05/09, 10:15
Cosa fà una sardina in accappatoio????
Si ACCIUGA
(mò me linciano)
Un bambino con una gamba sola và da sua mamma..
"mamma mamma.....quest'anno per carnevale mi prendi il vestito da Zorro???"
e la mamma...
"Perchè Giacomino.....il vestito da ghiacciolo,non ti piace più???"
(ho segnato la mia fine con questa)
:ufo:stampelle:divano
[QUOTE=the_big_dot;327955]Cosa fà una sardina in accappatoio????
Si ACCIUGA
(mò me linciano)[/QUOTE
e cosa fà un chicco di caffè sotto la doccia?
si lavazza..
the_big_dot
29/05/09, 10:50
ad essere preciso era:
cosa fà un chicco di caffè sotto la doccia??
si lavazza per diventare splendid :D
ad essere preciso era:
cosa fà un chicco di caffè sotto la doccia??
si lavazza per diventare splendid :D
ottima precisazione :)
allora c'è anche quella dei due funghi, uno tocca il (_!_) all'altro che a sua volta gli fa:
MA SEI UN PORCINO!!
the_big_dot
29/05/09, 11:19
Qui in questa tomba giace colui che andò a vedere con l'accendino se c'era benzina nel motorino..*******!!! c'era!
Un'uomo chiama per un'appuntamento e lei risponde: "Passi verso mazzanotte che un buco lo troviamo"...
Lei:"Potremo fare due passi e poi... potresti baciarmi sulla veranda!"
Lui:" Meglio sulle labbra..."
L'uomo è il capo della famiglia... La donna è il collo e muove il capo dove vuole !!!!
L'amore è una clessidra...Pian piano, col passare del tempo, il cuore si svuota e le ***** si riempiono!
qualcuno mi ucciderà per questo....:
Padre nostro che sei in Jamaica, sia santa la tua erba, venga il tuo fumo, sia fatta la tua legalità, come in Olanda così in Italia, dacci oggi il nostro sballo quotidiano e rimetti a noi le nostre piantine come noi le rivendiamo ai nostri spacciatori e non ci indurre in dipendenza ma liberaci dagli sbirri. Amen
2 pipistrelli a testa in giù: -cumpari, qual è stato il giono + brutto della tua vita? -Quando m è venuta la diarrea!!!
Dio lunedi creo'la bellezza, martedi l'intelligenza, mercoledi la simpatia, giovedi lo stile, venerdi la finezza....ma tu quella settimana dove ****o eri????
Mò bsta altrimenti mi bannano :D:D
non so se lo avete già fatto sul sito ikea, andate qui (http://193.108.42.79/ikea-it/cgi-bin/ikea-it.cgi) , e fatele qualsiasi domanda, di ogni genere :) tipo sei sposata, che fai stasera.. etc etc..
se vi va scrivete (o postate se se dice cosi') la domanda che le avete fatto e che vi risponde ehehhe
io lo farei implementare in google ^_^
Troppo forte la signorina Ikea :ridi2
Le ho chiesto:
-Quanti anni hai?
-Sono del 1929 ma sono relativamente giovane.
-Vieni al Raduno?
-Non posso uscire da questo schermo ma ti posso guidare nei negozi.
-Ti piace Simo? :D
-Se vuoi andiamo nel negozio di Ancona
Sull' ultima si deve essere un po' emozionata :ridi2
Messaggio aggiunto alle 13:52.
La PA TA TA http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/ot/foto/thumb_07a84414209b7dc2b51cde51e02e15ce.jpg (http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/ot/foto/07a84414209b7dc2b51cde51e02e15ce.jpg) :D
Troppo forte la signorina Ikea :ridi2
Le ho chiesto:
-Quanti anni hai?
-Sono del 1929 ma sono relativamente giovane.
-Vieni al Raduno?
-Non posso uscire da questo schermo ma ti posso guidare nei negozi.
-Ti piace Simo? :D
-Se vuoi andiamo nel negozio di Ancona
Sull' ultima si deve essere un po' emozionata :ridi2
Messaggio aggiunto alle 13:52.
La PA TA TA http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/ot/foto/thumb_07a84414209b7dc2b51cde51e02e15ce.jpg (http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/ot/foto/07a84414209b7dc2b51cde51e02e15ce.jpg) :D
Chiedi alla signora ikea se porta le mutande heheheheh
ICA http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/rad20072/22-231207%20-%20Pizio%20e%20Valeria%20a%20Napoli%202/thumb_0dc62cec9d8af933ed83d892c739da75.jpg (http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/rad20072/22-231207%20-%20Pizio%20e%20Valeria%20a%20Napoli%202/0dc62cec9d8af933ed83d892c739da75.jpg)
-MmmmmmmmH morbido è nuovo?
-No, lavato con pirlona
:ridi2 :ridi2 :ridi2
questa non è proprio una barzelletta, ma a me a fatto ridere ogni volta che l'ho vista :)
http://www.youtube.com/watch?v=ajF9uWHF2xA
è tipo la barzelletta del limone.. limone.. limone..
non fà ride, ma nemmeno cacà :)
Lui ... "Cara ... facciamo l'amore ?"
Lei ... "Non posso ... ho le mie cose ..."
Lui ... "Non mi dire che hai anche mal di denti o le emorroidi ..."
:ridi2
ELSObblUitM
(grazie phos:) finalmente ho capito come si mettono i video)
Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
- Dottore com'è andata l'operazione?
- Non tanto bene... io sono San Pietro!
http://www.sbattimento.com/trash/vignette/02.jpg
http://www.sbattimento.com/trash/vignette/23.jpg
http://www.pclabor.it/06072006.jpg
non è una barzelletta ma.. non vi fà ridere???^_^
appena visto l'ho dovuto fotografare...
volete aderire al partito????????? heheheheheh
(io al posto loro avrei tolto la tromba e messo la mano sottosopra :))
diecidecimi
26/06/09, 13:06
Molto " à la page"...
molto " à la page"...
stuprenda!!!!!
diecidecimi
27/06/09, 10:20
stuprenda!!!!!
cts, è un lapsus o è voluto???? :ridi
Voluto, voluto....
Ho Firefox, io non IE.... ;)
(per chi non lo capisse: ho l'estensione che mi corregge gli errori ortografici!
- Dizionario italiano 3.1
"Dizionario italiano basato sulla versione 2.4 (01/09/2007) del dizionario realizzato dal progetto Linguistico." http://www.mozillaitalia.org)
"Sei stata da quel parrucchiere che ti ho consigliato?" -
chiede una ragazza a un'amica.
"Sì"
"Gli hai detto che sono stata io a dirti di andare da lui?"
"Sì"
"E lui che cosa ti ha detto?"
"Di pagare in anticipo"
Messaggio aggiunto alle 09:04.
"Cara, perché non mi dici mai che stai avendo un orgasmo?"
"Perché tu non ci sei mai quando succede."
ieri è venuto il padrone di casa a chiedere 6 mesi arretrati di affitto..
gli ho riposto in parole povere...
diecidecimi
02/07/09, 23:37
Una bionda in aereo è seduta in classe turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda cheha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui ...."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendo che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama:
"OH, Mi scusi! ..."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York".
---------- Post added at 23:37 ---------- Previous post was at 23:34 ----------
9 parole che usano le donne.
1) BENE: questa e´ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz´ora. 5 minuti e´ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all´erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: e´ una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e´come una parola, ma un´affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un´idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li´ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: Questa e´ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e´ vero a meno che non dica "grazie mille" che e´ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c´e´ di che perché cio´ porterebbe a un: quello che vuoi.
8 ) QUELLO CHE VUOI: e´ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un´altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l´uomo a chiedere: `Cosa c´e´ che non va?´
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!
Un uomo va dal dermatologo:
- Dottore Dottore! Mi sembra di avere la faccia gonfia come un bignè!
- Non si preoccupi signore... penso di avere la crema giusta per lei...
:sdentato
Visto che siete stati in abruzzo, vediamo se capite questo :) è una fi_gata!!!!!
sLwNDvx0WJU
http://www.unavignettadipv.it/public/blog/upload/Felicit%E0%20Low.jpg
Super finezza!!! :festa
ZufaD_JTKqc
Uno spettacolo:
http://curiosblog.rottigni.net/2008/07/guarda-il-mare-in-finlandia/
Imparate le lingue, imparate!
Qualcuno cerca un gatto? :bastard
No grazie, ho già mangiato :D
Yoga e Alcool (http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/esteri/yoga-alcol/1.html) :D
E poi c'è gente che dice che l'alcol non aiuta negli esercizi fisici :ridi2
Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli" :bazoo2
Pierino in doccia con papà.
-Papà cos'è quella?
-...ehm.... è una spazzola.
Pierino in doccia con mamma.
-Mamma cos'è quella?
-...ehm... una spazzola.
-Mamma ti hanno fregato: quella di papà ha il manico :D
Pierino in doccia con papà.
-Papà cos'è quella?
-...ehm.... è una spazzola.
Pierino in doccia con mamma.
-Mamma cos'è quella?
-...ehm... una spazzola.
-Mamma ti hanno fregato: quella di papà ha il manico :D
Vecchia ma carina :ridi
---------- Post added at 12:50 ---------- Previous post was at 12:49 ----------
Non sapendo dove postarla la posto qui speriamo che i moderatori non se la prendanop :ok
La Teoria del barattolo di maionese e dei due bicchieri di vino
--------------------------------------------------------------------------------
Un professore, prima di iniziare la sua lezione di filosofia, pose alcuni oggetti davanti a sé, sulla cattedra. Senza dire nulla, quando la lezione iniziò, prese un grosso barattolo di maionese vuoto e lo riempì con delle palline da golf. Domandò quindi ai suoi studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero di si.
Allora, il professore rovesciò dentro il barattolo una scatola di sassolini, scuotendolo leggermente. I sassolini occuparono gli spazi fra le palline da golf. Domandò quindi, di nuovo, ai suoi studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero di si.
Il professore, rovesciò dentro il barattolo una scatola di sabbia. Naturalmente, la sabbia occupò tutti gli spazi liberi. Egli domandò ancura una volta agli studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero con un si unanime.
Il professore tirò fuori da sotto la cattedra due bicchieri di vino rosso e li rovesciò interamente dentro il barattolo, riempiendo tutto lo spazio fra i granelli di sabbia. Gli studenti risero!
“Ora”, disse il professore quando la risata finì, “vorrei che voi cosideraste questo barattolo la vostra vita. Le palline da golf sono le cose importanti; la vostra famiglia, i vostri figli, la vostra salute, i vostri amici e le cose che preferite; cose che se rimanessero dopo che tutto il resto fosse perduto riempirebbero comunque la vostra esistenza.
“I sassolini sono le altre cose che contano, come il vostro lavoro, la vostra casa, l’automobile. La sabbia è tutto il resto, le piccole cose.”
“Se metteste nel barattolo per prima la sabbia”, continuò, “non resterebbe spazio per i sassolini e per le palline da golf. Lo stesso accade per la vita. Se usate tutto il vostro tempo e la vostra energia per le piccole cose, non vi potrete mai dedicare alle cose che per voi sono veramente importanti.
“Curatevi delle cose che sono fondamentali per la vostra felicità. Giocate con i vostri figli, tenete sotto controllo la vostra salute. Portate il vostro partner a cena fuori. Giocate altre 18 buche! Fatevi un altro giro sugli sci! C’è sempre tempo per sistemare la casa e per buttare l’immondizia. Dedicatevi prima di tutto alle palline da golf, le cose che contano sul serio. Definite le vostre priorità, tutto il resto è solo sabbia”.
Una studentessa alzò la mano e chiese che cosa rappresentasse il vino. Il professore sorrise. “Sono contento che tu l’abbia chiesto. Serve solo a dimostrare che per quanto possa sembrare piena la tua vita: c’è sempre spazio per un paio di bicchieri di vino con un amico”.
Vecchia ma carina :ridi
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Non sapendo dove postarla la posto qui speriamo che i moderatori non se la prendanop :ok
La Teoria del barattolo di maionese e dei due bicchieri di vino
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Un professore, prima di iniziare la sua lezione di filosofia, pose alcuni oggetti davanti a sé, sulla cattedra. Senza dire nulla, quando la lezione iniziò, prese un grosso barattolo di maionese vuoto e lo riempì con delle palline da golf. Domandò quindi ai suoi studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero di si.
Allora, il professore rovesciò dentro il barattolo una scatola di sassolini, scuotendolo leggermente. I sassolini occuparono gli spazi fra le palline da golf. Domandò quindi, di nuovo, ai suoi studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero di si.
Il professore, rovesciò dentro il barattolo una scatola di sabbia. Naturalmente, la sabbia occupò tutti gli spazi liberi. Egli domandò ancura una volta agli studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero con un si unanime.
Il professore tirò fuori da sotto la cattedra due bicchieri di vino rosso e li rovesciò interamente dentro il barattolo, riempiendo tutto lo spazio fra i granelli di sabbia. Gli studenti risero!
“Ora”, disse il professore quando la risata finì, “vorrei che voi cosideraste questo barattolo la vostra vita. Le palline da golf sono le cose importanti; la vostra famiglia, i vostri figli, la vostra salute, i vostri amici e le cose che preferite; cose che se rimanessero dopo che tutto il resto fosse perduto riempirebbero comunque la vostra esistenza.
“I sassolini sono le altre cose che contano, come il vostro lavoro, la vostra casa, l’automobile. La sabbia è tutto il resto, le piccole cose.”
“Se metteste nel barattolo per prima la sabbia”, continuò, “non resterebbe spazio per i sassolini e per le palline da golf. Lo stesso accade per la vita. Se usate tutto il vostro tempo e la vostra energia per le piccole cose, non vi potrete mai dedicare alle cose che per voi sono veramente importanti.
“Curatevi delle cose che sono fondamentali per la vostra felicità. Giocate con i vostri figli, tenete sotto controllo la vostra salute. Portate il vostro partner a cena fuori. Giocate altre 18 buche! Fatevi un altro giro sugli sci! C’è sempre tempo per sistemare la casa e per buttare l’immondizia. Dedicatevi prima di tutto alle palline da golf, le cose che contano sul serio. Definite le vostre priorità, tutto il resto è solo sabbia”.
Una studentessa alzò la mano e chiese che cosa rappresentasse il vino. Il professore sorrise. “Sono contento che tu l’abbia chiesto. Serve solo a dimostrare che per quanto possa sembrare piena la tua vita: c’è sempre spazio per un paio di bicchieri di vino con un amico”.
Molto bella.... Q8ne!
Vero vero. Che spettacolo :ok
:ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2
un maiale si butta dal decimo piano di un palazzo..
Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..... SPEK!!!!
http://www.femnitel.it/imms/088.jpg
:bastard
Un muto dice a un sordo: "Guarda! Un cieco ci sta' spiando!" e il paralitico: "Scappiamooo!!!"
:parla2
Le nuvole lasciano il tempo che trovano?
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro. Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti f*****o la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella m***a. :clap
Omaggio a Matt Groening, disegnatore e creatore de "I Simpsons".
1. Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito: "Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!".
2. Homer al figlio Bart, con fare rassicurante: "Quando sei un esperto boscaiolo, hai un istinto per queste cose. E' come un terzo senso". (H.J.Simpson, "I Simpson")
3. L'amore e' una motoslitta che corre all'impazzata nella tundra, poi improvvisamente fa una capriola e si ribalta bloccandoti sotto. Di notte arrivano i lupi. (Matt Groening, disegnatore e creatore de "I Simpsons")
4. Tentare e' il primo passo verso il fallimento. (Homer J. Simpson)
5. Ciucciami il calzino. (Bart Simpson)
6. Lisa, sei troppo intelligente per vivere felice. (Margie Simpson)
7. The Homer Simpson 's filosophy: "Bart questa e' roba super, voglio condividere con te una semplice cosa... le tre piccole massime indispensabili per andare avanti nella vita... numero uno... mi raccomando coprimi... numero due... miticooo!! ottima idea capo... numero tre... era gia' cosi' quando sono arrivato io..."
8. Ragazzi, solo perche' non mi interessa non vuol dire che non sto ascoltando. (I Simpsons)
9. OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like me - so let's just do this and I'll get back to killing you with beer)
10. Potrei uccidere chiunque in questa stanza per un goccio di birra dolce. (I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer). (Homer Simpson)
11. Le risposte ai problemi della vita non sono nel fondo della bottiglia: sono in TV! (Homer Simpson)
12. Homer: "A volte penso che siamo la peggiore famiglia in città". Marge: "Forse ci dovremmo trasferire in una comunità più grande". (I Simpsons)
13. Saro' conciso ed efficace. Famiglia. Religione. Amicizia. Questi sono i tre demoni che dovete annientare se volete avere successo nel business. (Montgomery Burns (I Simpsons))
14. Bisogna essere in due per mentire. Uno che mente. Uno che sente. (Homer J. Simpson)
15. Non credo che una sospensione o un'espulsione sia la mossa giusta. Credo sia d'uopo considerare la deportazione. (Preside Skinner)(I Simpsons)
16. Pare che vostra madre sia turbata da qualche cosa. Sarà meglio che vada a parlare con lei... durante la pubblicità. (Homer Simpson)
17. Lui è un brav'uomo. Pensa che ogni Natale va giù al canile, salva un gatto e un topo e li regala a una famiglia affamata. (Bart Simpson)
18. Un reattore nucleare è molto simile a una donna. Basta solo leggere il manuale e premere il bottone giusto. (Homer Simpson)
19. Sei semplici parole: non sono gay ma posso imparare. (Homer Simpson)
20. D'accordo niente panico. Mi rifarò del denaro vendendo uno dei miei fegati. Posso sopravvivere con uno solo. (Homer Simpson)
21. Un uomo che invidia la nostra famiglia è un uomo che ha bisogno d'aiuto. (Lisa Simpson)
22. Quando partecipate a un evento sportivo, non importa chi vince o chi perde. Importa solo quanto ubriachi voi siate! (Homer Simpson)
23. Caro Dio, tutta questa roba ce la siamo pagata noi, perciò grazie di niente. (Bart Simpson)
24. Se ce la metterai tutta, un giorno potrai forse realizzare il sogno che i Simpsons inseguono da generazioni. Metterlo in quel posto a qualcuno. (Homer Simpson)
25. Lisa se a te non piace il tuo lavoro non scioperare. Ti presenti ogni mattina puntuale e lo fai da vera schiappa. È questo il modello americano. (Homer Simpson)
26. La mia agenda frenetica e la mia sessualità letargica non mi hanno fatto generare un erede. (Montgomery Burns)
27. Sai non è tanto importante come ti senti dentro. È come gli altri ti vedono fuori che conta. (Marge Simpson)
28. Se qualcosa è difficile da fare, significa che non vale la pena di farla. (Homer Simpson)
29. C'è un bel sole, le cicogne svolazzano, i cavoli fanno sesso tra loro, per quello che ho capito io… (Bart Simpson)
30. Quando sono confuso do un'occhiata alle mie mutande: contengono la risposta a tutte le domande importanti. (Nonno Abrahm Simpson)
31. Caro Signore: gli dei sono stati buoni con me. Per la prima volta nella mia vita, tutto è assolutamente perfetto così com'è. Quindi questo è il patto: tu lasci tutto com'è adesso e io non ti chiederò niente di più. Se ti sta bene, non darmi assolutamente nessun segno. Ok, fatto. In segno di gratitudine, ti offro questo latte e questi biscotti. Se vuoi che li mangi al posto tuo, non darmi assolutamente nessun segno. Sarà fatto. (Bart Simpson)
32. Marge: "I bambini possono essere davvero crudeli!". Bart: "Possiamo? Grazie, mamma!". (I Simpsons)
33. Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami, Superman! (Homer Simpson)
34. Alla nascita del terzo erede Homer esclama: "E' un maschio... e CHE MASCHIO!". Al che il dottore: "Ehm... signor Simpson... quello è il cordone ombelicale…" (I Simpsons)
35. Cos'è la mente? Non materia. Cosa fa la materia? Non mente!!! (Homer J Simpson)
36. Hai fatto del tuo meglio e hai fallito. La lezione e': non provare mai. (Homer Simpson)
37. Tutte le risposte della vita sono sulla TV. (Homer Simpson)
38. Dio è il mio personaggio immaginario preferito. (Homer Simpson)
39. Una città con un milione di dollari è come un mulo con una lavatrice: la lavatrice invecchierà e il mulo non saprà mai cosa farsene. (RISATE GENERALI). Homer "DEIIIIIIIHAHAHA..... MULO!" (Homer Simpson)
40. Bart, se la Bibbia ci ha insegnato una cosa, e ci ha insegnato SOLO quella cosa, è che le donne servono per fare la lotta nel fango, nell'olio ed eventualmente nel Ketchup. (Homer Simpson)
41. Certo sapete, ragazzi, che un reattore nucleare e' molto simile a una donna. Non avete che da leggere il manuale e da premere i bottoni giusti. (Homer Simpson)
42. La mamma sembra proprio arrabbiata per qualcosa. Sarà meglio che le parli - durante la pubblicità. (Homer Simpson)
43. Homer parla con John, proprietario omosessuale di un negozio di cianfrusaglie, che vuol spiegare Pirandello! John: "...il tragicomico, il comitragico insomma". Homer: "Ah, già, come quando muore un clown!!". (I Simpsons)
44. Dopo essere diventato capo dei Tagliapietre Homer: "Mi son sempre chiesto se c'è un Dio. Ora lo so... c'è e sono io!". (I Simpsons)
45. Il Nonno cerca di difendere il figlio Homer, accusato di "comunismo": "Il mio Homer non è un comunista! Sarà pure un bugiardo, un maiale, un idiota, un comunista... ma vi assicuro che non è una pornostar!". (I Simpsons)
46. Lisa al Signor Burns: "Lei non è cambiato affatto, è ancora malvagio e quando tenta di essere buono è ancora più malvagio!". (I Simpsons)
47. Signor Burns (dopo aver venduto la centrale nucleare): "A che serve il denaro, se non riesci a incutere terrore al tuo prossimo?!". (I Simpsons)
48. Il Nonno alla Signora Bouvier: "Sai, tu mi ricordi un poema che non mi ricordo affatto, una canzone che potrebbe anche non esistere e un posto dove non sono sicuro di esserci mai stato!". (I Simpsons)
49. Homer: "Lo cercheremo ovunque possa rifugiarsi un disadattato, un malato, un contorto...". Lisa: "Io provo nel negozio di elettronica". (I Simpsons)
50. Homer (che non può uscire di casa per colpa di un orso che si aggira per Springfield): "Se devo rimanere intrappolato in casa, devo uscire per comprarmi la birra!!!"
51. Homer confessa all' FBI di aver visto un alieno e viene sottoposto alla macchina della verità. Dana Scully: "Questa è una semplice macchina della verità: io le porrò delle domande a cui risponderà sì o no, e lei dovrà dire solo la verità... ha capito?". Homer: "Sì!". (la macchina della verità impazzisce ed esplode!!!)
52. Oh, no, signor Burns... Ormai non mi stupisco più di niente... uuhh MITICO: una macchina blu...". (Homer Simpson)
53. Non so perche' l'ho fatto, non so perche' mi e' piaciuto, e non so perche' lo faro' ancora. (Bart Simpson)
54. Homer: "Sometimes I think we're the worst family in town." Lisa: "The sad truth is, all families are like us". (dal film "The Simpsons")
55. Mi hai profondamente deluso! Non ho piu' ideali, non credero' mai piu' a qualcosa in vita mia. Mi iscrivero' a Giurisprudenza! (The Simpsons)
56. I Simpsons: scritte sulla lavagna: UN RUTTO NON E' UNA PRESENTAZIONE ORALE
5 GIORNI NON SONO TANTI PER ASPETTARE UNA PISTOLA
A NESSUNO PIACCIONO GLI SCHIAFFONI SULLE SCOTTATURE
DEVO TERMINARE CIO' CHE HO INIZIATO
DIRE "STAVO SCHERZANDO" NON GIUSTIFICA INSULTARE IL PRESIDE
FINIRO' QUELLO CHE HO INIZIATO
FUMARE NUOCE ALLA SALUTE
I BART BIGLIETTONI NON SONO VALUTA LEGALE
I CRICETI NON POSSONO VOLARE
I FAGIOLI NON SONO FRUTTA NE' STRUMENTI MUSICALI
I MIEI COMPITI NON SONO STATI RUBATI DA UN UOMO CON LA PISTOLA
I MIEI COMPITI NON SONO STATI RUBATI DA UN UOMO MONCO
I TRAPIANTI DI ORGANI VANNO LASCIATI AI MEDICI COMPETENTI
IL "DOLLARO DI BART" NON E' LEGALE
IL BACCANO DIVERTENTE NON E' DIVERTENTE
IL BAGNO DEI MASCHI NON E' UN AQUAPARK
IL CAFFE' NON E' PER I BAMBINI
IL CATRAME NON E' UN GIOCATTOLO
IL FANGO NON APPARTIENE AD UNO DEI QUATTRO GRUPPI ALIMENTARI
IL GAS NERVINO NON E' UN GIOCATTOLO
IL MAESTRO NON E' UN LEBBROSO
IL MIO NOME NON E' DOTT. MORTE
IL PIANISTA NANO NON E' UN CASTIGO DIVINO
LA BIANCHERIA INTIMA VA MESSA DENTRO E NON FUORI
LA GOMMA ALL' AGLIO NON E' UN BELLO SCHERZO
LA PROSSIMA VOLTA POTREI ESSERCI IO, SULL'IMPALCATURA
LA RECITA DI NATALE NON E' UNA SCHIFEZZA
LA SMETTERO' DI PARLARE DEL PIANISTA ALTO 30 CENTIMETRI
LA VERITA' NON E' LA FUORI
LE BRUCIATURE INDIANE NON SONO UN NOSTRO RETAGGIO CULTURALE
LE MUTANDATE NON SONO SALUTARI NE' PER I BAMBINI NE' PER OGNI ALTRO ESSERE UMANO
LE MUTANDE SI INDOSSANO SOTTO I PANTALONI
LE PUNIZIONI NON SONO NOIOSE E SENZA SENSO
L'INNO NAZIONALE NON TERMINA CON "AVE SATANA"
LORO RIDONO DI ME, NON CON ME
NESSUNO E' INTERESSATO ALLE MIE ASCELLE
NESSUNO E' INTERESSATO NELLE MIE MUTANDE
NON ANDRO' MOLTO LONTANO CON QUESTO MODO DI FARE
NON ANDRO' CON LO SKATEBOARD NEI CORRIDOI
NON APPLICHERO' ORDIGNI ESPLOSIVI ALLE CAFFETTIERE
NON ATTACCHERO' PIU' GOMME SULLA LAVAGNA
NON CHIAMERO' PIU' IL DIRETTORE "TESTA DI RAPA"
NON CHIAMERO' PIU' LA MEASTRA "BELLA GNOCCA"
NON CONIERO' PIU' MONETE CON LA MIA EFFIGE
NON DECLAMERO' L'IGNORANZA DEI MAESTRI
NON DEVO GIOCARE COL MIO PISTOLINO
NON DEVO GUIDARE L' AUTO DEL PRESIDE
NON DEVO PAVONEGGIARMI COME SE FOSSI IL PADRONE DI OGNI COSA
NON DEVO PIU' CERCARE DI CORROMPERE IL PRESIDE
NON DEVO SBIRCIARE NEL BAGNO DELLE BAMBINE
NON DEVO SCULACCIARE GLI ALTRI
NON DIFFAMERO' PIU' NEW ORLEANS
NON DIRIGERO' DELLE FINTE ESERCITAZIONI ANTINCENDIO
NON DISEGNERO' DONNE NUDE IN CLASSE
NON DISTRIBUIRO' PIU' ALCOOLICI AI COMPAGNI
NON DORMIRO' PIU' DURANTE LE LEZIONI
NON FARO' PIU' PAGARE IL BIGLIETTO NEI BAGNI
NON FARO' PIU' PUZZE RUMOROSE IN CLASSE
NON FARO' PIU' QUELLA COSA CON LA MIA LINGUA
NON FARO' PIU' ROTEARE LA TARTARUGA
NON FINGERO' DI ESSERE IDROFOBO
NON FOTOCOPIERO' PIU' LA MIA FACCIA
NON GODO DELL'IMMUNITA' DIPLOMATICA
NON GRIDERO' PIU' " AL FUOCO! " NELLA CLASSE AFFOLLATA
NON GRIDERO' PIU' "E' MORTA" DURANTE L'APPELLO
NON HO LA PATRIA POTESTA' SUI BAMBINI DELLA PRIMA ELEMENTARE
NON HO VISTO ELVIS
NON HO VISTO NULLA DI STRANO NELLA SALA PROFESSORI
NON INCORAGGERO' PIU' GLI ALTRI A VOLARE
NON INSEGNERO' GLI ALTRI A VOLARE
NON ISTIGHERO' PIU' ALLA RIVOLUZIONE
NON MANGERO' PIU' COSE SOTTO PAGAMENTO
NON METTERO' IN MOSTRA L'IGNORANZA DEI DOCENTI
NON MI CHIAMO DOTTOR MORTE
NON MI DEVO DARE DELLE ARIE
NON MI NASCONDERO' PIU' DIETRO IL 5° EMENDAMENTO
NON MIRERO' ALLA TESTA, ALLE SPALLE SI'
NON NASCONDERO' I TRANQUILLANTI DELLA MAESTRA
NON PORTERO' PIU' PECORE IN CLASSE
NON PRESCRIVERO' PIU' MEDICINE
NON RUTTERO' PIU' IN CLASSE
NON SCAMBIERO' PIU' I PANTALONI CON GLI ALTRI
NON SCOLPIRO' STATUINE DEGLI DEI
NON SEPPELLIRO' PIU' I BAMBINI DI PRIMA ELEMENTARE
NON SONO AUTORIZZATO A DARE FUOCO AI SUPPLENTI
NON SONO IL MIO FRATELLO GEMELLO
NON SONO LA REINCARNAZIONE DI SAMMY DAVIS JR.
NON SONO UN DENTISTA
NON SONO UNA DONNA DI 32 ANNI
NON SONO UNA MISERA MACCHINA SMILZA E SPUTACCHIANTE
NON SPEDIRO' PIU' GRASSO PER POSTA
NON SPRECHERO' PIU' IL GESSO
NON STA BENE SPUTARE NEI CORRIDOI
NON USERO' PIU' ABBREV.
NON VEDO NIENTE DI STRANO NELL'OZIO DELLA MAESTRA
NON VENDERO' PIU' CURE MIRACOLOSE
NON VINCERO' MAI UN EMMY
NON VOMITERO' FINCHE' STO MALE
RALPH NON FA "MORPH" SE LO SI STRIZZA FORTE
RESTITUIRO' IL CANE GUIDA
SCRIVERE IN CORSIVO NON SIGNIFICA SCRIVERE CORRETTO
SPUTARE NON SIGNIFICA LIBERTA' DI PAROLA
STANNO RIDENDO DI ME E NON CON ME
TAR NON E' UN GIOCATTOLO
UN RUTTO NON E' UNA RISPOSTA
UN'ESERCITAZIONE ANTINCENDIO NON RICHIEDE UN INCENDIO
Le nuvole lasciano il tempo che trovano?
trascendentale o trasalentizio?
diecidecimi
13/09/09, 20:58
Sai di vivere nel 2009 quando...
1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della
tua.
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno
un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale..
7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la linea
esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3
diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi "amici"
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più, ma
ti contatta solo per mandarti barzellette via internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'è il punto 9.
o
17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non
ci sia il punto 9.
quanto mi mancano ...
http://www.atunn.com/blog/uploads/star-trek.jpg
http://www.mediabistro.com/fishbowlny/original/Lynda-Carter---Wonder-Woman-Photograph-C10101726.jpg
http://www.antoniogenna.net/doppiaggio/telefilm/arnold.jpg
:piangi2
manny con tutto il rispetto per i tuoi miti ma vuoi mettere con:
http://img391.imageshack.us/img391/9596/darkangelcastpr7.jpg
http://www.staticvoid.info/COMP6008/dreamweaver/site/images/alba-invisible-woman.jpg
http://images.starpulse.com/Photos/Previews/Into-the-Blue-movie-01.jpg
:ridi2
manny con tutto il rispetto per i tuoi miti ma vuoi mettere con:
http://img391.imageshack.us/img391/9596/darkangelcastpr7.jpg
:ridi2
chi sono questi? è un mix? ci sono 3 personaggi di 3 serie diverse
mi sa che vfrmacs ha foxretrò :)
ps: a me mancano questi di film..
http://www.hyper-ware.com/images/(22)%20tomaS%20milian%20t071.jpg
<<pocoto, pocoto!>> <<pocoto un par de cojo**>>:D
per non andare off topic :)
La moglie al marito:
'Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti amo così come sei!!!!'
---
Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?".
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?".
"Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco".
Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...".
"Ma come, il gatto?".
"Si', e' un bel gattone grosso, peloso...".
"Ma non e' che graffia?".
"Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...".
L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel ****, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
qual'è il colmo per il presidente della Yamaha? Chiamarsi Takashi Kajikawa :ridi2
fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel ****, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
ed io che sto cercando di darlo via :bastard
ed io che sto cercando di darlo via :bastard
beh.. il tuo post lo metto subito in "pirla di saggezza" ehehehhe
te le cerchi proprio e'! ^_^
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno
un indirizzo e-mail.
questo cambierei con facebook:D
Berlusconi voleva una escort di 25 anni...
http://i28.tinypic.com/2ihla9w.jpg
diecidecimi
18/09/09, 21:47
:ridi
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO
Al mondo esistono 10 tipi di persone: quelli che conoscono il codice binario e quelli che non lo conoscono
http://ventolargo.files.wordpress.com/2007/07/pirla.jpg
http://imblog.aufeminin.com/blog/D20090918/408616_424216866_pirla_H155920_L.jpg
http://blog-static.excite.eu/it/blogs/stelljina/share/img/cani%20pirla1.jpg
Era un po' che non lo facevo, ma stavolta non ho resistito:
:ridi2
:ridi2
:ridi2
Cosa ti scintilla? :ridi2
...e io c'è :incaz
Sei proprio indelebile :D
Mi scintilla il.... :ridi2
1) Il mio consiglio è di portare subito la moto dal conce. E farsi togliere il Simo in garanzia. :okk
2) Per il tagliando meglio controllare tutti i pertugi :ridi
:nono2 sei il peggio :bastard
Berlusconi voleva una escort di 25 anni...
http://i28.tinypic.com/2ihla9w.jpg
quoto e aggiungo che la ford è molto gettonata tra i "potenti":
http://woodwood.files.wordpress.com/2009/10/ford.jpg?w=300&h=225
:D:D:D:D:D:D
:D:Dajeje adesso comincio a capire la crisi dell'auto italiana!!!!
il prossimo verrà beccato ad una fiesta a ka di qualcuno:)
sono cose che succedono in tutto il mondeo ma io li marchierei a focus:ciao4
rimanendo in tema transit :D
Ritiro in convento per Marrazzo. Panico tra i frati quando ha dichiarato: "per svegliarmi ogni mattina mi devo fare un cappuccino"
rimanendo in tema transit
Ritiro in convento per Marrazzo. Panico tra i frati quando ha dichiarato: "per svegliarmi ogni mattina mi devo fare un cappuccino"
:D
diecidecimi
08/11/09, 15:23
Un'anziana signora entra in un Sexy Shop:
"A-a-a-avete falli, i-i-i-in questo n-n-n-negozio?"
"Certo Signora"
"N-n-n-ne avete da 18 c-c-c-c-centimetri?"
"Certo Signora"
"N-n-n-n-ne avete con il v-v-v-v-vibratore?"
"Certamente, Signora"
"B-b-b-ene: al-l-l-l-ora c-c-c-come si spegne?"
Una signora entra in un sexy shop ...
Vorrei un vibratore ... quello lì rosa ... quello lì nero ... quello lì bianco ... e quello lì rosso ...
Signora ... per quelli rosa, nero e bianco non ci sono problemi ... ma quello rosso è l'antincendio ... :ridi2
9Kx9ViZ9iUk
---------- Post added at 19:15 ---------- Previous post was at 19:10 ----------
u9_8mDs5Ohs
diecidecimi
11/11/09, 20:59
Mi sono iscritto ad un nuovo Forum:
il Tengavert!!!
_i6kWbdTvjk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=sJ3EZpJQ8Yc
---------- Post added at 21:16 ---------- Previous post was at 21:15 ----------
http://www.youtube.com/watch?v=yfcZzQJBMws
Un bambino scrive a Babbo Natale 'Mandami un fratellino '
Babbo Natale risponde: Mandami tua madre
All'anagrafe di Padova:Mi voria cambiar cognome.
Perchè,com'è che si chiama?
Mi me ciamo Giovani Vaginon dela Particola!
Ma è un cognome di discendenza nobiliare,risale a prima del 1200!
No,no,mi ghe voria cambiarlo.
Ma perchè?
Mi son stufo,perchè al'osteria tuti me ciaman "Nani figon dell'ostia"!!:jump
Il padre di Pierino vede entrare il proprio figlio con un occhio nero e gli chiede cosa sia successo ...
"Niente, papi, ... sono stato a casa di Enrica ..."
"E cosa è successo ?"
"Niente ..."
Il padre telefona a casa di Enrica e chiede alla madre cosa sia successo ...
"Guardi ... io sono una madre moderna ..."
"Quando suo figlio ha toccato le tette a mia figlia non ho detto niente ..."
"Quando suo figlio ha spogliato mia figlia non ho detto niente ..."
"Quando suo figlio si è scopato mia figlia non ho detto niente ..."
...
"Ma quando si è pulito l'uccello nelle tende non ci ho più visto ..." ... :ridi2
Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l’altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...” L'altro risponde: “Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremomai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"
Due amiche si incontrano per strada ...
"Ieri mi sono fatta due martini e ho un mal di testa allucinante ..."
E l'altra ... "ieri mi sono fatta due negroni e ho il mal di qlo ..."
Una ricca donna va in vacanza nelle isole tropicali ...
Trova un bel ragazzo di colore e se lo fa ...
Dopo il sesso la donna chiede ... "Come ti chiami, bel giovanotto ?"
E lui ... "Non te lo dico ... altrimenti mi prendi in giro ..."
"Ma và ... dai ... come ti chiami ?"
"Neve ..."
E la donna comincia a ridere ...
"Ecco .. lo sapevo ... mi hai preso in giro ..."
"Ma và ... sto solo pensando a quando tornerò a casa e dirò a mio marito di essere stata ai tropici e di avere preso 20 cm di Neve ..."
DIVERTITEVI (http://www.playhub.com/fun-games/1443/Bash-the-Computer.html) :okk
gFM6Sk1Zozc
E' la prima voltache inserisco un video, spero funzioni così...
P.s. mi sembra di non aver trovato niente sul cavaliere nero... Oggi si addice al mio umore, :mad:
Grazie Phos:ok
Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il Gestore del campo interviene:"Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione. Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...
Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla:
"Aoh! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er carciobalilla!!!"
:D :D :D :D :D :D
Diario segreto di una donna fresca di patente
Evviva! Mi hanno dato la patente! Anche io però ho dovuto dare qualcosa in cambio...
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:
* "Attenta! Senso vietato"
* "Stai andando contro mano!"
* "Attenta a quella vecchietta, frena, frena! Aspetta è ancora viva... metti la retro e dalle il colpo di grazia"
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per dieci anni... meno male che alla fine gliel'ho data ed è stato zitto.
Giorno 8
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
Giorno 12
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato a uscire, ho messo la retro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica: è una settimana che non guido! Eppure tutti dicono che è come fare all'amore, solo coi sedili alzati.
Giorno 14
Ed eccola, la mia macchina.
Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come a un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
Giorno 22
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
Giorno 31
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
Giorno 36
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo a urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". È veramente stupefacente. Come avrà fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
Giorno 40
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
Giorno 46
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare, ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita a uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo un'occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde a una sola vettura alla volta!
Giorno 60
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina nel garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente, un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: - "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver
avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto
appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho
potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia
etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero,
pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua
spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I
PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI
MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto
nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!
VE-TE-RI-NA-RIO!!!".
diecidecimi
21/12/09, 17:57
:up
EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
Quanto consuma?
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
60 Watt.
Il docente allora gli dice:
No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
Sua moglie prende di meno.
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
EPISODIO 3:
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ****o lungo così!
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
Non correte, è già andato via...
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?
Esatto, risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
Ma allora perche' non e' dolce?
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...
EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria. Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico.
Lo studente ha preso l'unico 30.
EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente.
Professore: Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?
Studente: Mah, apro il finestrino.
Professore: Bravo! Calcola la variazione di Entropia.
Studente: ???? Mi servirebbe qualche dato in più ...
Professore: No. (pausa) Lo sai? (pausa) No? (pausa) Va bene, vada.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente.
Professore: Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?
Studente (sicuro): Mi tolgo la giacca.
Professore: Si', va bene, ma fa ancora caldo, che fai?
Studente: Mi allento la cravatta.
Professore: Ma fa ancora caldo. Che fai?
Studente: Mi sbottono la camicia.
Professore (in****andosi): Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?
Studente: Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel ****o di finestrino non lo apro!
EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente:
Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?
Lo studente risponde:
Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago.
Il professore non è soddisfatto:
Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?
Studente: Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra.
Professore: Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?
Studente: Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo.
Professore: Un altro modo?
Studente: Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...
Professore: Ancora un'altra possibilità?
Studente: Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio.
EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda:
Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?
Studente: Una frode è se lei mi boccia!
Professore: Cooome??!! Come sarebbe a dire?
Studente: La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!
EPISODIO 10:
Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:
Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...
Lo studente (preso malissimo): Ehm, sì, quindi, ehm...
Professore: Allora, che aspettiamo?
Studente: Io, dunque... Aristotele... ehm...
Professore: Se ne vada, torni al prossimo appello.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): Arrivederci...
Professore: Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Studente: Ecco dimostrato che sono sue!
Professore: Promosso!
EPISODIO 11:
I)Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.
EPISODIO 12:
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i ********i?" e si sente rispondere: "I ********i hanno forma di Oliva."
EPISODIO 13:
II) Esame di analisi 1
Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un E (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con E piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.
Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che..."
Professore (allibito): "Prego? sia dato cosa?"
Studente: "Un tre piccolo a piacere, no?"
Professore: "Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!"
Studente: "E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!"
Professore: "Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo..."
EPISODIO 14:
Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: "Ma allora che cosa ci viene a fare qui lei? A pomiciare con i ragazzi?" Poi tira il libretto verso la porta e la caccia. Due mesi dopo il professore è stato messo a riposo.
EPISODIO 15:
Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il professore lo guarda con sufficienza e poi dice all'assistente: "Portate una balla di fieno per l'asino.Lo studente risponde immediatamente: "E per me un caffè, grazie!"
Pare anche che questa prontezza di spirito gli abbia procurato un buon voto.
EPISODIO 16:
Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
EPISODIO 17:
Appello di Diritto Privato. Una tipa fa un'interrogazione piu' che perfetta e il prof, congratulandosi con lei, le dice che darle 30 e lode e' poco... allora si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto, sentendosi dire: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole il contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".
EPISODIO 18:
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."
EPISODIO 19:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.
EPISODIO 20:
Un prof. di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'università. Lo studente ovviamente non seppe rispondere e gli fu detto:
vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima sessione.
Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse fuori a contare le colonne e, quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. E il prof.: e lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne ?
Torni alla prossima sessione.
EPISODIO 21:
Il giorno precedente all'esame la professoressa disse: "A nessuno di voi verrà giustificata l'assenza se non in caso di lutto familiare." Un ragazzo, con aria di sfida disse alla professoressa: "Non è accettata l'assenza per eccesso di attività sessuale?" Dopo aver aspettato che le risa si fermassero, la professoressa puntò il pagliaccio dicendogli: "Guardi, non c'è alcun pericolo, infatti la verifica è a crocette e se ha la mano indolenzita può sempre scrivere con l'altra..."
EPISODIO 22:
Professore di Anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
Ad una ragazza chiede: “Cos’è quella cosa che lei ha e io no… che lei sa usare bene e io no… da cui trae piacere e io no…”.
La ragazza: “Il cervello…”
EPISODIO 23:
Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo ******o qua dietro!!"
EPISODIO 24:
P:"Mi dica che cosa e' il matrimonio"
S:"Il matrimonio e' un contratto che..."
P:"No"
S:"Il matrimonio e' un contratto che"
P:"Noo!"
S:"Ma professore, si: il matrimonio e' un contratto che..."
P:"NO! Il matrimonio e' IL contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello…"
Lo studente è perplesso…
Il professore, guardandolo in faccia: “Ha capito o no l’errore che ha fatto?”
Lo studente: "Si, penso di sì: ho capito che lei non è uno ******o: lei è LO ******o"
EPISODIO 25:
Professore: "Lei sa cos'è l'H2SO4?"
Studente: "Lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua!"
Professore: "E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!"
INVIATA DA ANDREA GARGANO:
Esame di Fisica 1:
Durante una calda sessione di luglio, uno studente cerca di spiegare (malamente) la prima legge della termodinamica, ma scordandosi che si parla di sistema chiuso.
Professore: "Ci pensi bene, su: se io dò fuoco ad una moneta questa non vola.."
Studente: " Ehm... ma passando dal freddo al caldo..."
Professore (spazientito): "Guardi quest'aula è climatizzata, uscendo fuori di qui ,quindi, gli oggetti dovrebbero essere in grado di volare!!"
Studente (pensieroso): "Mmmmm... sì"
Ed il Professore lanciando il libretto dello studente fuori dalla finestra:
"Bene, lo vada a prendere al piano di sopra!"
INVIATA DA CLAUDIO POMO:
politecnico di bari. durante una lezione di elettrotecnica il prof sta illustrando diversi circuiti e sta spiegando il significato del termine porta. disegna un circuito alla lavagna e rivolgendosi ad una ragazza chiede:«quante porte ha?» la ragazza presa alla sporvvista risponde:«chi io!?» e tutti scoppiano in una enorme risata prof compreso!
INVIATE DA JENNY ZAMPIERI:
Si narra che una studentessa abbia sostenuto l'intero esame di istituzioni di diritto romano facendo finta di essere seduta su una sedia di fronte alla cattedra, perchè quando è stata chiamata non ha avuto il coraggio di dire al prof. che non c'era la sedia.
Facoltà di Giurisprudenza di Padova. Sessione autunnale, giornata piovosa. Il proff. di istituzioni di diritto romano chiede allo studente: "vuole un 18 asciutto o un 20 bagnato?" Lui risponde "un 20 bagnato"...e il libretto vola fuori della finestra.
INVIATE DA LUCY MARCO
Si narra che una girl, durante un festino abbia fatto del "sesso orale" con tutti i ragazzi presenti, ingoiando i loro..."fluidi corporei", finquando poverina sfinita e andata in ospedale x farsi.... una lavanda gastriga............
Era una assolata e tranquilla giornata nella facoltà di Economia dell'Università di Fisciano, e cosa ti succede??? all'improvviso il panico, un ragazzo con una muta da sub addosso si aggira x i corridoi della facoltà, finqunado nn trova una incauta fontana/piscina... e ci si butta dentro facendosi una bella nuotatina (naturalmente tutto documentato anche su youtube), poi dopo varie acrobazzie e spruzzi, si alza e se ne va indisturbato...
INVIATA DA VERONICA DRAGO:
Una mia esperienza personale riguardante un esame di letteratura moderna e contemporanea:
prof: mi dica che cos'ha a che fare Alessandria d'Egitto con Ungaretti
io: prima di tutto è la sua città natale e inoltre...
prof: no no no ...non ci siamo... Alessandria se non lo sapesse è la città in cui è nato lo scrittore...
ps: aggiungo che questa prof. è la stessa che il primo giorno di lezione ha esordito avvertendo le ragazze che lei in sede d'esame subisce il fascino maschile...no comment!
INVIATA DA FEDERICA DE BENEDETTO:
Università di lecce giurisprudenza. il professore interroga 1 ragazza, la quale è preparatissima e risp a qlsiasi domanda in maniera perfetta tanto ke il prof non ha neanke gusto a interrogarla. dopo 1 bel pò di tempo nel tentativo di beccare 1 argomento ke nn sapeva il prof si rivolge alla ragazza e dice: signorina..gurdi sotto la cattedra. la signorina guarda e poi alza la testa. il prof: ha visto dv mi sn arrivati i *******i???
INVIATA DA MATTEO FUCCARO:
Lezione di anatomia,un ragazzo giovane e un po' sfigato che notoriamente non aveva mai "avuto" una ragazza chiese al Prof, che stava spiegando le cause di 'ipertrofia prostatica:" Mi scusi,ma esistono forme di ipertrofia prostatica da uso?"dopo un minuto di silenzio glaciale giunse la risposta..."non è mai stata dimostrata...per cui non si preoccupi e continui con la sua attività onanistica"...
INVIATA DA SIMONE SCHIANO:
Università degli Studi di Cassino
Esame di Economia Aziendale: aula stracolma, il professore ha appena finito di dare le ultime direttive per il compito e chiede se ci sono delle domande...
un ragazzo alza la mano e dice:"professore c'è un cane nell'aula!!!"
il professore inizialmente un po' perplesso si accerta dell'effettiva presenza dell animale e poi come se niente fosse afferma:"tranquilli ragazzi, tanto lui non suggerisce di sicuro!!!"
INVIATA DA ANDREA TURCATO:
Università Iuav di Venezia: corso di teoria e tecnica della progettazione architettonica (Facoltà di Architettura)
Durante gli orali verso tarda serata la prof si accorge che non riesce a concludere tutta la lista degli iscritti, così propone di continuare in una data seguente. Il suo assistente scherzando dice: "professoressa, domani mattina (ovvero sabato) al mc donald di mestre sarebbe l'ideale!"
La prof l'ha preso in parola e sabato mattina vedevi studenti coi plastici di alcune architetture famose fermi in gruppo in stazione al mc donald pronti per poter sostenere l'esame!
Risultato? Un bell'articolo sui quotidiani locali e una gran figura di m.....
INVIATA DA ORONZO SASSO
Esame di chimica generale il prof all'allievo esorta a scrivere la formula di struttura del metano...."Mi scriva il metano" ed il genio comincia a scrivere sulla lavagna "Metano"
INVIATA DA NICOLO' DALLA PELLEGRINA:
Un professore di chimica sovrintende ad un importante esame scritto. E' un docente molto esigente e anche un po' ******o. Ha detto agli studenti che devono smettere di scrivere quando ci sarà il segnale, e quelli che non smetteranno saranno automaticamente bocciati.L'aula è un grande auditorium dove sono riuniti gli studenti di chimica, biologia, etc. Alla fine tutti gli studenti tranne uno smettono così come è stato detto loro. Un unico studente continua furiosamente a scrivere per circa mezzo minuto fino a quando viene interrotto dal professore che gli dice che è stato bocciato.
Lo studente va davanti alla cattedra con il suo protocollo cercando di obiettare, ma il professore è inflessibile, così alla fine lo studente assume un'aria arrogante e dice: "Lei sa chi sono io?". Il professore sogghigna e dice: "No, e comunque non conta". A questo punto lo studente ribatte: "Ottimo!". E dopo aver ficcato il suo protocollo in mezzo a quelli già consegnati, corre fuori dall'aula.
INVIATE DA PIETRO CRESCENZO:
Università di Napoli Federico II Esame a giurisprudenza.
Il prof chiama una ragazza per la consueta informazione, aspetta che si siede e poi chiede: "Signoirna, vuole un 18 in aula o un 30 in giardino?"
La ragazza: "un trenta in giardino"
Il prof: "Ok", firma il librettto e la camicia poi afferra il libretto e lo lancia dalla finestra che dava sul giardino....
Federico II Biologia Lezione di sicurezza in laboratorio.
Il prof spiega ai ragazzi che l'utilizzo eccessivo in laboratorio delle micropipette può cuasare danni alla mano... una ragazza esordisce: "ragazzi vi conviene farvi la ragazza così non avete più problemi con le mani..."
Fisciano esame di lettere classiche.
Una ragazza pensando di contare sul proprio aspetto fisico per la riuscita dell'esame, si presenta il giorno dell'appello con in dosso abiti succinti e una maglietta scollata per evidenziare il seno prosperoso...
Il prof la chiama per sostenere le'same ed iniziano i vari occhi dolci e avances... ad un certo punto il prof quasi soddisfatto fa: "allora le faccio una domanda che le farà capire se ha superato l'esame... allora mi dica cosa disse Enea quando partì da *****?"
La ragazza : "non saprei adesso..."
Prof con aria da playboy: "Signorina, le offro una sigaretta per metterla piùa suo agio, prego l'accenda pure"
la ragazza accende e inizia a fumare la sigaretta...
Il prof: "allora le è venuto in mente?"
Lei:" Mi spiace prof ma proprio non me lo riesco a ricordare" (dicendo questo con tanto di moine)
Il Prof: " Va bene glielo dico io, disse: ADDIO ***** FUMANTE; signorina se ne vada..."
INVIATA DA PASQUALINO DI PIETRANTONIO
Ingegneria, esame di fisica1:
Prova scritta
Un ragazzo disegnò la forza di gravità con la freccia verso l'alto, non so per quale motivo.
All'orale il prof si studiò per bene il compito del ragazzo,
al termine dell'analisi, senza dir niente, prese il quaderno
del ragazzo e lo lanciò fuori dalla finestra. Alla richiesta di spiegazioni del ragazzo il prof disse:
"Adesso vai a prenderlo al terzo piano"
INVIATA DA FEDERICO BOTTI:
La mia professoressa di biologia in V liceo:
*Botti, qual'è la cosa che differenzia l'uomo dalla scimmia
(o dal mammifero in generale, ora non ricordo bene)
*Io: mah, le dimensioni del cervello, il pollice opponibile,
il libero arbitrio, il linguaggio...
*La professoressa, scuotendo la testa: no no, l'EREZIONE!
*classe: risata fragorosa
*Professoressa: nel senso che cammina eretto!!
INVIATA DA DARIO LUCISANO
Liceo scientifico, terzo anno.
Prima ora del lunedì, interrogazione di matematica (sui sistemi di equazioni)
. La prof chiama alla lavagna una ragazza notoriamente e notevolmente scarsa nella materia... a muso lungo la ragazza prende il gesso e aspetta la domanda. La prof comincia "x quadro più tre x..." e detta una prima equazione; poi detta una seconda equazione,
che la ragazza inizia a scrivere a fianco della prima.
La prof, leggermente alterata, le dice: "Ma come lì,
scrivi sotto!" L'interrogata si scusa, copia sotto
la seconda equazione. La prof dice: "Sistema."
e la ragazza, dopo aver osservato le equazioni,
cancella una x e la riscrive. La prof ripete "Sistema.",
e la ragazza cancella qualche numero e lo riscrive con più cura, agitandosi vistosamente. Spazientita, la prof esclama "Sistema, ho detto sistema!", e la ragazza, ormai in lacrime, riscrive l'intera prima equazione. La prof, per l'ultima volta, cercando di mantenere la calma "Sistema!" e la ragazza "Ma perchè devo sistemarla, è scritta bene!".
Quindi piangendo esce dalla porta. La sua compagna di banco si alza e la segue, lanciando un'occhiata feroce alla prof, la quale sconsolata si rivolge alla classe: "Ragassi, cossa devo fare?"
INVIATA DA STEFANIA BUTTIGLIONE:
Esame di matematica FaCOLTà di AGRARIA (bari)
il prof: mi dica il teorema di Rolle
M:se una funzione è continua in un intervallo chiuso...
prof: ma no, me lo scriva (nel senso a formula)
m. prende la penna e inizia a scrivere "se una funzione è continua in un intervallo chiuso.."
INVIATA DA DAVIDE PANU:
Esame di anatomia all'Università di Sassari:
Prof..domanda: mi parli dell'apparato genitale maschile....
Ragazza...l'apparato genitale maschile è un osso....
Prof..signorina....le sarà sembrato un osso.....
INVIATE DA CHRISTIAN CASCIO:
1) Genova, Anatomia 2.
Un ragazzo va a dare l'esame per la 4° volta. Il prof di anatomia microscopica esordisce: Caro Banchero mi parli un po' del Didimo...organo che peraltro mi ha fatto scendere sin sotto i talloni da 4 volte che la vedo qui!
2) Un ragazzo passa tutta l'estate a ripetere fisiologia con il professore che l'ha bocciato all'appello precedente. Il giorno fatidico dell'esame si presenta carico e preparato e il professore esordisce: le farò una domanda importante non tanto dal punto di vista fisilogico e limentare ma sociale: lei, questa estate ha chiavato?...e lo studente "ma professore ho studiato tanto..."e lui ribatte ma come non ha chiavato... io alla sua età...e dopo un paternale bocciato!
3) cinema degli orali di neurologia. Il prof Favale che non dava più di 24 e ti faceva sudare l'interrogazione (dai 30 ai 75 minuti) nel momento di massima concentrazione faceva domande di coltura generale alle quali dovevi rispondere pena la bocciatura tipo: dove abita Paperino? e non mi dica a paperopoli perchè lo so che è un papero, la via voglio sapere. oppure: come inizia il gattopardo? quali sono i 3 principali amari italiani?che differenza c'è tra posate e stoviglie...
INVIATA DA STEFANIA BUTTIGLIONE:
Esame di zoologia Facoltà di agraria (bari)
sempre il nostro m.
prof:mi dica in media quanto pesa il raptus norvegius
m: professorè il libro dice 500 gr-1 kg, ma io le assicuro che nella campagna mia arrivano anche a 2 kg
prof: ma che dice!
m. tira fuori il cellulare e mostra alla professoressa una foto di un topo morto accanto una pala
m: professorè lo vede il confronto con la pala?
INVIATE DA CATERINA ROTA:
Diritto Privato:
Prof: Mi sa dire che ci fa una mucca su un prato?
Studente: ... mangia?
Prof: Bene mobile su bene immobile. bocciato.
INVIATE DA ANDREA CAPODICASA:
esame di chimica:
prof: mi dica perchè i termosifoni sono rialzati da terra
l'alunno cerca di arrampicarsi sugli specchi con complicate ( e sbagliate ) considerazioni termodinamiche
prof: no sono alzati da terra così tua madre può passarci la scopa sotto, bocciato!
Prima lezione di chimica:
Allora ragazzi al mondo la chimica la conoscono solo 3 persone:
IO
CHI HA SCRITTO IL LIBRO
e DIO
solo che chi ha scritto il libro è MORTO e DIO NON ESISTE
INVIATE DA MAURO ANASTASIA:
Esame di Filosofia:
Il prof. chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento.
Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: Ecco! Ho confutato Zenone.
Il prof. gli dice: Bene, continui a confutarlo.
Lo studente riprende a camminare.
Il prof.: Lo confuti vicino alla porta."
Lo studente va verso la porta.
Il prof.: Ora lo confuti nel corridoio.
Lo studente perplesso esce nel corridoio.
Prof: Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!
Esame di Fisica
il prof. lancia un mazzo di chiavi e chiede allo studente: Che tipo di moto è questo?
E lo studente (rilanciando al prof. le chiavi): Lo stesso di questo!
Esame di Chimica.
Prof.: Il carbonato di calcio e' solubile in acqua?
Studente (con sicumera): Sì.
Prof.: Allora torni quando il Ponte vecchio si sarà sciolto!!!
Esimio docente, dopo un interrogazione fallimentare e invitando lo studente alla lavagna: Senta, ora mi scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)
Lo studente: sen(e)v(a)d(a)
INVIATA DA GIULIA CATENAZZO
Interrogazione di italiano, la ragazza va perfettamente...
Prof: visto che sai tutto così bene, dimmi cosa sai...dei PASTORI KIRGHISI!!!
Ultima ragazza della mia classe a fare l'esame orale.
Prof di latino e greco: Dimmi da dove è tratto e cosa sai dell'autore del verso "Nunc est bibendum".
Ragazza: Ah, "nunc est bibendum"..è il mio motto di vita!!!
INVIATA DA MARCO PAOLUCCI
Esame di Medicina Legale in Giurisprudenza.
RagazzA che non sa più dove girarsi, l'esame non sta andando bene. Per aiutarla il prof:
P: "Senta mi dica al'incirca il peso medio di un bambino alla nascita!"
Lei: "mah...sui 10....."
P: "10? 10 cosa? 10 kg?"
S: "no, kili no"
P: "grammi??? non è un po pochino?"
A: "Si in effetti, ..."timidamente" .....ettogrammi???"
P: "Nnnoo...senta, lasci stare...mi dica almeno quanto è lungo un bambino alla nascita!"
A: "Ah si questa la so. 1 metro!!!"
INVIATA DA LUCIANO RICCONE
esame di stato 2006
l'alunno passa col prof di fisica.
Prof: bene m di cosa mi vuoi parlare?
m: della pila
Prof: quale pila...la pila daniel o la pila volt?
m: la pila daniel
Prof: bene..dimmi la pila volt
m ci pensa un po e poi dice..prof nn la ricordo
Prof: va be...dimmi la pila daniel
m ci ripensa...prof nn ricordo neanche qst
Prof: senti m qualcosa devo pur kiedertelo...
silenzio in aula dp di ke il prof kiede: m dv si comprano le pile !?
m: in supermercato dal tabaccaio...
Prof: anche dal ferramenta !!!!
INVIATA DA LUCA TOMMASEO
Esame di storia del diritto, Trento, Giurisprudenza:
Il professore dopo una lunga interrogazione ha invitato lo studente a mettersi dietro la colonna dell'aula, pensare, e poi tornare a dare la risposta!!! Lo studente, credendo di essere preso in giro ha fatto finta di nulla, il professore, serissimo, l'ha bocciato!!!
INVIATA DA PAOLO CATTAFESTA
Esame di Diritto Privato, Facoltà di Economia a Brescia
Il professore chiama l'esaminando, lo fa sedere e gli chiede: "Che cos'è una balena?" al che lo studente, esterrefatto e dopo qualche tentennamento, gli risponde: "E' un cetaceo" e il professore "NO! Doveva dirmi che non è un fatto di rilevanza giuridica, torni la prossima sessione".
INVIATA DA MARCO DE MURTAS
Facoltà di Lettere e Filosofia:
Prof: Bene Sig.na, mi esponga le innovazioni del Pensiero Kantiano al sapere moderno.
Studentessa: Ehm... Dunque..... PRATICAMENTE.....
Prof: ALT! In Kant non c'è proprio niente di Pratico... Arrivederci!
INVIATE DA DANILO MANICONE
Università degli Studi di Basilicata, Facoltà di Agraria, Corso di Laurea in Scienze Forestali e Ambientali, Lezione di Assestamento Forestale.
Durante la pausa della lezione il prof si rivolge agli studenti: "Voglio proprio vedere quanto siete forestali. Come si chiama il Santo Protettore dei Forestali???" Dopo varie ipotesi la battuta mi è uscita spontanea e quasi con convinzione: "Don Bosco!"
Università degli Studi di Basilicata, Facltà di Agraria, Corso di Laurea in Scienze Forestali e Ambientali, Lezione di Selvicoltura Speciale.
Il prof per alleggerire la lezione che si stava fcendo pesante, si rivolge ad una studentessa: ".... Devi sapere che in bosco è facile trovare un pastore molto felice di offrirti un po' di salame paesano, quello duro, stagionato"
INVIATA DA VALENTINA D'ASCKY
Pescara, facoltà di Architettura, esame di Tecnica delle Costruzioni, l'ingegnere mi dice: dunque, ho comprato questo bel pilastro in acciaio, come lo connetto alla fondazione?
io: lo saldo
ing: si è rotta la saldatrice...
io: lo bullono
ing: nooo! l'ho pagato! non lo voglio bucare!
io: mmm... beh... si rivolga ad un ingegnere!!!
(ho preso 28!)
INVIATA DA VALERIA MARTUCCI:
Lezione di analisi 1, ingegneria, Genova: il prof risolve alcuni integrali alla lavagna, ma anziche' scrivere semplicemente + C per indicare la costante arbitraria, tale prof scrive sempre + cost.
Allora uno studente fa: ma prof, perche' quando lei risolve gli integrali ci aggiunge sempre il coseno di t?
INVIATA DA CAROLINA ATTANASIO
facoltà di scienze della comunicazione, prof di psicologia sociale
"bla bla bla.....voi ovviamente sapete cos'è un dejà vu, no?.........il dejà vu è la sensazione di aver già vissuto nel passato una scena in cui ci si trova nel presente....per esempio....io adesso sono con voi dentro quest'aula......dov'è che ho già vissuto quest'incubo???? "
NVIATA DA FRACESCO GRASSELLI:
Facoltà di Economia, esame di Economia Aziendale. Lo studente chiamato è piuttosto teso, sedendosi posa il libretto sulla cattedra ma non si accorge che, non si sa come, nel libretto sono finiti circa 30€ in banconote.
Prof: (ridendo) ma che fa cerca di corrompermi???
Studente: ah oddio, no, non so come siano...
(dall'aula si sente "ahahah questo lo iscriviamo in "esami: conto acquisti?")
Prof: comunque il tentativo di corruzione è fallito, sono troppo pochi!!!
INVIATA DA RENATO DI BELARDINO:
Facoltà di economia, diritto privato:
Studente: professore mi è arrivata una multa a casa, ma se non la firmo il contratto non è ultimato?
Professore: Veramente la multa non è una proposta di contratto, e se anche fosse non accetterei!
INVIATA DA ALESSANDRO PASTORE:
Prof: "Mi dica come è cambiata nel tempo la definizione di acido e base"
(la risposta era teoria di Arrhenius, poi di Bronsted-Lowry e poi di Lewis)
Lo studente ci pensa un po'...poi dice "Beh, gli acidi nella formula hanno l'idrogeno davanti, le basi ce l'hanno dietro"
INVIATA DA EMANUELE COTTI:
la tesi verteva sull'analisi storica e tecnico-costruttiva di un castello. Dopo minuti di noiosissimo monologo esordisco dicendo: "L'erezione della cappella di Sant'Andrea avvenne nel 1613"... Scoppio di risate dei miei amici..
INVIATA DA FRANCESCO PARISI:
Facoltà di ingegneria Bologna, corso di meccanica dei materiali. Il professore arriva in aula con delle graffette e dice:"Ho 15 graffette, mi sevono 15 volontari per fare un esperimento, chi lo vuole fare alzi la mano".
Alcuni studenti alzano la mano di cui 5 sono ragazze.
Prof:"Bene, a gruppi di 5 , dovete aprire la graffetta e piegarla di 90°, 180° e 360°, dividetevi..."
Dopo attimi di indecisione il prof esclama: "Va bene, allora le ragazze lo fanno a 90 gradi"
Risata generale e uno studente afferma: "Prof... Sarebbe più elegante dire pigreco mezzi!!"
INVIATA DA MATT BAR:
lezione di chimica (politecnico di torino):
professor Vallins (cerca di spiegare alla classe il moto degli atomi):"ebbene ragazzi... dovetesapere che gli atomi in quanto a parabole ne sanno più di gesù!
professor Vallins (cerca di spiegare alla classe gli orbitali atomici):"gli orbitali atomici assumono la forma di lobi, quando 2 atomi formano legami i lobi si sovrappongono, formando nel piano verticale una sorta di croassant che sovrasta e sta sotto in nucleo... si può anche ruotare tale piano ed in tal caso si avrebbe una Banana davanti ed una banana dietro! "
INVIATA DA VALENTINA GULINO:
Università di Catania, facoltà di giurisprudenza
Esame di diritto privato:
Prof:" Mi dica,quando un figlio si definisce "legittimo?"
( la risposta corretta é che il figlio legittimo è , semplicisticamente, il figlio concepito e nato in costanza di matrimonio valido)
Studente : "Il figlio concepito in presenza di un pubblico ufficiale!!"
Prof ":-0!"
INVIATA DA ALDO GOTTARDI:
Università,una delle prime ore di lezione dell'anno accademico.Aula piena e silenziosa,ad onta dell'enorme numero di studenti presenti.Tutti agitati ed emozionati.Entra il professore,barbuto e dai tratti severi."buongiorno"fa lui,"buongiorno"facciamo noi e inizia la lezione.
Passa un venti minuti e il docente interrompe la spiegazione,poi, senza alzare lo sguardo, tuona:"ehi tu,silenzio!!".
Tutti raggelano:nessuno faceva rumore,eppure tutti si sentivano colpevoli.il prof riprende a declamare.
Dopo qualche minuto si interrompe nuovamente e, rivolto al fondo aula,sempre senza alzare lo sguardo, abbaia innervosito:"tu, con la maglia a righe in fondo, esci dalla porta!!!"
Al che la perplessità aumenta:nessuno ha sentito nulla!ma dopo un minaccioso "ALLORA???"del prof,un ragazzo si alza ed esce dall'aula.Come la porta si chiude il prof scoppia a ridere:"HAHAHA!CE NE è SEMPRE UNO CON LA MAGLIA A RIGHE!!"
...silenzio in aula...
INVIATA DA VALENTINA DE SANTIS:
Biologia Applicata: esame ORALE
esperienza xsonale all'università D'Annunzio Chieti-Pescara:
io(sedendomi):"buongiorno"
lui: "la penna?"
io:"scusi?"
lui (prendendo e sventolandomi una penna davanti la faccia): "la penna!"
io:(perplessissima!!!!!!)
lui:"senza la penna non le faccio fare l'esame"
INVIATA DA FEDERICO MORSELLA:
facoltà di ingegneria l'aquila. Prof. Fantauzzi durante una lezione: "ragazzi, per capire la chimica bisogna bestemmiare! e con ferma convinzione!
INVIATA DA LUCA GHIDORSI:
Facoltà di Medicina di Parma, lezione di statistica.
Il prof spiega i vari tipi di numerazioni (quelli matematici, quelli delle camere d'albergo, dei numeri di serie nelle auto ecc.)
A una ragazza disattenta chiede: "Signorina, com'è il numero di targa?"
Ragazza aprendo le braccia: "tanto così!"
Risata generale...
Prof: "No quello signorina era il mio pisello da giovane! Buongustaia!"
INVIATA DA MARCO CORDA:
Esame di Maturità:
Prof: Mi Parli della vita di Leopardi
Studente: Leopardi è morto in un armadio
Prof: Questi gossip non mi interessano molto mi dica qualcosa di più
Studente: Non si tratta di gossip è scritto nel libro
I due prendono il libro e leggono: Leopardi morì nella CREDENZA dei suoi ideali..-.-'
INVIATA DA SIMONE ICOLARO:
Prof. di inglese:
Come si traduce: " me la canto e me la suono" ?
Alunno: Apple sing, apple play ...
Il vero cetto la qualunque!!! fate un riassunto di quello che ha detto!! avete capito no?
B_OtyOE0V1g
diecidecimi
23/12/09, 22:52
Mitica superc.azzola, non me la ricordavo più!
Nel caso qualcuno fosse interessato ad un agriturismo (http://www.belsedere.com/)
http://severino.ilcannocchiale.it/mediamanager/sys.user/24869/image1_27833_400.jpg
L'invidia della gente :ridi :ridi :ridi
Primo morto per la suina
http://i50.tinypic.com/2wcnrsg.jpg
siamo sicuri che non sia la mucca pazza? :ridi
come si uccide un orologiaio?
colpendolo!! http://www.hwupgrade.it/forum/images_hwu/smilies/44.gif
Ho talmente tanto in testa la gnocca che ogni 28 giorni mi sanguina il naso :D
http://notizieincredibili.scuolazoo.com/incredibile/bella-donna-cerca-un-uomo-ricco-leggi-l-incredibile-risposta
Ho talmente tanto in testa la gnocca che ogni 28 giorni mi sanguina il naso :D
Pensa se avessi in mente il qlo cosa potrebbe fare tutti i giorni il tuo naso ... :ihih :ridi2
Pensa se avessi in mente il qlo cosa potrebbe fare tutti i giorni il tuo naso ... :ihih :ridi2
Oddìo sono a lavoro, coi clienti che soffrono sulla sedia (studio dentistico)... e io qui a ridere come na pazza :sdentato
Complimenti per le perle :clap
Ma vi immaginate scin con in testa il qlo ed il raffreddore ? :ridi2
ma quanto sei.... :ridi :ridi che ti avrai mai fatto scintilla.... :ridi :ridi :ridi
ma quanto sei.... :ridi :ridi che ti avrai mai fatto scintilla.... :ridi :ridi :ridi
è pirla :bastard
Per chi ci capisce di programmazione: reso pubblico il CODICE SORGENTE DI WINDOWS (http://www.albinoblacksheep.com/text/source)
Se windows funziona per miracolo allora è proprio vero che Gates è un dio :ridi2
cogliendo la palla al balzo (come disse il castratore di canguri) si può dire che la moglie di bill gates la prima notte di nozze, guardandolo nudo, disse: ma allora davvero micro e soft!!! :D
http://www.andiamalavorar.it/images/stories/libro/copertina.jpg
In questo momento di crisi mondiale... c'è chi sta peggio:
Voglio fare il fattorino :)
Gli utenti di ER6Italia sono ovunque :pol
Phos l' ho fatto per anni... e mi manca :piangi
Anche perchè lo facevo in :moto sulla mia "pista" preferita. :jump
Ma adesso non è più come prima. Troppe scartoffie, firme, timbri, adesivi etc... etc... :cry:
Voglio fare lo gigolò ... :ridi2
Ciao bella fig@ ...
http://www.brutti.com/pics/donne/81.jpg
:ridi2
diecidecimi
09/03/10, 17:55
Sentita oggi in radio (ma è così famoso il ragazzo? :ridi)
Caspita come è fortunato SpongeBob!
Perchè?
Perchè la sua ragazza è sempre bagnata!
:pioggia2:mad:
da vedere a casa, procuratevi lo
http://files.meetup.com/211748/scottex2.JPG
http://www.pagerobot.com/pub/strip_tease.php
:ridi2
Mister Orange
12/03/10, 12:01
:incaz manca il finale :ridi2
...se non era per quello s*****o... http://www.drusie.com/forum/images/smiles/sega.gif
:ridi
in inglese, da Swoop di kiwibikers:
Top reasons why bikers don't wave back...
Top Reasons Why Harley Riders Don't Wave Back
8- Raising the arm could be considered a form of exercise.
7- They're afraid it will void the warranty.
6- Leather and studs make it too heavy to raise their arms.
5- They refuse to wave to anyone whose bike is already paid for.
4- They are afraid to let go of handlebars because they might vibrate off.
3- Rushing wind might blow the scabs off their new tattoos.
2- They can't tell if other riders are waving or just reaching to cover their ears like everyone else.
1- They're too tired from the hours spent polishing all that chrome.
Top Reasons Why GOLD Wing Riders Don't Wave Back
7- They couldn't find the "auto wave back" button on the dashboard
6- They are afraid they might get frostbite if they remove their hands from the heated grips.
5- They have arthritis.
4- The reflection from the etched windshield has momentarily blinded them.
3- They were asleep when you waved.
2- They were distracted by the odd shaped blip on the radar screen.
1- They were simultaneously adjusting the air suspension, seat height, programmable CD player, seat temperature and satellite navigation system.
Top Reasons Why Sportbikers Don't Wave Back
7- They have not been riding long enough to know they are supposed to.
6- They're going too fast to have enough time to register the movement and respond.
5- They didn't notice you, you weren't wearing bright enough gear.
4- If they stick their arm going that fast they'll rip it out of the socket.
3- Their skin tight-kevlar-ballistic-nylon-kangaroo-leather suits prevent any other position than fetal.
2- Raising an arm allows bugs into the armholes of their tank tops.
1- It's to hard to do one handed stoppies.
Top Reasons Why BMW Riders Don't Wave Back
5- Their new Aerostich suits are too stiff to raise their arms.
4- Removing a hand from the bars is considered "bad form".
3- They are too busy programming the GPS, monitoring radar, listening to their ipod or talking on cell phone.
2- The wires from the Gerbings are too short.
1- You haven't been properly introduced.
Searched... nothing on the radar scope.
Traslate,please!!!io parlo come mangio!:]
diecidecimi
26/03/10, 22:38
Allora in francese. Due sole frasi:
1. Maman a dit que je peux = La mamma ha detto che posso!
2. Oui = sì
:D :sign2
7dfyXYwVBP0&NR=1
http://lavyrtuosa.com/wp-content/uploads/2010/03/pompe.jpg
La protesta delle lavoratrici della Leader Pumps Group, che produce pompe idrauliche in Friuli.
--
e che aggiungere??? :D
Che aggiungere? Complimenti per l'ironia, ma poveretti loro che sono nei guai seri... :(
un lavoro si trova.. e visto il curriculum vanno dalla de filippi in 5 secondi netti!!
:bastard
se son brave a fare pompe finiranno in parlamento!!! :fischia
Allora in francese. Due sole frasi:
1. Maman a dit que je peux = La mamma ha detto che posso!
2. Oui = sì
:D :sign2
La domanda che fa alla mamma: Maman je peux mettre le chat dans la machine à laver? (= Posso mettere il gatto nella lavatrice :rotfl)
http://foto01.altervista.org/thumbs/i6.jpg
Era una ragazza molto brutta. L'ho portata in spiaggia, mi hanno chiesto cosa avevo usato come esca.
Ora che le donne sono diventate fantini, arbitri di baseball, scienziati nucleari e dirigenti commerciali, forse un giorno impareranno a parcheggiare a pettine.
E' stata sospesa la progettazione del famoso ponte sullo stretto di Messina. Si e' infatti scoperto che, grazie alla deriva dei continenti che avvicina lentamente l'Italia alle proprie isole, per il giorno della fine dei lavori, Calabria e Sicilia si saranno unite da sole.
Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta
Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta
Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta
Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta
Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta
Uomo di strada: uomo duro
Donna di strada: mignotta
Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
Passeggiatrice: mignotta
Mondano: chi fa vita di società
Mondana: mignotta
Uomo facile: con cui è facile vivere
Donna facile: mignotta
Zoccolo: calzatura in cui la suola è costituita da un unico pezzo di legno
*******: mignotta
Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
Peripatetica: mignotta
Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall'aspetto minaccioso
Donnaccia: mignotta
Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
Una professionista: mignotta
Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
Donna pubblica: mignotta
Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
Intrattenitrice: mignotta
Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
Adescatrice: mignotta
Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato
Donna senza morale: mignotta
Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport
Donna molto sportiva: mignotta
Uomo d'alto bordo: tipo che possiede uno scafo d'altura
Donna d'alto bordo: mignotta (di lusso, però)
Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna
Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)
Steward: cameriere sull'aereo
Hostess: mignotta
Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna
di essere raccontata.
Donna con un passato: mignotta
Maiale: animale da fattoria
Maiala: mignotta
Uno squillo: suono del telefono o della tromba
Una squillo: mignotta
Uomo da poco: miserabile, da compatire
Donna da poco: mignotta
Un torello: un uomo molto forte
Una vacca: una mignotta
Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
Accompagnatrice: mignotta
Uomo di malaffare: birbante, disonesto
Donna di malaffare: mignotta
Prezzolato: sicario
Prezzolata: mignotta
Buon uomo: probo, onesto
Buona donna: mignotta
Uomo allegro: un buontempone
Donna allegra: mignotta
Ometto: piccoletto, sgorbio inoffensivo
Donnina: mignotta
2 formiche si sfidano in una gara motociclistica. Partono e corrono attraverso l'orto, sfiorano pomodori, patate, saltano sopra le foglie di lattuga, schivano il prezzemolo, e così via tra mille insidie. Ad un certo punto si sente un forte botto, la formica che era in testa si gira e non vede più l'altra. Torna indietro in cerca dell'amica, e trova lei e la moto a terra. Quindi le chiede:
-Ma cosa è successo?
l'altra ancora a terra ed un pò confusa risponde:
-Niente niente, mi è entrato un moscerino nell'occhio...
:D
sono il :primo dei pirla :D
come si fa a vedere se un motociclista è felice????
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images/m/motociclista.jpg
:D:D:D:D:D:D:D:D:D :ok
bonjour finesse ^_^ :vecchio
http://www.unavignettadipv.it/public/blog/upload/Inseguimento%20OK%20Low.jpg
diecidecimi
17/05/10, 12:22
Questa è così vecchia che risale alle scuole medie. Quindi anni '70. Magari è così vecchia che voi non la sapete perchè manco eravate nati....
Un signore arriva a Milano in Stazione centrale da una valle di montagna sperduta. Prende un taxi, e si guarda intorno. E' una Mercedes, e il "montagnino", incuriosito, chiede al tassista: "bella questa macchinona, ma cos'è quel coso sul muso?".
Il tassista, perfido e supponente, decide di prendersi beffa dell'uomo e risponde:" Guardi, in città siamo veramente troppi, c'è una sovrappopolazione incredibile, per cui abbiamo l'incarico di sfoltire un po' la massa. Quello è il mirino."
Perplesso, il montanaro ci pensa un po' su. Poi dice: "Ma và, dai, e come funziona?".
"Vede quell'uomo che sta attraversando sulle strisce pedonali? Ora lo punto". Si dirige verso il pedone, ma all'ultimo sterza impercettibilemte per evitarlo; esclama:" accidenti, era troppo svelto, l'ho mancato!".
Poi:" vede quella mamma col bambino nel passeggino? ora è mio!" Stessa scena, con ovvia schivata finale. "Accidenti, si fanno svelti ormai questi pedoni! Stanno all'erta...."
Il montanaro è visibilmente perplesso, ci pensa ancora su.
Il tassista se la ride, e tira dritto verso una vecchietta sulle strisce: "questa la prendo, non ce la farà a scansarsi!". Naturalmente le passa accanto, ma sente un botto pauroso provenire da dietro, e delle urla.
Si volta perplesso, e vede il montanaro con un sorrisone tutto tronfio e soddisfatto: " Eh, in città c'avrete i macchinoni col mirino, ma a caccia non valete niente: se non avessi aperto io la portiera, col cavolo che la prendeva questa!".
Ora picchiatemi.....
:D:D:D
rido ancora dopo anni!! e non é una barzelletta
un amico (all'epoca ventenne) proprietario di bmw(sborone:D)sta per uscire dall'ampio garage) in retromarcia,ma il lunotto e lo specchietto sono appannati.
da buon pilota apre la portiera e inizia la manovra senonche gia con mezza auto fuori si sbilancia perde perde la presa sul bracciolo e molla volante e frizione contemporaneamente:ok:ok:ok:ok....
risultato la portiera si appoggia alla spalletta del garage e ruota di + o - 180 gradi:sarcastic:sarcastic
spettacolo(almeno per me,per lui un pò meno) lo sfottiamo ancora adesso ogni volta che lo vediamo in auto:ciao4
diecidecimi
17/05/10, 19:33
diecidecimi ma tu vedi??
:piangi3 non l'ho capita..... :piangi3 :ganzo
hihihihihi diecidecimi è vecchia quanto il mondo... tu devi rispondere "sì ci vedo" e io ti dico amabilmente :D "e vedi di andartene a......... :cul" hihihihihihihihi
diecidecimi
17/05/10, 22:46
:wrong2 Fatto.... :fortuna:cacca
:isteric
la mia nuova vicina di casa suona alla porta:
"ciao. sono appena arrivata. ho voglia di divertirmi, di ballare, di ubriacarmi, di scopare tutta la notte... tu sei libero stasera?"
:shock: "SIIII!!"
"ah, bene: allora me lo terresti il cane?"
Secondo me perchè ha capito che sei :gay
Urano, è bellissimaaaa!!!!!!! :D :D
Si, ormai la conoscono tutti
invece il suo cane non l'ho mai visto :ridi2
Una cellula umana contiene 75MB di informazioni genetiche. Uno spermatozoo ne contiene la metà, 37,5MB. Un millilitro di seme contiene circa 100 milioni di spermatozoi. In media, l'eiaculazione dura per 5 secondi e contiene 2.25 millilitri di seme. Ciò significa che il throughput del membro di un uomo è di (37.5 x 1000...00000 x 2.25)/5, cioé 1.6875 Terabyte al secondo.
L'ovulo femminile può sopportare questo attacco e lascia passare solo UN pacchetto di dati, cosa che ne fa il miglior fottuto firewall del mondo. Il lato negativo è che quel singolo pacchetto di dati blocca il sistema per nove mesi.
Dani' che visione romantica che hai dell'informatica... :ridi :ridi
:ridi....devi però ammettere che è geniale
:ridi :ridi e io ne sò qualcosa..... 18 mesi per ripristinare un sistema..... :ridi
ecco l'upgrade per rendere il firewall infallibile ^_^ (o infallabile :D )
http://cms7.blogia.com/blogs/b/bl/blo/blogin/upload/20070725053344-exagerado.jpg
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