Visualizza la versione completa : Di cosa parlano il per ed il diviso?
:ridi2 ti piace vincere facile :ridi
Restiamo in tema va :D
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A teledurazzo gli Oesais
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http://img84.imageshack.us/img84/2867/pannocchia.jpg
:rotfl
Ficarra: "Ma che hai? Ti vedo provato!". Picone (piangendo): "C'e' la tipografia di mio figlio che va male!". Ficarra: "Ma anzi, da quando vi siete messi a stampare euro le cose si erano sistemate!". Picone: "Lo so! Il problema e' che da quando abbiamo l'euro i prezzi si sono raddoppiati. Io prima una banconota da 10.000 lire con 3.000 lire di spese la stampavo!". Ficarra: "E ti rimaneva un bel guadagno". Picone: "Oggi, invece, e' raddoppiato il prezzo dell'inchiostro, della carta, della filigrana. Ho calcolato che su una banconota di 10 euro c'ho un guadagno di 10 centesimi! Che vuole lo stato, che me ne vado a rubare?". (Ficarra e Picone)
---------- Post added at 14:19 ---------- Previous post was at 12:27 ----------
http://d.yimg.com/i/ng/ne/paolomarengo/20100708/10/3096940371-rincari-autostradali.jpg
DIECI COSE BRUTTE CHE POTREBBERO CAPITARTI
1.
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
---------- Post added 26/07/10 at 11:26 ---------- Previous post was 25/07/10 at 22:36 ----------
COME RENDERE FELICE UNA DONNA ...
...O UN UOMO
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
Scrittura SMS vietata :ridi2
http://www.unavignettadipv.it/public/blog/upload/Squola2%20Low.jpg
oddio! non so se va qua questa.. ma..
http://www.italia-news.it/?lang=it&idcnt=44094
leggere le istruzioni no.. comunque a breve il tantum marrone :cacca :rotfl
LA NONNINA INGRIFATA
UN GIOVANE AITANTE, CORPO STATUARIO E FONDOSCHIENA SODO,
SI TROVO' DISOCCUPATO...
MA DOVEVA PAGARE L'AFFITTO, LE BOLLETTE, GLI ANABOLIZZANTI...
ALLORA PER RIMEDIARE QUALKE SOLDO...
...MISE SULLA PORTA DI CASA IL CARTELLO:
SUL LETTO € 100.00
SUL DIVANO € 50.00
SUL PAVIMENTO € 25.00
ED EKKO KE DAVANTI ALLA PORTA' PASSO' UNA VEKKIETTA.
SI FERMO', LESSE IL CARTELLO E PENSIEROSA RITORNO' A CASA...
QUI DECISE DI ROMPERE IL SUO SALVADANAIO.
E CON I SOLDI S'INCAMMINO' VERSO L'APPARTAMENTO DEL GIOVANOTTO.
TOC... TOC...
IL GIOVANE APRI' LA PORTA E LA VEKKIETTA GLI DIEDE IL DENARO.
IL RAGAZZO S'INTENERI', LE DIEDE UN BACIO E DOPO AVER CONTATO I SOLDI LE DISSE:
-SONO 100.00 € QUINDI VUOI FARLO NEL LETTO?-
http://www.acuto.org/immagini/5.jpg
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs451.snc3/25861_117116791634497_117111201635056_281378_3083773_n.jpg
---------- Post added 06/08/10 at 09:00 ---------- Previous post was 05/08/10 at 19:43 ----------
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Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c`è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l`appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l`amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c`è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
:rotfl
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un ****o. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
---------- Post added at 22:13 ---------- Previous post was at 22:00 ----------
Egregio signor Giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio Decreto 23 agosto 1890, n. 7088, rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.
Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor Giudice, risulta evidente come l��unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica!
Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia Stradale afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.
Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.
Distinti saluti.
---------- Post added at 22:24 ---------- Previous post was at 22:13 ----------
La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un
giorno ci sette...
---------- Post added at 22:30 ---------- Previous post was at 22:24 ----------
Una donna davvero brutta ed antipatica, con
un'espressione sgradevole ed odiosa,
entra in un grande magazzino con i suoi due figli,
imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta:
"Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due
gemelli vero?"
La donna ribatte:
"Che ****o dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro
otto! Sei cieca o idiota??"
e la commessa:
"No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma non
potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"
Due amici al bar
-Sai,mia moglie si lamentava spesso
che voleva più libertà...
-E tu?
-L'ho accontentata:ho ingrandito la cucina.
Una società italiana e una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di 8 uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta, il morale della squadra italiana era a terra. Il Top Management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppo poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.
Simone:"Ciao Mario, è una vita che non ci vediamo, tutto ok?"
Mario:"Siii alla grande"
Simone:"E tua moglie?"
Mario:"aahhh, mia moglie è un angelo!"
Simone:" Beato te, la mia ancora è viva!"
http://img843.imageshack.us/img843/896/image003uk.jpg
:D
Titolo ambiguo?? :ridi2
http://www.ansa.it/web/notizie/rubriche/topnews/2010/09/19/visualizza_new.html_1762083434.html
e ora che l'hanno trovata?? :pipa
qui è ancora peggio:
http://www.asca.it/news-GOVERNO__BOCCHINO__RICONOSCIMENTO_TERZA_GAMBA_RAFFORZA_LEGISLATURA-950173-POL-1.html
che notizia :ridi2
---------- Post added 29/09/10 at 14:22 ---------- Previous post was 28/09/10 at 17:30 ----------
un ragazzo entra in un bar e chiede al barista:"Mi dia 7 amari per favore". Il barista incuriosito chiede:"Ma stai aspettando degli amici?"; il ragazzo :"No no sono tutti per me". Allora il barista mentre prepara gli amari chiede ancora :"Ma stai festeggiando qualcosa? Non so un'esame andato bene, la macchina nuova...";... il ragazzo mentre beve gli amari risponde :"Si, sto festeggiando..... Sto festeggiando il mio primo *******"; allora il barista contento esclama :"Se è così allora sarò felice di offrirti l'ottavo amaro !"; il ragazzo "No guardi, se non mi passa il sapore con sette non mi passa neanche con 8 amari..."http://www.camperlife.it/images/smiles/smile_razz.gif
APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: 'Qual'è la testa di ****o che osa a rompere i *******i già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il Generale!!!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:
'..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:
'Che c.u.l.o.!' e riaggancia la cornetta.
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Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre
desideri?"
No! dice il genio..a causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei
la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa."
La donna ci pensa un po', e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi
porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà cartina....... “
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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare sorridente nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei è nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un' erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... "
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Ieri ho visto tua moglie... sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No.. aveva un uccello in bocca!!!"
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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
"Ma cara che fai?"
"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che
non usavo"
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Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei
al posto del sole, poi guarderei il cielo... *******... Che tempo di *****!
Per chi giocava a Street Fighter :ridi
http://i46.tinypic.com/2nvvu6b.jpg
:cons2
http://www.corriere.it/salute/sportello_cancro/10_ottobre_17/sesso-orale-e-tumore-alla-bocca_311daede-d9eb-11df-8dad-00144f02aabc.shtml
:pipa
Perchè un ragazzo che và con tutte è un figo e una ragazza che và con tutti è una *******??? (http://www.facebook.com/notes/roba-da-uomini/perche-un-ragazzo-che-va-con-tutte-e-un-figo-e-una-ragazza-che-va-con-tutti-e-un/174290909252170)
Perchè una chiave che apre tutte le serrature è un passepartout, mentre una serratura che si apre con tutte le chiavi non vale un ****o!!!
http://img444.imageshack.us/img444/7205/arra28412421pd4.jpg
:ridi2
044jYJ-FAak
:ridi2
estica#zi!!
Myrdinn&Sabriel
16/11/10, 21:18
Queste affermazioni che seguono sono affermazioni vere con tanto di testimoni,di un mio ex collega"Salvatore" mio carissimo amico da anni e ottima persona. Io: "Ciao Salva,cos'hai fatto questo weekend? Lui: Sono andato con la mia famiglia a Torino,a vedere la "TORRE MONELIANA"........... Altra situazione sempre con lo stesso personaggio: IO:Secondo me stanno tramando qualcosa,ci deve essere qualcosa sotto...Lui: A me questi SOTTORIFUGI non mi piacciono...... Ennesima situazione Io: questa è propio una storia strana,una situazione strana.... Lui: Sì,mi sembra propio che sia il caso della SPADA DI DAMASCO.........
http://img822.imageshack.us/img822/8150/immaginey.gif
:rotfl
Du romani s'incontrano : "Come stai ?"
"Ma sta bbono va', ciò certi casini ! 'A gatta m'ha fatto
15 cuccioli, che ce faccio?" "E buttali no ?"
"Ahò, ma sei n'animale ! Pòre bestie !"
"Ma pe' butta' 'ntendo di' de lascialli lontano da casa,
magari viscino a quarche centro sportivo, che se troveno
da magna' e da vive. Pe' esempio, tu abiti a San Giovanni,
li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Clubbe e
hai risorto !" "Pò èsse na bòna idea ! Te faccio sape' !"
Passa 'n giorno e 'o richiama : "Ahò ! Ma chè te credi ?
So' ritornati tutti e 15 a casa stammatìna ! Come cavolo
hanno fatto !" "E' n' istinto ! Nun te preoccupa', portali
piu' lontano, ar Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti
ar centro sportivo !" Passa 'n giorno e ritelefona all' amico:
"Ahò! Porca mignotta lurida 'nfame! So' ritornati a casa,
a piedi,da soooliii !" "A mali estremi... ascorta me,
prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena
hai passato l' Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a
destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo'
se rifugiavano li nonni durante 'a guera, precisamente
'a settima sur primo dislivello a sinistra, entri, fai 400
metri, fino a che muore in un anfratto e 'i lasci li', e te
'i levi da le *****(balls) ! Chiaro ?" "Chiarissimo! Grazie, sei
proprio n' amico sei!" Passano du' giorni e mezzo e 'o
richiama: "Alora come è annàta?" "Ma l'anima de li mejo
mortacci tua ! Si nun era pe li gatti, cor cavolo che tornavo a casa!!!
:D :D :D :D
Allora...se sopra la panca la capra campa e sotto la panca la capra crepa per colpa del peso della panca che sta sopra quella stessa capra che prima campava sopra la medesima panca che precedentemente non aveva crepato la capra...perché quella dannata capra si è ficcata sotto la panca?
perchè è intelligente come una capra :okk
Allora...se sopra la panca la capra campa e sotto la panca la capra crepa per colpa del peso della panca che sta sopra quella stessa capra che prima campava sopra la medesima panca che precedentemente non aveva crepato la capra...perché quella dannata capra si è ficcata sotto la panca?
:ufo
:ridi
http://piccolina.blog.lastampa.it/photos/uncategorized/2007/12/11/colloquio_2.jpg
oddio! non è una barzelletta, ma la realtà..
http://www.apcom.net/newsesteri/20101221_052400_28f9ffa_107060.html
io avrei chiamato come piloti troy corser e troy bayliss, chiamandoli solo per nome (per ricordare lo sponsor naturalmente) :D
(unico consiglio che darà ai piloti: meglio cambiare no???)
diecidecimi
01/01/11, 19:01
KAKASAKI 2010 Modello fallato!!!
MK17fiJXrVc&feature=fvwrel
Doc ... che festa del razzo ... :ridi2
Comunque chiamami quando faranno la festa della topa ... :ridi2
:ihih
LA NONNA CON LE CIABATTE!!!
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un c@zzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
XoBBuzRlQlk
---------- Post added at 12:06 ---------- Previous post was at 11:47 ----------
E finalmente il 3D senza occhialini: imperdibile!!!
http://attivissimo.blogspot.com/2011/01/tv-e-cinema-3d-senza-occhiali-e-senza.html
Una coppia si reca dal dottore in quanto lui.... ha un pisello lunghissimo che quando cammina tocca quasi il terreno! Il dottore dopo un'accurata visita si rivolge alla coppia: "Nessun problema, oggi la chirurgia fa miracoli e...possiamo accorciarlo"! Interviene la moglie: "Scusi dottore, ma visto che la chirurgia fa miracoli...non è che possiamo allungargli le gambe"???
LA GHIGLIOTTINA DELLA FIGLIA DEL RE
Un re viene a sapere che sua figlia si è fatta tutti i membri della servitù.
Così il re decide di mettere una piccola ghigliottina davanti alla virtù della principessa e annuncia che chiunque sarebbe stato fedele agli ordini del re avrebbe avuto in sposa proprio la figlia.
Dopo una settimana, il re convoca tutti i maschi della servitù.
Il re ordina loro di abbassarsi i pantaloni.
Nessuno ha più il proprio membro, sono stati tutti evirati tranne uno!
Così il re dice al servo fedele: "Bravo tu avrai in sposa mia figlia e il mio regno un giorno diventerà il tuo. Dì qualcosa!"
Il servo non risponde perché ha la lingua tagliata...
I 12 ca*zi più famosi della storia:
1. Quando ca*zo smette di piovere? (Noè, nel 431 a.C.).
2. Come ca*zo hai pensato ‘sta Tavola? (La madre di Pitagora, anno 126 aC).
3. Ca*zo, che caldo! (Giovanna d'Arco, anno 1431).
4. Quando ca*zo arriviamo? (Cristoforo Colombo, anno 1492).
5. Come ca*zo volete che dipinga il soffitto? (Michelangelo, anno 1566).
6. Che ca*zo ti sei presa? (Romeo, anno 1595).
7. Da dove ca*zo sono usciti tutti 'sti indiani? (Generale Custer, 1887)
8. Da dove ca*zo entra tutta quest'acqua? (capitano Smith, Titanic, 1912).
9. Come ca*zo fate a non capirlo? (Einstein, anno 1938).
10. Dai Monica, che ti succede? Chi ca*zo vuoi che lo venga a sapere? (Bill Clinton, 1997).
11. Che ca*zo facciamo adesso? (Berlusconi, scandalo Ruby e Bunga Bunga, 2010).
12. E ora, chi ca*zo votiamo? (Milioni di italiani, 2011).
diecidecimi
08/02/11, 16:47
Ah beh, se vogliamo vedere un bel filmato di paracadutismo.... ROTFL
8q82WufM3ls
Ig Nobel 2010 (http://it.wikipedia.org/wiki/Vincitori_del_premio_Ig_Nobel#I_premiati_del_2010) :D
Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull’autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità.
Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur.
Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari.
I due si fermano.
L’ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace? :incaz ».
Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ».
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi.
Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po’ sordo».
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari». Un tuono scoppia e si aprono in alto le porte dei cieli. Dalle nubi scende precipitando un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente. Montezemolo sconvolto rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un Biliardo ! ».
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice: «Te l’ho detto che è un po’ sordo. Secondo te io gli ho chiesto una Biga?» :D
La conoscevo in una versione diversa,
questa è decisamente più attuale :ridi
anch'io sapevo del pazzo di 30 cm... :ridi :ridi :ridi :ridi
Navette spaziali e sederi di cavallo
Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza è a sua volta dettata dallo scartamento dei binari (distanza tra le due rotaie). Lo scartamento standard degli Stati Uniti è di 4 piedi e 8,5 pollici. (E' la stessa misura europea solo che noi la esprimiamo in millimetri). A prima vista questa misura sembra alquanto strana.
Perché è stata scelta? Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi.
Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo? Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.
Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento? Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse? Perché, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra? Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade? I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i sederi di due cavalli da guerra.
MORALE
1. la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite con il ****, magari stai facendo proprio la giusta congettura;
2. la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto mai progettato in questo secolo (i booster dello Shuttle) è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due qli di cavallo!!!
Bufala trattata da Attivissimo. (http://www.attivissimo.net/antibufala/navette/navette_cavalli.htm)
wow! tutti in edicola! questo mese con dueruote, con sole 5 euri in più, il pratico cuscino per chi ha le emorroidi, pratico per chi scende da moto dopo una giornata di autostrada :ridi3
http://www.motonline.com/edicola/index.cfm
Ajè, n'dò le prendi?
:rotfl :rotfl :rotfl
:sign2
mi è arrivata la newsletter :ridi
Non intendo le news, intendo le str.....
:rotfl :rotfl :rotfl
Un po' di divertentismo anni 70 :D
pG-JmvJshto
No no Phos, devo contraddirti:
se ascolti bene le vere parole sono "caro amico Mou culattone aspettami" :okk
ora mi fermo sennò mi dovrò autocensurare :sdentato
Incredibile!
Sul PC di mio padre io ho l'MP3 convertito dal 33 giri originale e l'ho risentito adesso: sembra proprio che le parole siano quelle, non è ritoccato nulla!!!!
sapete cosa disse l'ultimo dei mohicani?
aspettatemiiiiii
:ridi
ahahhahha che c@gata aje :rotfl :rotfl
E leggi questa che è peggio:
LIMONE
E' solo quella la barzelletta.. non fa ride.. ma nemmeno cacà :D
"Gina, forse nel nostro amor cambiò qualcosa?"
"Forse... non sono Gina, mi chiamo Rosa!"
(L'Amante distratto)
Tanto per citare il grande Stefano Benni.. :)
minghia! avvistata la mozzarella più veloce del mondo!!!
link (http://www.alvolante.it/news/pagani_zonda_320_kmh_bufala-420951044)
:ridi
Aeroporto di Roma Leonardo Da Vinci, il Papa è tornato da uno dei suoi
viaggi in giro per il mondo.
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine per
tornare al Vaticano, l'autista nota che Benedetto sta ancora
aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in
modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità, figliolo" risponde il Papa, "Non mi fanno
mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il posto! E se
succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre Benedetto si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,
vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a
170 Km/h.
"La prego, rallenti Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, l carabinieri! Mi ritireranno la patente!", piagnucola
l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il carabiniere si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende
la radio.
"Devo parlare col maresciallo..."
Il maresciallo risponde alla radio e l'appuntato gli dice di aver
fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il maresciallo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..."
Dice il carabiniere."
"Una ragione di più!" Esclama il maresciallo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde l'appuntato.
Il maresciallo allora chiede:
"Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore della Banca d'Italia?"
"Di più!"
"Il Cavaliere?"
"Magari!!!"
"Va bene... Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
Pausa di riflessione del maresciallo "Che cosa ti fa credere che sia
Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Cari amici,
Il 2010 è da poco terminato, e anche questo anno mi corre l'obbligo di ringraziarVi per tutte le mail che mi avete inoltrato.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste così, adesso, uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.
Ho terminato i miei risparmi perché .... ho mandato tutto quanto possedevo alla ragazzina malata, che stava per morire in ospedale, per la 387.258 volta.
Ma andrà meglio, dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline, che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno, per aver partecipato alle loro indagini di mercato.
In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria, che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista, che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.
Grazie alle Poste Italiane, che mi accrediteranno un Bonus, quale premio fedeltà, di Euro 249, se digito la mia password, ed entro nel sito al quale verrò indirizzata, e qui "davvero"... il mio grazie è doppio, perchè .....non ho un conto alle Poste.
Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle; inoltre ho imparato che le mie preghiere verranno ascoltate ed esaudite tutte, dopo aver inoltrato le mail a sette amici, ed espresso un desiderio entro i successivi cinque minuti.
Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.
Non faccio più benzina, senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.
Non vado più ai centri commerciali, perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.
Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero, dopo di che dovrei pagare una bolletta telefonica, per migliaia di chiamate fatte in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.
Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro, che ho trovato per terra in un parcheggio, perché, probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che .... aspetta dietro una macchina per abusare di me.
ORA! Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone, nei prossimi 70 minuti, un enorme gabbiano (con la diarrea) Vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 17,22.
E ... lo so per certo; perché è già successo all'amico di un vicino dell´ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!!!!!!!!!!!!!!!
E.... a proposito : - )))
Uno scienziato sudamericano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le
persone con un basso quoziente di intelligenza, e che non fanno abbastanza sesso, leggono sempre le mail e i forum tenendo la mano sul mouse.
Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi!!!
[quote]Il terzo reattore della centrale nucleare giapponese di Fukushima-Daiichi, dove stanotte si è verificata un’esplosione (http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/03/14/giappone-due-esplosioni-di-idrogeno-a-fukushima-bloccato-un-altro-reattore/97466/) che sta facendo tremare il mondo, è alimentato con combustibile Mox (http://it.wikipedia.org/wiki/Mixed_oxide_fuel). Il Mox è una miscela di uranio impoverito e plutonio, che il politico ambientalista americano Ralph Nader ha definito “la sostanza più tossica conosciuta dall’uomo”.[Quote]
ma noi abbiamo passato il mox3 :ridi2 http://www.ilfattoquotidiano.it/2011/03/14/mox-ovvero-il-sicuro-nucleare-italiano/97445/
diecidecimi
17/03/11, 18:55
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore,quando all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo"
E la donna, rapidamente:
"Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"
"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.
"Ottimo!" rispose la donna. "Perché allora non te la prendi tu quella ****o di coperta invece di svegliarmi, ******o!!"
Dopo un breve periodo di silenzio... l'uomo scoreggiò.
Sempre scortesi le donne :ridi :ridi
http://www.pescareonline.it/upload/foto/mose.jpg
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Da evitare per i deboli di cuore...
lL6cA3SwseY
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Effetti ottici :D
http://www.planetperplex.com/en/subcategory/optical-illusions/fun-illusions/l/
http://4.bp.blogspot.com/_ebKDfm0h1oI/TFHx_EVwTCI/AAAAAAAAL50/VxAdQtMzy9M/s1600/wwn+marzo+2000.png
Il resto è qui :ookk (http://attivissimo.blogspot.com/2010/07/antibufala-classic-guardare-il-seno.html)
Fila alla cassa del supermercato, il signore davanti frugandosi le tasche in cerca dei centesimi mancanti: "Sai che c'è? C'ho 65 anni, So' incensurato, quasi quasi vado a fa' una rapina in banca".
Berlusconi: "Ho dato soldi a Ruby per non prostituirsi". E' lei che ha frainteso. (Ciro Greco)
1.Lele Mora: “Sì, Ruby si sposa ed è incinta” (blitzquotidiano.it 8 aprile 2011)
2.Egitto, un’altra crisi cardiaca per Mubarak (blitzquotidiano.it 13 aprile 2011/Andrea Terlizzi)
1. Molti nodi sono collegati tra loro in diversi modi e tramite diversi path. Questo tipo di collegamento può essere compreso alla luce delle motivazioni che negli anni sessanta dettarono la nascita di Internet (allora denominata ARPANET): creare una rete di elaboratori decentrata che potesse resistere ad un attacco nucleare da parte dell'Unione Sovietica. Una tale rete decentrata sarebbe sopravvissuta a molti attacchi visto che un attacco ad un singolo elaboratore non avrebbe impedito il funzionamento generale, ed i collegamenti ridondanti avrebbero sostituito quelli distrutti. (Wikipedia)
2. Un’anziana di 75 anni taglia un cavo di fibra ottica, spegne internet in Georgia e Armenia, e viene arrestata (http://www.geekissimo.com/Stefano Tomasi)
Nel 2016 aprirà in Cina il nuovo parco della Disney. I bambini sono talmente entusiasti che non vedono l'ora di costruirlo. (Davide Rossi)
SEk_aPqTK9M
jMXTOic3gJ0
---------- Post added 15/04/11 at 12:48 ---------- Previous post was 14/04/11 at 20:16 ----------
http://www.unavignettadipv.it/public/blog/upload/7%20baci%20Low.jpg
http://pollon.blog.kataweb.it/files/photos/uncategorized/2007/04/03/agnello_pasqua.jpg
:rotfl
http://www.unavignettadipv.it/public/blog/upload/Brevebreve%20Low.jpg
Ucciso Bin Laden, lo ha confermato lui medesimo in un video messaggio.
Obama:"Giustizia è fatta." Esagerato! Si è solo presentato in Tribunale. :D
ragazzi, non so se qualcuno l'ha già postata, ma io la metto lo stesso :
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza ed il carabiniere uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama : "E adesso <hic!> dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
diecidecimi
10/05/11, 00:08
Nell'ordine quindi :briaco2 :fortuna :confo
:rotfl
:ridi2 :ridi2
Grazie 10/10 per lo schema :ridi
diecidecimi
10/05/11, 23:03
:salve :okk
Anche a me:pop
http://www.moto.it/static/upl/421/421_r04_haga_grid.jpg
è appena uscita la prima edizione del libro "Capire le donne".
diecidecimi
18/05/11, 23:04
:D:cul
LA PANCIA DI PAPÀ
Un uomo ed una donna stanno facendo l'amore. Entra la figlia e chiede alla mamma: "Perche' stai saltando sulla pancia di papa'???"
E la mamma: "Gliela sto sgonfiando!!"
Ee la bambina: "Sprechi energia per niente, perche' poi viene la zia e gliela rigonfia !!!"
CHE COS' E' LA POLITICA
Un bambino va dal padre e dice:
- "Papà, cos'è la politica?"
Il padre pensa come spiegare in modo semplice al figlio la complessità del significato e poi dice:
- "Figliolo, te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che stai crescendo e ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro"
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.
Va dal padre ma non lo trova; va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno; va dalla donna delle pulizie e la trova a letto con il padre.
Così torna dalla sorella e le dice:
- "Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non è ascoltato da nessuno e il futuro è nella *****!!!
IL SUICIDIO DELLA SUOCERA
Un uomo corre disperato dal vicino di appartamento:
"Presto, aiutatemi! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!".
Il vicino "Ma noi cosa ci possiamo fare?".
L'uomo: "Ho bisogno subito di un cacciavite perché si è bloccata la maniglia!!"
BRUTTA NOTIZIA
Il medico al paziente:
-"Ho una notizia brutta e una bruttissima"-
-"Mi dica la brutta, dottore-"
-"Le rimane un giorno di vita-"
-"Oddio, e se questa è brutta, qual'è la bruttissima?"-
-"Che avrei dovuto dirglielo ieri"-
Da stampare e mettere in ufficio :ridi
Abbronzatura a pezzi (http://files.splinder.com/d1ade9416ac89897893e65d394cf4939.jpeg)
http://ubuntuforums.org/customavatars/avatar862_6.gif
Phos, questa non l'ho capita... boh....
I PANINI DEL FINANZIERE, DEL POLIZIOTTO E DEL CARABINIERE
Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? "
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"
I tre mangiano mugugnando un po'.
Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta ca**o! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa
Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere ***** d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri. Quasi quasi, visto che nessuno lo vede, potrebbe anche fregarsene del contenuto del panino, ma...
"Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché? "
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché? "
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"
:ridi2
CTS quell'immagine sul mio monitor è instabile... o forse sono io :scet
Ok, è instabile... ma dovrebbe far ridere? http://www.er6italia.com/vbulletin/data:image/png;base64,iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAA8AAAAPCAIAAAC0tAIdAAAARklEQVQokWNgoATMmfMfGRGrDp8e/CrwWQIB/5EAPjmsALtqPGx8zkIzGKGGYDigiOAJO+z6SVBKsmpkDXhEcOohoI4YAAD/MgB+fHsVBgAAAABJRU5ErkJggg==
cts è lo stendardo del dominio del Per...
diecidecimi
26/05/11, 22:13
:wrong2 Ah, già! il dominio del per!
:parla3 cts: psssss.... fai finta di aver capito anche tu........
:wrong2 Ah, già! il dominio del per!
@diecidecimi: grazie, amico.
Non si può fare una battuta matematica per tornare in argomento...
vabbé cambiamo dominio :D
http://mybroadband.co.za/photos/data/500/4174_WorldDomination_Preview.jpg
imperdibili!!!
http://daily.wired.it/foto/2011/06/03/50-battute-spinoza.html
http://i51.tinypic.com/2e0p9ah.jpg
http://i52.tinypic.com/2hyjdhg.jpg
http://i51.tinypic.com/amcbag.jpg
http://i55.tinypic.com/juihw5.jpg
Una tartaruga inizia a salire lungo un albero, ma ad un certo punto cade. Senza perdersi d'animo, si rimette in sesto e ricomincia la salita, ma cade nuovamente. E continua così anche dopo molti lividi dopo. Intanto su un ramo una coppia di uccelli mormorano tra di loro, e il maschio dice alla femmina: "Forse è il momento di dirgli che è stato adottato".
diecidecimi
29/06/11, 16:40
Io mi ci riconosco in pieno.
Faccio senz'altro parte di quel 20% che gira il rotolo dalla parte "giusta" (over).... buona :cacca a tutti.
http://www.fastcodesign.com/1664352/infographic-of-the-day-the-great-toilet-paper-debate
http://i1097.photobucket.com/albums/g356/shock_7/fake-identity.jpg
Myrdinn&Sabriel
01/07/11, 23:58
Un uccellino vaga in inverno alla ricerca di cibo....cerca per terra qualcosa da mangiare...dopo un pò un cavallo gli passa accanto e gli fa la cacca in testa,sotterrandolo completamente....l'uccellino riesce a tirare fuori la testa ma non esce perchè stà al caldo....dopo un attimo passa una volpe che tira fuori l'uccellino dalla cacca e se lo mangia.... Morale della favola:Non sempre chi ti mette nella cacca lo fà per farti un dispetto,ma diffida di chi ti vuole tirare fuori(dalla cacca....) :lul:lul:lul:lul
Io mi ci riconosco in pieno.
sacrosanto!
Andrebbe chiesto in seduta di laurea.
La maestra al bambino : Per quale squadra tifi Paolino?
SETTANTAAAA!!!!! :incaz :incaz :incaz
:nono2
astroregio
07/07/11, 13:10
il pecoraio preso da una incredibile voglia si avvicina da dietro ad una giovane pecora e....
ZaaaaaaaaC !!!
la pecora : Beeeeee! Beeeeee! ....... mmm.. bhè ! bhè !
Urà sei a strisce B N ?:D
ci sono una mucca ed una pecora in mezzo ad un prato
embè?
e muuuuuuuuuuuuu
:pirla :ridi
Settà, indovinato :ridi3
http://images.neffyshop.com/update14/images/articoli/DETENUTO_-_CARCERATO_NEFFY_EUR2525.jpg
Caserma dei Carabinieri, l'appuntato si alza, prende la pistola e il giornale e va al bagno, il giorno dopo la scena si ripete e così per i 3 giorni a venire, fin quando il maresciallo gli chiede: Capisco il giornale, ma perchè ti porti la pistola al cesso? e l'appuntato : Marescià all'addestramento mi hanno detto che pure nu stru.nz mi può uccidere........
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andare a farsi una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un’isola deserta, senza viveri, senza niente, solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede:
“Da dove vieni? Come sei arrivata qua?”
Lei risponde:
“Ho remato dall’altra parte dell’isola, dove sono naufragata, quando la mia nave e’ affondata.
“Incredibile” dice il tipo “Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme con te”
“Cosa, questa?” spiega la donna “No, l’ ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull’isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciù, il fondo l’ ho fatto con rami di palme e i lati con l’albero di eucalipto.
“Ma gli arnesi dove li hai presi?”
Chiede lui.
“Oh quello non è stato un problema” risponde la donna “A sud dell’isola c’è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
“Dai andiamo nel posto dove sto io” Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a sé un sentiero di pietra che conduce ad un’abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali, il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
“Non e’ un gran che, ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?”
“No grazie” risponde lui ancora confuso “non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco”
“Non è succo di cocco” Gli dice lei facendo l’occhiolino “Ho messo su una piccola distilleria.
La vuoi una Pina Colada?”
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
“Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell’armadietto del bagno c’e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa:
“Questa donna è proprio incredibile, è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?”
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei .
“Dimmi” dice lei in modo sensuale e avvicinandosi:
“Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c’è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo”.
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente:
“No..” Ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime
“No… non mi dire che hai pure Sky Sport?”
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http://i52.tinypic.com/akao9w.jpg
una madre arrabbiata al bambino:
"mi ha detto il maestro che sei stato mandato fuori dalla porta perchè hai usato la parola con la F!!!" :incaz :incaz
"si..." :(
"non è stato furbo, vero?" :mazza
"no mamma, è stato _FìGA_"
meno parole più Fatti :ridi2
astroregio
20/07/11, 13:52
phos!!!! gande!!!!
http://media.wired.it/uploads/599x337/201128/i_pittogrammi_di_matsky_5479.jpg
Ed altri qui http://daily.wired.it/foto/2011/07/21/matsky-segnali-stradali-8796.html
http://surfwithberserk.com/img/funny/epic_fails/22.jpg
http://surfwithberserk.com/img/funny/epic_fails/27.jpg
http://surfwithberserk.com/img/funny/epic_fails/35.jpg
http://surfwithberserk.com/img/funny/epic_fails/45.jpg
e per finire
http://surfwithberserk.com/img/funny/epic_fails/29.jpg
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http://media.wired.it/uploads/599x337/201127/moto_guzzi_harley_davidson_870.jpg
ed altri 49 su http://daily.wired.it/foto/2011/07/22/top-50-loghi-8799.html
http://www.unavignettadipv.it/public/blog/upload/Accontentarsi%20Low.jpg
PRIMA DELLE NOZZE:
Lei: Ciao Bernardo!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si!
Lei: Tesoro ...
7 anni dopo: Basta leggere il testo dal basso in alto (http://contest.virgilio.it/contest/vote/83884/89434/1/jsonp_voting_sfida/jsonp_voting_sfida)
Nell'antico Egitto, a scuola, il maestro dice agli allevi:
Allora prendete tavoletta e scalpello
e tutti i bambini prendono il necessario
scrivete: era una giornata...
e i bambini iniziano a scolpire il sole alto
...di primavera...
e tutti i bambini scolpiscono prati fioriti
...e l'esercito del faraone...
e tutti i bambini scolpiscono folle di persone in armatura con le armi
...il coraggioso, anzi coraggiosissimo Tutan Kamon...
e tutti i bambini iniziano a scolpire il faraone, ma uno alza la mano:
Professore, "coraggiosissimo" con tre o quattro pàlle?
Economia a terra: lo spread del bund ha un psss nella mmm.
Declassamento umiliante per i titoli Usa. Adesso per coerenza dovrebbero dare a Obama il Nobel per l’economia.
Spinoza torna a colpire :D
http://www.vitoblog.org/photos/termometro.jpgdwqO7h.jpg
altro che meteoconfo!!
:ridi2
http://www.superedo.it/foto/immagini/Cose%20strane/palloni_aerostatici_giganti.jpg
http://www.superedo.it/foto/immagini/Cose%20strane/cunicoli_per_arrivare_alla_porta_di_casa.jpg
http://www.superedo.it/foto/immagini/Cose%20strane/parcheggio_per_handicappati.jpg
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Attenti alla Clausola del Gatto Sitwoy (http://www.er6italia.com/vbulletin/www.er6italia.com/vbulletin/misc.php?do=cybstats)
Questo è il cartello esposto dal mio meccanico :rotfl
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
****************************************
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente!
****************************************
- "Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- "Non se ne parla nemmeno"
- "Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini"
" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
"UNA TRENTINA"
"DAAI! NON CI CREDO!!"
"TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
***********
" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
*****************
"PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
"FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"
:ciao4
I primi sapiens europei vivevano in Italia (http://daily.wired.it/news/scienza/2011/11/03/italiani-primi-homo-sapiens-europa-15319.html)
Anche gli ultimi :ridi2
Boriosi, mi tocca fate tutto da solo...
3Sk7cOqB9Dk
Giornata nera per la satira italiana. :D
"mi sono dimesso! che trombino le squillo! ehm... cioè... che squillino le trombe!"
:ridi :ridi
Non clickcare qui (http://oi41.tinypic.com/b6zehh.jpg)
bè se fosse lui/lei basterebbe un sacchetto in testa :ridi2
Ultimamente quel qualcuno ha sempre avatar uno peggiore dell'altro....
Va bene che ha problemi (si è sposato da poco :D ) ma essere così fuori di testa non è normale...
Sono tratti dalle foto del matrimonio :ridi
L’età media del nuovo governo è 63 anni. Arrivare al 2013 sarà una sfida nella sfida.
Una risata vi disseppellirà (http://www.spinoza.it/2011/11/21/e-ora-qualcosa-di-completamente-diverso/)
l'atru jurn stev a lu riscturant un m fa'.. "t pozz arrubbà nu second? O ni mi sa fricat la bisctecc?
:rotfl
diecidecimi
04/12/11, 18:55
18243
Un bimbo ha scritto alla NASA per chiedere se Babbo Natale esiste, questa è la risposta:
Caro bimbo,
nessuna delle specie di renna conosciute può volare.
Ci sono però ancora 300.000 specie di organismi viventi che attendono di essere classificati e, mentre molti di questi sono insetti e germi, ciò non esclude che vi possano essere renne volanti che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono 2 miliardi di bambini (under18) al mondo. Ma poiché Babbo Natale non appare a musulmani, indù,buddisti ed ebrei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, circa 138 milioni o giù di lì. Con una media di 3,5 bambini per casa, ci sono circa 39 milioni di case da visitare. Si presume che vi sia almeno un bimbo buono in ciascuna di esse.
Babbo Natale ha a disposizione circa 31 ore di Natale per cui lavorare grazie ai fusi orari ed alla rotazione della terra, supponendo che viaggi da est a ovest. Questo significa circa 349 visite al secondo. Questo per dire che Babbo Natale ha circa 3 millisecondi per parcheggiare, scendere dalla slitta,saltare nel camino, riempire le scatole,distribuire i regali rimanenti sotto
l’albero, mangiare i dolcetti,risalire il camino, saltare sulla slitta e andare alla casa successiva.
Supponendo che ciascuna di queste 39 milioni di case siano uniformemente distribuite ( che sappiamo no essere vero ma per questo calcolo va bene così), stiamo parlando di 1000 metri tra una casa e l’altra per un viaggio totale di 39 milioni di km , senza contare le pause per andare in bagno. Questo signifca che Babbo Natale viaggia a 349 km al secondo, 1000 volte più veloce del suono. La sonda spaziale Ulisse, il più veloce veicolo costruito dall’uomo si muove a 27,4 metri al secondo, la velocità media della renna in corsa è di circa 25 km/h. Il carico della slitta aggiunge un elemento interessante al calcolo.
Supponendo che ciascun bimbo riceva solo una confezione media di Lego (circa 800 grammi), la slitta è caricata con 31200 tonnellate, senza contare Babbo Natale invariabilamente descritto come sovrapeso. Su terra, la renna convenzionale non può pesa mediamente 120 kg. Anche accettando che vi siano renne volanti (vedi paragrafo uno), che possono portare dieci volte il loro peso, non si può distribuire questo lavoro su 8 o 9 renne. Servono 26000 renne, che aumenta il peso, senza contare la slitta a 34320 tonnellate, quasi quanto il transatlantico Queen Elisabeth2.
34320 tonnellate a 349 km al secondo creano una enorme resistenza all’aria. Ciò surriscalderebbe le renne esattamente come una navicella spaziale al rientro sulla terra. La coppia di renne in testa assorbirebbe circa 1,4 quintilioni di watt di energia al secondo ciascuna.
In breve, esse verrebbero bruciate istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne creando un bang ultrasonico. L’intero gruppo di renne verrebbe vaporizzato in circa 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale verrebbe sottoposto ad una forza centrifuga pari a circa 17000 volte la forza di gravità. I 150 kg di Babbo Natale verrebbero scagliati verso il fondo della slitta con una forza pari a 1730000 tonnellate.
CONCLUSIONI: Babbo Natale esiste, ma ancora per poco ……………
astroregio
14/12/11, 10:22
phos!!! che calcoli !!! ha ha ha
diecidecimi
17/12/11, 19:41
:)
Un bimbo ha scritto alla NASA per chiedere se Babbo Natale esiste, questa è la risposta:
Caro bimbo,
nessuna delle specie di renna conosciute può volare.
Ci sono però ancora 300.000 specie di organismi viventi che attendono di essere classificati e, mentre molti di questi sono insetti e germi, ciò non esclude che vi possano essere renne volanti che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono 2 miliardi di bambini (under18) al mondo. Ma poiché Babbo Natale non appare a musulmani, indù,buddisti ed ebrei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, circa 138 milioni o giù di lì. Con una media di 3,5 bambini per casa, ci sono circa 39 milioni di case da visitare. Si presume che vi sia almeno un bimbo buono in ciascuna di esse.
Babbo Natale ha a disposizione circa 31 ore di Natale per cui lavorare grazie ai fusi orari ed alla rotazione della terra, supponendo che viaggi da est a ovest. Questo significa circa 349 visite al secondo. Questo per dire che Babbo Natale ha circa 3 millisecondi per parcheggiare, scendere dalla slitta,saltare nel camino, riempire le scatole,distribuire i regali rimanenti sotto
l’albero, mangiare i dolcetti,risalire il camino, saltare sulla slitta e andare alla casa successiva.
Supponendo che ciascuna di queste 39 milioni di case siano uniformemente distribuite ( che sappiamo no essere vero ma per questo calcolo va bene così), stiamo parlando di 1000 metri tra una casa e l’altra per un viaggio totale di 39 milioni di km , senza contare le pause per andare in bagno. Questo signifca che Babbo Natale viaggia a 349 km al secondo, 1000 volte più veloce del suono. La sonda spaziale Ulisse, il più veloce veicolo costruito dall’uomo si muove a 27,4 metri al secondo, la velocità media della renna in corsa è di circa 25 km/h. Il carico della slitta aggiunge un elemento interessante al calcolo.
Supponendo che ciascun bimbo riceva solo una confezione media di Lego (circa 800 grammi), la slitta è caricata con 31200 tonnellate, senza contare Babbo Natale invariabilamente descritto come sovrapeso. Su terra, la renna convenzionale non può pesa mediamente 120 kg. Anche accettando che vi siano renne volanti (vedi paragrafo uno), che possono portare dieci volte il loro peso, non si può distribuire questo lavoro su 8 o 9 renne. Servono 26000 renne, che aumenta il peso, senza contare la slitta a 34320 tonnellate, quasi quanto il transatlantico Queen Elisabeth2.
34320 tonnellate a 349 km al secondo creano una enorme resistenza all’aria. Ciò surriscalderebbe le renne esattamente come una navicella spaziale al rientro sulla terra. La coppia di renne in testa assorbirebbe circa 1,4 quintilioni di watt di energia al secondo ciascuna.
In breve, esse verrebbero bruciate istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne creando un bang ultrasonico. L’intero gruppo di renne verrebbe vaporizzato in circa 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale verrebbe sottoposto ad una forza centrifuga pari a circa 17000 volte la forza di gravità. I 150 kg di Babbo Natale verrebbero scagliati verso il fondo della slitta con una forza pari a 1730000 tonnellate.
CONCLUSIONI: Babbo Natale esiste, ma ancora per poco ……………
Tutta invidia la loro, spendono miliardi per mandare pezzi di ferro nello spazio ma nel loro intimo sognano di poter avere una slitta come quella di Babbo Natale :D
diecidecimi queste cose sono divertenti, però mi incuriosisce sapere se sono scritte apposta per essere fotografate oppure sono autentiche... :D
diecidecimi
18/12/11, 16:08
Dubbio più che legittimo. In medio stat virtus, come scriverebbe l'inGuilino.... :)
http://weirdworldnews.org/wp-content/uploads/2011/05/royal-fail-1.jpg
:fail :ridi3
http://www.risatepertutti.it/pics/vignette/scalcagnate/incidente.jpg
:ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :ridi2 :rotfl
La storia di babbo natale e la nasa è a dir poco stupenda! :jump
Questa è per iraton :lol2
http://i48.tinypic.com/5thn9.jpg
Noi geometri siamo i "The Best":splendid::splendid::splendid::cool::cool::cool::huhu
:mapporc
ajeje, forse gliela devi spiegare :parla3
No no, la mia definizione è a prescindere dal testo.
praticamente hai confermato quello che è scritto sopra :ridi2
sarà.....ma è tutta invidia, noi geometri siamo invidiati/odiati da molte categorie professionali, perchè con la nostra reale esperienza maturata sul campo siamo in grado di compiere egregiamente molte tipologie di lavoro, pur senza una laurea (che per come viene conseguita nei vari politecnici ha il valore che trova, purtroppo)
Marito e moglie vanno alla fiera del paese dove c'è l'esposizione dei migliori tori della regione.
Lo speaker della manifestazione illustra le premiazioni ed arriva il gran finale...
"Terzo premio al toro Pippo per cinque monte in un giorno...."
La moglie ammicca al marito dicendo "Vedi, vedi...."
"Secondo premio al toro Fiorellino per sette monte in un solo giorno..."
La moglie continua ad ammiccare al marito continuando "vedi, vedi com'è..."
"Primo premio al toto Toro per dieci monte in una giornata..."
Sempre più ammiccante la moglie sospira "vedi come si fa..." mentre il marito resta in silenzio.
Terminata la manifestazione il marito, seguito dalla moglie, intercetta lo speaker e gli chiede
"Scusi, tutte le dieci monte, il toro le ha fatte con una vacca sola?"
Lo speaker risponde " No, certo che no, dieci monte con dieci vacche diverse..."
A questo punto il marito si rivolge alla moglie e gli dice "Vedi, vedi come si fa?"
:ridi2
PaolettoAnasPG
11/07/13, 18:14
Un poliziotto, un finanziere e un carabiniere precipitano con un aereo in una giungla e vengono catturati da una tribù di cannibali.
Il capotribù minaccia loro di squoiarli e mangiarli vivi ed allora tutti e tre, tra le lacrime e ripregamenti, cercano di avere un'ultima possibilità di sopravvivere.
Il capotribù allora li mette davanti a 3 prove, che se superate, daranno loro la possibiltà di salvarsi.
La prima è correre sui carboni ardenti in meno di 10", la seconda è rompere un braccio ad un gorilla e la terza sc****si una donna cannibale legata e immobilizzata.
Il poliziotto parte per primo per la prima prova, cioè correre sui carboni ardenti in meno di 10": 8"...supera la prima prova; parte il finanziere: 7"..supera la prova; parte il carabiniere: 4"...tutti stupiti...e supera la prova.
Il poliziotto affronta la seconda prova, cioè rompere un braccio ad un gorilla: entra nella tana del gorilla...dopo 8 secondi si sente un urlo disumano ed il poliziotto esce tutto malconcio, pieno di lividi e coperto di sangue...non supera la prova e viene ucciso dai cannibali.
Tocca al finanziere...dopo 2 secondi un urlo terribile ed il finanziere ricompare senza un braccio e con le gambe rotte...viene ucciso...
Tocca al carabiniere...passano i secondi...i minuti...20-30-40...dopo 1 ora si sente un urlo animalesco...il carabiniere esce riabbottonandosi la zip dei pantaloni ed esclama: "dove sta la donna che gli devo rompere il braccio???"
:grazielei
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ed ancora:
Niki Lauda sta affettuando dei colloqui per trovare dei bravi meccanici per la sua squadra di Formula 1. All'appuntamento si presentano in tanti ma misteriosamente circola voce che, anche se uno fosse stato un fulmine nel cambiare le gomme nel pit-stop, viene scartato.
Entra un ragazzo e niki gli chiede:
-"in quanto tempo cambi una gomma?"
Il ragazzo:
-"5 secondi!"
Niki:
-"buon tempo...ma dimmi: guardami in faccia, che cosa vedi?"
il ragazzo:
-"...hai un orecchio bruciato..."
Niki:
-"FUORI!!!!!
E lo scarta.
Entra un secondo ragazzo, solite domande di Niki:
-"in quanto tempo cambi una gomma?"
il secondo ragazzo:
-"3 secondi!"
Niki:
-"Bene, mi puoi servire...ma guardami in facci e dimmi cosa vedi..."
il secondo ragazzo:
-"...mi sa...insomma...forse...vabbè, ha un orecchio bruciato..."
E Niki lo sbatte fuori. Nell'uscire il ragazzo incontra un altro ragazzo che sta per entrare e gli chiede com'è andata. Lui gli risponde che, se gli avesse chiesto che cosa notava nella sua faccia cosa non andava, di non dire assolutamente che ha un orecchio bruciato sennò viene scartato.
Il ragazzo entra e subito Niki comincia:
-"in quanto tempo cambi una gomma?"
E lui:
-"1 secondo più o meno"
Niki:
-"bravo...ora dimmi che cosa noti guardandomi in faccia"
Il ragazzo tituba un po' e continua ad osservarlo per un po'.
Niki Lauda si spazientisce e gli richiede:
-"Allora che cosa noti?"
Il ragazzo:
-"Secondo me...a me è sembrato...cioè...forse...porta le lenti a contatto!"
Niki:
-"BRAVO! Come hai fatto a capirlo?"
Il Ragazzo:
-"e vabbè è semplice...avesse un orecchio avrebbe portato gli occhiali alla sua età!"
---------- Post added at 18:14 ---------- Previous post was at 17:44 ----------
oggi mi sento in vena...almeno mi faccio 2 risate visto che qui è brutto tempo e non sono potuto uscire con la moto...
Berlusconi è in auto con l'autista bloccato nel traffico di Milano e deve raggiungere gli studi televisivi per una trasmissione in diretta. Visto il forte ritardo si guarda attorno poi dice all'autista: "Riconosco quelle palazzine, le ho costruite io, lì dietro c'è una strada di campagna che taglia fuori la città, imboccala e corri veloce". Così l'autista imbocca la strada e accellera, ma d'improvviso un maiale attraversa la strada e viene investito e steso. Berlusconi preoccupato dice: "Se la notizia si sparge avrò tutti gli animalisti contro e finirò su tutti i giornali" e continua dicendo all'autista: "Scendi vai in quella cascina dal contadino, pagalo, dagli qualunque cifra purchè la cosa non trapeli". L'autista scende e va. Dopo un quarto d'ora di attesa ritorna con due ceste colme di salami, prosciutti, formaggi, alcuni polli.. e Berlusconi stupito gli chiede cosa sia successo. Al che l'autista risponde: "Ma. io non capisco, gli ho solo detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, l'ho ammazzato io il porco!"
http://i.imgur.com/dMEZjjd.jpg
:D :D :D :D
Una donna si presentò al meccanico e chiese un "tappo 710" che aveva sfortunatamente smarrito. Il meccanico e altri presenti erano meravigliati: non avevano mai sentito parlare di codesto fantomatico "tappo 710". La donna insistette che si trattava proprio di un "tappo 710", un pezzo del motore. Le chiesero se, gentilmente, potev fare un disegno. La ragazza tracciò un cerchio di circa 8 cm di diametro e al centro vi scrisse "710". Dopo lunga e affannosa ricerca, trovarono il tappo che la donna cercava. Potete finalmente vedere il pezzo di ricambio, il mitico tappo 710 in una sua rara foto
http://i44.tinypic.com/2ewfj9e.jpg
Perchè le chiamano spalle e però non lo chiamano spene?
ed è meglio sudare o suprendere??
Enghira, dovevi mettere un link alla foto, l'effetto sorpresa è scemato presto...
Le altre due battutacce seguenti non le commento, una è di un Moderatore... :D
la mia era una degna risposta al messaggio precedente :lol2
PaolettoAnasPG
03/11/13, 10:53
Ma se volere è potere, volare è potare? ...pessima questa:'(
Inviato dal mio HTC One utilizzando Tapatalk
Enghira, dovevi mettere un link alla foto, l'effetto sorpresa è scemato presto...
:D
Fatto!:D
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Traduzione italiana Team: vBulletin-italia.it |