Visualizza la versione completa : Di cosa parlano il per ed il diviso?
del più e del meno :clafesta
E perché la potenza non si integra?
Perché tanto è lo stesso :maram
Ragazzi è dura tornare in ufficio dopo le ferie:troppo_lavoro
lo sapevo!
lo sapevo che dovevi rispondere, è un richiamo troppo forte :sign2
Spidtrippa
21/08/08, 19:04
L'insalata russa e il pomodoro?
xche' il pene nn va a fare la spesa???
p.s. siamo messi veramente male :nono2
Spidtrippa
21/08/08, 19:09
perchè va Gina!
Ma la colonia penale è un profumo per l'uççello?!
mzx & susi
21/08/08, 20:56
jajajajajajaja
..e perchè l'arancia non và al supermarket???
Vabbè, allora tocchiamo il fondo!!
Un daino ad un'altro daino
-"dai, giochiamo a nascondaino?!"
-"dai no"
...e le sappiamo....tutte!!
2 dune nel deserto...
"speriamo che passi qualche duno"
La più famosa mignotta russa?!!?
Vagina Seminova
:-)
No, no, no, non si può aprire il forum e trovare 'sta roba qui.....:sign2
Fatevi vedere! Da uno bravo, però!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Fatevi vedere! Da uno bravo, però!
Chi?! noi?! ma se siamo pressochè perfetti ;-)
Ovvia .... ma la dico U G U A L E ... famoso motociclista Japponese .... Gofuso Lamoto ... (non linciatemi ....)
famoso panchinaro cinese........Yoko Poco Mayoko
E' questo che mi preoccupa...:D:D:D:D:D
Visto che siamo in tempo di olimpiadi...
il più famoso saltatore arabo?!
Dalì Alà
:-)
Chi?! noi?! ma se siamo pressochè perfetti ;-)
Fortissima questa non la sapevo! :jump
Spid ma l'insalata ed il pomodoro???
il ministro dei trasporti cinese?
Cion Furgoncin....... :ridi
...e quello Italiano?
Guido Maluccio...... :ridi
il più grande pilota di moto giapponese?
Tòfuso Lamoto....
e quello italiano?
Guido Lavespa...... :ridi2
Come fa un gatto sull'autostrada?
diecidecimi
22/08/08, 19:24
Il gay russo?
Andrej Koimaskij
La battona greca?
Mikala Dogratis
Americana?
Kalatemy Jeans
Inglese?
July Sleep
Giapponese?
Jogodo Tusudi
L'altra jap?
Lafika Mifuma
Il boscaiolo polacco?
Andrej Peribosky
per ora basta direi. Volendo però......:jump
Come fa un gatto sull'autostrada?
Booooo
Come si chiama la più famosa prostituta greca?!
Mika Teladogratis
:-)
Ma invece di queste scemenze, non possiamo aprire un sondaggio del tipo:
"Hai la F. Ma se non la avessi e dovresti comperare una nuda, compreresti la N?"
"Hai la N. Ma se non la avessi e dovresti comperare una carenata, compreresti la N?"
"Quale software hai comperato legalmente fino ad ora sul tuo PC?"
"Sul tuo s.o. utilizzi Internet Explorer, Firefox, Opera, Konqueror, Avant Browser, SeaMonkey o Safari?"
"Che aspetti a capire che i formati proprietari ti rendono Micro-dipendente? Tra quanti anni conti di passare a Linux?" :D
Mmmmmiiiiiiiaaaaaaaooooooooooooooo
Ma invece di queste scemenze, non possiamo aprire un sondaggio del tipo:
"Hai la N. Ma se non la avessi e dovresti comperare una carenata, compreresti la N?"
Non ho la N ma se dovessi proprio, ma dovessi proprio prendere la carenata la N non la prenderei mai!!! :jump
Invece conoscete qualche ragazza che ha una 4a? :ganzo
conoscete qualche ragazza che ha una 4a? :ganzo
Iooooooo .... mia Moglie l'ha comprata per sbaglio ..... :ridi2 .... se vuoi Te la spedisco... :ridi2 ... non la moglie ovviamente .... ma la 4a ....
Iooooooo .... mia Moglie l'ha comprata per sbaglio ..... :ridi2 .... se vuoi Te la spedisco... :ridi2 ... non la moglie ovviamente .... ma la 4a ....
Va benissimo ma non mi spedire solo la confezione, trovaci qualcuna buona da metterci dentro :okk
Eccheèèèèèèèèèèèè ... se avevo qualcuna :bbona da metterCi dentro Te pareva che Te spedivo la 4a???? Ecche c'ho scritto JoCondor????? :ridi2
http://www.sipra.it/eventi/carosello/fotogrammi/ferrero_4.jpg http://www.sipra.it/eventi/carosello/fotogrammi/ferrero_2.jpg
http://www.youtube.com/v/9EWe_2Wzfn0
diecidecimi
22/08/08, 21:19
Io una ragazza con la 4a l'avevo trovata.
Ma poi ho fatto l'errore di sposarla. :sdentato
Io una ragazza con la 4a l'avevo trovata.
Ma poi ho fatto l'errore di sposarla. :sdentato
Te l'ha spedita JoCondor???
Ma poi ho fatto l'errore di sposarla. :sdentato
Sicuro di averlo fatto Tu l'errore?????
:schiaffi siete terrificanti!!!
Due biglie sulle scale:
- Attenta al gradin-din-din-din...
- Quale gradin-din-din-din-din...
Due biglie sulle scale:
- Attenta al gradin-din-din-din...
- Quale gradin-din-din-din-din...
:jump:jump:jump:jump:jump:jump
io ho anche la 5° e la 6° ... :ridi
sono un po' rumorose, soprattutto all'"inserimento" ma danno sempre soddisfazione...
:ridi :ridi
Sirru per fortuna sei tornata! Deo gratias, non ne potevo più senza di te!!! :)
non farti vedere che ancora a qualcuno viene qualche idea lesbo strana*...
* assicuro che io sono vecchio stile!
non farti vedere che ancora a qualcuno viene qualche idea lesbo strana
Chi?! Noi!!? Che siamo così teneri e timidi!?!? impossibile...
Il contrario di Accentrato? Startski e' uscito
Perché i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bas##rdo... > >
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un ********o di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
A.A.A. cerco ragazza di razza perchè bastarda l'ho già avuta.
"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al cu#o!"
Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!
"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al cu#o!"
http://www.er6italia.com/vbulletin/images/smilies/053.gif deeiiioooo
Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra
Non esistono donne brutte.
Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)
Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, e mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e
5 ore di vita"
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi 12 cm... splendida!
Attraversa la strada e... viene investita da un tir!
Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?"
"Ca##o, non ti avevo riconosciuta!"
Phos SPETTACOLOOOOOOOOOOOOOOOOOO ..... grazie ....
Ma perché non sfrenarsi con l'anagrafe (http://www.er6italia.com/vbulletin/www.nomix.it/nomibizzarri.php)?
FIGONE Sante
CERCASI Concetta
Massimo TRENTANNI
Felice MA******O (ha cambiato cognome in Mastranzo) (ma io trent'anni li darei al padre!)
MANNO Assunta
Massimo VOLTAGGIO
Bella TETTA (una vita rovinata: Ciao Bella... se gli andava bene...)
FIGONA Bella (ed anche qui...)
TROMBO Felice
SCOPA Tina (e qui il babbo è stato proprio cattivo!!!)
Domenica DI SABATO
Settembrino NEBBIOSO
Sabato MALINCONICO
Domenica ALLEGRA
CARNEVALE Felice
Pacifico SETTEMBRE (marito di Miriana Trevisan)
Angelo DELLA MORTE (perché non chimarlo Felice a sto punto?)
ma il clou è a pagina quatro, ad esempio
Che Egli sia benedetto! Ieri è deceduto il
cav. Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina
Fotte con i parenti tutti.
- I fratelli Athos, Porthos, Kociss ed Eros
- I fratelli Sigfrido, Iperide e Temistocle
ed ultimo ma non ultimo
- Ad Admore, Oklahoma (USA), una recluta fu messa sotto inchiesta perchè diceva di chiamarsi Tonsillite Jackson e si credeva che scherzasse. Dimostrò di chiamarsi veramente così e si scoprì che i suoi tre fratelli avevano come nomi Otite, Appendicite e Laringite.
mé mo uscite che è tardi e come ricorda zen: Facìt ca s mor
Ho una lista interminabile di nomi strani, dei miei clienti... lo chiamo il "Libro dei nomi"
Mi fa scompisciare dal ridere!!!! :ridi2
Ma non posso pubblicarlo perchè ho firmato un documento per la privacy.
:piangi
Barzelletta:
-SirruS ci posti la foto?
-Si
:D
Barzelletta:
-SirruS ci posti la foto?
-Si
:D
Mica è una barzelletta, è un orrore! :vomito2
Beh in zona da me, elenco telefonico, tartassata di telefonate quando eravamo giovani, la signora
Bocchino Malfatto
Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra
Non esistono donne brutte.
Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)
Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, e mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e
5 ore di vita"
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi 12 cm... splendida!
Attraversa la strada e... viene investita da un tir!
Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?"
"Ca##o, non ti avevo riconosciuta!"
Phos sei un mito! :ridi2
Beh in zona da me, elenco telefonico, tartassata di telefonate quando eravamo giovani, la signora
Bocchino Malfatto
Sandy...... moooooolto femminile... :shock:
Checco mica l'ho portata io all'anagrafe la signora quando è nata!! :P
....un tipo si guarda nudo allo specchio e vede che ha un ********o blu.... va dal dottore e questo gli dice che bisogna amputarlo... tra varie perplessità accetta e ZAAC via il ********o, ma dopo un pò si vede ancora allo specchio e vede che anche l'altro ********o è diventato blu... va dal medico e di nuovo gli dice che bisogna amputare, allora molto dispiaciuto e perplesso il ragazzo accetta e ZACC via anche l'altro ********o.... ma dopo qualche giorno...
anche il pene gli è diventato tutto blu... disperato va dal dottore che ovviamente gli dice che è da asportare.... è l'unica soluzione ma lo tranquillizza dicendogli che con le protesi potrebbe tornare ad una normale attività.... allora il ragazzo accetta e ZACC via anche il pene.... dopo un pò si ritrova la protesi completamente blu!!! allora corre dal dottore e gli fa vedere la protesi blu.. "allora? perchè mi diventa tutto blu?!"
il dottore: "ma porti i jeans?" e lui "SI" e il doc:"Allora ti stingono i blu-jeans!"
diecidecimi
24/08/08, 17:34
Azz!!!
Mi sorge un dubbio....:dub e tutti quegli occhi blu che ho operato......?
se sono blu scuri tendenti al viola hanno preso dei pugni in faccia :stampelle se sono azzurro cielo possono essere di vetro...:ridi
Spidtrippa
25/08/08, 22:32
Cosa fanno degli avvocati cinesi a natale??? (chi la sa già nn risponda grazie)
Lui: Salve. Non siamo già usciti assieme, una volta o due?
Lei:Possibile, ma una volta sola: non commetto mai due volte lo stesso errore.
Lui: Credi che sia il destino che ci ha fatti incontrare?
Lei: No, la sfortuna.
Lui: Potrei avere il suo nome?
Lei: Perché, non hai già il tuo?
Lui: Com'è possibile che in te ci sia tanta bellezza?
Lei: Mi hanno dato anche la tua parte.
Lui: Cosa risponderesti se ti chiedessi di sposarmi?
Lei: Nulla. Non posso parlare e ridere allo stesso tempo.
Lui: Credo che ti potrei rendere felice.
Lei: Perché, te ne vai?
Lui: Forza, non essere timida, chiedimi di uscire!
Lei: D'accordo. Per favore, esci.
Che differenza c'è tra un marito e un amante? 20 minuti.
Che differenza c'è tra una moglie e un'amante? 20 chili.
Come si fa a rendere felice un uomo a letto? Basta mettere la televisione in camera.
Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffa##ulo te e l’altalena…”
- Di "cassaforte".
- CASSA!
I 4 gay più famosi: Gustavo Lamazza, Simosuky Sinamiko, Mohamet Intokul, Andrei Permaski
Perché agli uomini di una certa età cresce la pancetta?
Per dare un tetto ad un disoccupato!
Due ca##i a scuola: il primo al secondo: “Ti vedo un po’ teso!”, “E’ perché ho l’orale! Tu invece sei un po’ moscio!”…..
“Mi hanno appena segato….”
C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, che mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E chi sei Mac Giver?”
Il bimbo tedesco dice all’italiano: “ Se mi dai 10 kg di ferro ti faccio una nave!” e l’italiano risponde: “Se mi dai tua sorella ti faccio l'equipaggio!
Ieri ho scoperto mia moglie a letto con Babbo Natale. Mio figlio gli ha chiesto un fratellino…
La madre dice al figlio: "Stasera cosa fai?"
e il figlio: "Esco con 2 amiche",
madre - "Farai tardi?",
figlio - "Penso di sì...",
madre - "E le chiavi?",
figlio - "Non lo so mamma, le conosco appena!"
Signora tenga buono quel cane feroce! - Ma stia tranquillo, è un amore, l'ho fatto anche castrare...
- Signora, ho paura che mi morda, mica che mi in#uli!
Totti viene licenziato dalla Roma e va a lavorare come boscaiolo. Non avendo la tuta adatta al alvoro, va a comprarla. La commessa: "Che taglia?" e Totti: "A legna..."
È meglio che piova in una giornata nuvolosa, piuttosto che in un giornata serena.
Quella di venirci a trovare è stata un'ottima idea, però anche la nostra di non aprirvi non è male.
Non fare mai sesso in giardino: l'amore rende cieco te, non i tuoi vicini.
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata né muta né stitica!!!
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"Ottanta"
"E allora che vuole, gli applausi?"
Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio unico....
Un giorno le ho chiesto: "Mamma sono stato adottato?"
mi ha risposto: "Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio".
Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!
http://it.youtube.com/watch?v=KykA8Mn6TeQ
Deeiioooo
http://www.claudiocaprara.it/blogs/bloggerarchimg/claudiocaprara/archivio/homer%20simpson.bmp
diecidecimi
01/09/08, 12:16
E' nata prima la masturbazione maschile o quella femminile?
maschile...prima che dio togliesse un costola ad adamo x creare la donna....lui si sentiva solo......e per cio' si e' creato l'amica immaginaria.......
FEDERICA :ridi2
Secondo me Adamo quando è nato, come tutti gli uomini che erano con lui :), non capiva niente di femmine.
Ed appena ebbe la minima esigenza il Signore lo accontentò per una costola: Adamo fu cacciato dall'Eden, si trovò a zappare la terra pure per una tipa che fino al giorno prima (il settimo in fondo) non conosceva e da quel giorno né lui né il Signore si sono più riposati.
Insomma il creato fu un paradiso fino al settimo giorno...
se avesse saputo come andavano le cose ora probabilmente l'Eden sarebbe popolato da fauni, centauri e minotauri :)
maschile...prima che dio togliesse un costola ad adamo x creare la donna....lui si sentiva solo......e per cio' si e' creato l'amica immaginaria.......
FEDERICA :ridi2
Quando si parla di questo argomento siete tutti dei Master.... :bastard
Quando si parla di questo argomento siete tutti dei Master.... :bastard
Perché tu come usi??? :ridi2
Perché tu come usi??? :ridi2
Io non son dotata di quell'arnese che, almeno nella teoria, tu hai... :sarcastic
Io non son dotata di quell'arnese che, almeno nella teoria, tu hai... :sarcastic
l'immaginazione??? :festa
posso anche immaginarmelo, ma anche l'immaginazione, dopo tanto tempo, appanna i ricordi....
(autogol pieno)
posso anche immaginarmelo, ma anche l'immaginazione, dopo tanto tempo, appanna i ricordi....
allora non resta anche a te che il braille :jump
. .... .. ....... . ... . ...... .. . ....... .... . .... , ... ,. ,.. .....
diecidecimi
02/09/08, 11:06
Come diceva Costanzo: bbooooooni......
comunque la risposta è ovviamente quella di Mannx.
Motivo: quella maschile è manuale , quella feminile digitale.
Ora vo.
Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del
Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
- Per favore, vogliate mettervi in tre colonne:
una colonna per le donne,
una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne
e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
- Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. È sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
E l'uomo risponde:
- Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui.
diecidecimi
02/09/08, 15:47
Phos, sfida all'ultimo sangue.....:D
Sala d'attesa dello studio veterinario. Un alano è seduto, serafico, accanto alla padrona, una ventenne stra-gnocca e palestrata con body attillato.
Al suo fianco un barboncino, in attesa anch'egli, al giunzaglio di una signora ottantenne dai capelli cotonosi azzurro-pervinca.
Passa il tempo in un silenzio imbarazzante, poi l'alano attacca bottone col barboncino per rompere il ghiaccio; "ciao, cosa fai qui anche tu?".
"mah, sai, vedi la mia padrona?"
"Sì, e quindi?"
"Vedi, io ho solo due anni, ma faccio una vita pallosissima: sveglia presto, giretto a passo di lumaca intorno all'isolato, poi a casa, aspettando che lei ritorni dalla Santa Messa, poi legge un libro e io sto lì, ad aspettare il prossimo giretto...; poi mi pettina, mi mette il talco, il fiocchetto...tutto il giorno così, tutti i giorni".
"Ma cosa c'entra il veterinario?"
"Sai, a due anni gli ormoni vanno a mille: ieri abbiamo incontrato quella troietta dela barboncina della vicina di casa, mi è sempre piaciuta un sacco, ed era in calore. Me l'ha messa proprio sotto il naso, e io....Zac! me la sono montata in quattro e quattr'otto".
"Evvài, bravo! Bel colpo ragazzo! Dammi il cinque!"
"eh, sì, ma sentissi che strilli! Quella là che urlava 'maiale', quest'altra che mi tirava il guinzaglio per staccarmi, un inferno. Ah, ma me la sono ripassata proprio per benino, una soddisfazione..."
"MA quindi?" "Eh, quindi mi ha portato qui ...zac.... mi tagliano le balle!"
"AAAARGGHHH!"
"Cosa ci vuoi fare? Almeno mi sono tolto la soddisfazione una volta nella vita. Va così, pazienza.... Ma tu invece?"
"Vedi la mia padrona? lei invece è superdinamica: palestra tutti i giorni, in casa attrezzi, step, poi jogging, sport all'aperto...non si sta mai fermi."
"Bene. e ora che fai qui? vaccinazione?"
"No,no, proprio ieri lei era in casa a fare flessioni e ginnastica al tappeto, l'ho vista da dietro, e sai, mi ha preso un nonsochè, e l'ho ingroppata al volo".
"Azz.....e ora... ti tagliano la ***** anche a te?"
"No, no, a me tagliano le unghie". :festa
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche' danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero' problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero' dirle una cosa imbarazzante... sa, non e' un caso che costi cosi' poco... il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi' sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni, come va?"
- Bomba esplode al cimitero. Tutti morti!
- Chi va con lo zoppo? Arriva ultimo
- Ho un' amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo!
- Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
- Cosa fa un carabiniere con un dito per il ****? Cerca di arrestare lo ******o!
- Qual è' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del ****.
- Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!
- Se la ***** valesse i poveri non avrebbero il ****.
Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
Phon che brutta con questa abbassi troppo la media, cancellala, anzi, cancellati! :bastard
A "me mi" ha scompisciatoooooooo :ridi2
Fos........:nono2
Quando MannX usa questa icona non puoi spegnere più il pc: è il pc a spegnere te! (http://www.youtube.com/watch?v=j__xi1NU_2c)
diecidecimi
04/09/08, 13:23
Visto che l'unica cosa che posso alzare è il morale, anche questa è abbastanza carina:
Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo. A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino: "Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?" "Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico", rispose prontamente. Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
"Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?" "Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film". " Cosa avete guardato?" chiese a quel punto la madre. "I dieci Comandamenti", rispose il figlio. Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse:
"Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film
intitolato: la regina del sesso".
"Mi vergogno di te", disse il padre infuriato, "alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori". Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse:
"Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio". Il robot girò intorno alla donna, e la stese......
Tre amici parlando della posizione migliore del sesso.
"La numero uno è la 69" afferma il primo.
"Mi affascina quella con lei sopra" dice il secondo.
Il terzo commenta "non c'è niente di meglio della posizione del rodeo"
Gli altri 2 si guardano stupiti e chiedono in fretta al terzo in che cosa consista questa posizione.
L'uomo spiega: "Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro. Quando le cose diventano belle calde, appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio: "questa posizione piace alla mia segretaria". Adesso.... cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi!"
A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel
confessionale, sta provando il nuovo sistema per la gestione delle
confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
- Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 "TAB" mesi "INVIO".
Poi le chiede:
- E quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
Inserisce: 2 "TAB" peccati "INVIO".
- E quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
Sparlare "TAB" Giovanna "INVIO"
Mentire "TAB" zia "INVIO"
- Bene figliola, nient'altro?
- No, padre...
"INVIO"
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater: 3
Ave Maria: 1
- Tre Pater Noster e un'Ave Maria, figliola.
- Grazie padre. Sia lodato Gesù Cristo.
Un'altra donna si inginocchia nel confessionale e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile col Bepi, lo stalliere... lui
mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
Nel confessionale si sente un ticchettìo di tasti: Toccare "TAB" tette
"TAB" 2 "TAB" piaciuto "INVIO"
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
Toccare "TAB" pene "INVIO"
- E l'ho un pochino masturbato...
- Un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
Sega "TAB" 0,5 "INVIO"
- Bene, figliola, nient'altro?
- No, padre!
"INVIO"
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme: DATA ERROR
Il prete riprova a confermare: DATA ERROR
La ragazza preoccupata dall'attesa:
- Allora, padre, è grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
DATA ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera,
che questo ****o di programma non accetta i decimali!
Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine:
-"Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le rincorri e il gioco è fatto"
-"Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?"
-"Certo, sta a vedere me"
Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede.
Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato
che impreca:
-"Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...!"
Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio.
Mentre sta per addentarlo gli si avvicina un bambino magro, deperito, con la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore, sono tre giorni che non mangio".
Ed il bagnino: "Non ti preoccupare, te lo puoi fare il bagno!".
:ridi2...vi prego...fermatevi..che devo lavorare!!!! :ridi
:ridi2...vi prego...fermatevi..che devo lavorare!!!! :ridi
:ridi2
Questa non è barzelletta ma è troppo carina
Corso di formazione per uomini:
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio
Modulo 1: corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, e che Ronaldo è un cretino (500 ore)
Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire ****ate quando la mia donna riceve i suoi amici >(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
Modulo 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:* ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
TEMI DI APPROFONDIMENTO A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo apasso.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".
E per par condicio
CORSO DI FORMAZIONE PER DONNE
TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto un uomo (quindi perfezione assoluta)
OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette alle donne di sviluppare praticamente tutto il cervello della quale ignorano l'esistenza. (per la serie "Fuma fuma")
PROGRAMMA : moduli obbligatori.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere in condizioni ambientali difficili, senza telenovelas (2000 ore).
2. la mio uomo non è un DIVO dello spettacolo (350 ore)
3. capire che il calcio copre buona parte della vita dell'uomo (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare isterica (50 ore)
2. smettere di fare ****iatoni inutili quando il mio uomo riceve i suoi amici per la giornata di campionato (500 ore)
3. vincere la sindrome del telefonino (tasto verde risponde, tasto rosso chiude) (550 ore)
4. non consumare tutta l'acqua calda per la doccia (100 ore)
5. riuscire a soddisfare il mio uomo prima che cominci a trovare altre 2/3 donne che ne facciano una (1500 ore)
6. come lavare la biancheria bianca senza che assuma altri colori indefiniti (500 ore)
7. come sostituire la lampadina del bagno senza agonizzare (300 ore)
8. come uscire dal bagno entro la mezz'ora (500 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare (esercizi pratici)
2. cucinare (esercizi pratici)
3. varie ed eventuali
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO (non è difficile)
Livello 2 (avanzato): la cucina non è un ambiente dove fare esperimenti ("oggi ho provato a fare qualcosa di diverso")
Il resto del corso prevede altre tematiche ...
TEMA 1 : l'elettronica: questa misteriosa scienza
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici nell'avere un uomo in casa senza chiamare il tecnico (prevenire è meglio che curare, l'uomo difende sempre il suo territorio)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : il parcheggio senza urtare le auto davanti e dietro (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato parlare piano quando si discute
TEMA 5 : il telefono di casa: non serve per le conferenze con le amiche (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: l'inutilità del gossip (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: la parrucchiera: perchè non è necessario raccontare tutti gli affari di casa (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: le donne che guidano possono tranquillamente occupare l'ultima corsia disponibile a destra (testimonianze)
TEMA 9: l'uomo nel posto del passeggero: che caxxo ci sta a fare???
TEMA 10: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando l'uomo agisce non bisogna per forza URLARE come se avessimo commesso chissà quale reato ...
TEMA 11: la suocera (cioè la mamma di lei) va sentita TELEFONICAMENTE massimo una volta alla settimana e NON ogni 5 minuti ...
TEMA 12: la suocera (sempre la mamma di lei) può mettere piede in casa massimo una volta al MESE, possibilmente restando ZITTA E MUTA, senza dover sottolineare ogni 2 secondi le cose che "non vanno" in casa
TEMA 13: la suocera (colei che purtroppo ha generato tua moglie) NON decide i nomi dei figli
TEMA 14: evitare che la suocera influisca nelle decisioni familiari
TEMA 15: l'uomo (inteso come ESSERE ANIMALE) ha dei bisogni derivanti dalla sua natura ... quindi la frase "tesoro oggi mi fa male la testa" detta dopo che Lei è andata dal parrucchiere, dal medico, dalla mamma. dalle amiche .... NON E' CREDIBILE ...
TEMA 16: evitare di fare confronti tra l'ex e l'attuale ... (Lui sapeva fare questo, lui sapeva fare quest'altro) (se l'avete mollato un motivo ci sarà no????)
TEMA 17: il semaforo non serve per truccarsi ...
TEMA 18: rendersi presentabile in meno delle 4 ore ...
TEMA 19: riuscire a capire che, se lui guarda un'altra, non è necessario passare subito alle maniere forti (non è detto che ti tradirà proprio con quella)
TEMA 20: imparare a guidare rilassate e non aggrappate al volante come un koala (la tua macchina non scappa, forse)
le conoscevo :ridi
ma hai partecipato a quello per lui o a quello per lei? :p
bella battuta phon, te l'hanno suggerita i colleghi? :bastard
Oddio sono davuto fuggire al bagno per lavarmi la faccia!!!
Avevo le lacrime agli occhi e stavo per scoppiare in una risata inadatta all'ufficio!!!
eheheheheheheheh
Mitici mitici!!!
bella battuta phon, te l'hanno suggerita i colleghi? :bastard
No, è che non ti ho mai vista al corso per "lei" :jump
Oppure dopo il tuo ultimo parcheggio sei stata radiata?
http://digilander.libero.it/GRIFOPG/blog/macchina_verticale.jpg
Per fortuna non mi è mai venuto in mente in vita mia di comprarmi una macchina così brutta!
diecidecimi
04/09/08, 15:58
Ma avete letto in che via era?
Vabbè, se una sta facendo un giochetto in macchina, se lo può aspettare!
ahahahah! non ci avevo fatto caso! :)
in un aereo che sta precipitando senza speranze, la hostess in preda al panico decide di approfittare della situazione....corre in cabina di comando, guarda il pilota, si scioglie i capelli, slaccia il primo bottoncino della camicia e gli dice...
"la prego, mi faccia sentire donna per l'ultima volta!?!?"...
il pilota si alza in piedi...la guarda...si leva la camicia, e lancindogliela le dice:
"prendi, stira!"
questa è spettacolare, è in dialetto, ma non è così ostico...:
bepi: "toni, se compremo un litro de vin e andemo a ciucciarselo in un boscheto?"
toni: "va ben, bepi, ma el vin eo bevemo prima o dopo??"
diecidecimi
04/09/08, 16:37
Per restare in tema, allora.
Due amici decidono di passare una serata a sbronzarsi, ma sono senza un euro.
A uno viene un'idea: si mette un wurstel in tasca e si mette d'accordo con l'altro.... dopo una bella serie di giri di whisky al bar, si infila in salume nella cerniera dei pantaloni e dice all'altro: "fa' finta di succhiare il wurstel"... al che il barista inferocito vede la scena, li prende di forza e insultandoli li sbatte fuori dal locale.
Cambiato bar, stessa tattica. Il gestore appena vede lo sconcio si mette a urlare "A' froci! brutt ----vabbè, si capisce -----" e li prende a calci fino all'uscita.
Pesti e alticci, vanno avanti così per una serie di locali, fino a perdere il conto.
A un certo punto l'amico gli fa: "senti, ora sono stufo di passare per qlattone, adesso tocca a me prendere il wurstel!"
Al che l'altro: "Il wurstel? Ah, già, ma l'ho perso già da quattro o cinque bar !"
bepi,vedovo, torna a casa e come apre la porta sente un ronzio
"bzzzzzzzz...."
un pò stupito da questo nuovo rumore si reca in cucina, ma non trova nessuno...poi in salotto ma nulla...in bagno, in camera...niente...
allora si avvicina alla porta della camera di sua figlia e sente che il rumore viene da li, incuriosito entra e trova sua figlia sul letto tutta nuda con un enorme vibratore...
"maria, ma cossa ti fa???"
....
la figlia con grande imbarazzo si copre, e spiega al babbo:
"eh, sai, papà...in questo periodo non è poi così facile mantenere un rapporto di coppia, e così...in questi giorni che sono sola...insomma...ecco...bhe, fai finta che sia mio marito!!!"
tony, perplesso, accetta la spiegazione e la lascia alla sua vita "coniugale"....
il giorno dopo maria entrando in casa, sente uno strano ronzio...
"bzzzzz..."
subito preoccupata da quel rumore a lei ben noto, corre subito dentro casa, e in cucina trova suo padre seduto al tavolo con il vibratore in qlo e 2 bicchieri di vino sul tavolo
"papà, ma che stai facendo???"
"eh, dai maria, sto bevendo un ombra con mio genero!!!"....
http://www.carloneworld.it/images/4_Humor/emoticons/icon_eyes.gif
Belle, belle, chi me le spiega? :sign2
Belle, belle, chi me le spiega? :sign2
"muahahhahah" e "Ahahahhahahahaha" sono figure onomatopeiche di una risata :sdentato
diecidecimi
05/09/08, 08:59
PRRRRRRRRR!
E' la rappresentazione onomatopeica di ....:dub:dub:dub uh -oh.....
una pernacchia o una sc.....intilla
Con questa vorrei elogiare un essere supremo...
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Chuck_norris_punch.gif
Cosa succede quando tenti di cambiare la stazione della radio a Chuck Norris???
http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/5/50/Chuck_norris_punch.gif
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Immagine:Chuck_norris3.jpg
Storia: la maestra chiede: "dove vivevano i vecchi Galli?" ... e Pierino: "..nei vecchi pollai!" :sdentato
Il figlio va incontro al padre mentre rientra dal lavoro e gli chiede: "papà ma dove l'hai trovato il materazzino da mare a forma di idraulico?"
e il padre: "ma di cosa stai parlando figliolo?"
"ma come papà la mamma è un ora che sta provando a gonfiarlo....." :ridi2
un anziano cieco arriva in spiaggia in una bella giornata di sole...dopo essersi sistemato x bene sotto il suo ombrellone si mette a gonfiare una bambola gonfiabile...
i vicini, stupiti, vanno subito a protestare...
"ma le sembrano cose da fare? gonfiare una bambola qui davanti a tutti....ci sono anche dei bambini, insomma..."
e il vecchio:
"bambola gonfiabile? orco can, vuoi vedere che ho trobao tuto l'inverno sol canotto???"
- Papà, papà mi compri il gommone??
- Si, te lo compro, ma che c@**o devi cancellà
Una sera un gay vede un barbone su una panchina, lo chiama un paio di volte e visto che non risponde perche troppo ubriaco decide di trombarselo e poi per "riconoscenza" gli lascia 20 euro sulla panchina.
La mattina il barbone trova i 20 euro e anche se non sa chi li ha lasciati, li insacca volentieri, va al bar, compra un cartone di Peroni e si 'mbriaca tutta la giornata.
La sera stessa storia, passa il gay, si accerta che il barbone è ubriaco, se lo tromba e gli lascia 20 euro. Il barbone la mattino trova i soldi e anche se non sa la provenienza, li insacca e va a comprare il cartone di Peroni.
E così per tutta la settimana.
A fine settimana il barbone va ancora al bar con i sui bei 20 euro e il barista: "il solito?"
E il barbone: "no, no oggi dammi un catone di Heineken, è tutta la settimana che bevo Peroni e mi sa che mi fa venire il bruciore al qlo!".
Dice il saggio : "Nella vita non bisogna prendersela....bisogna farsela dare ! "....
Ah quanta saggezza! :pirla
Guarda che la saggezza è tutto nella vita...:D
Fatto successo realmente:
Eravamo tutti in piazza, quando un mio amico va verso il motorino.
Gli domando "Dove stai andando?"
Lui come suo solito, scavalletta il motorino stando in piedi sulla pedana e dando una bella spinta, solo che non si accorege che davanti il motorino s'era un'aiuola bella profonda, allora tutto spavaldo mi rispondo " vado affancuuuuuu...."
E si addobba allegramente nell'aiuola con tutto il motorino...
tre nipotini decidono di fare uno scherzo al nonno novantenne..... mettono tre pasticche di VIAGRA nella minestra del nonno, che tutto soddisfatto se la mangia tutta tutta..... a un certo punto il vecchietto si alza e dice ai nipoti... "scusatemi cari nipotini il nonno deve andare un attimo al bagno.." ....dopo poco il nonno torna dal bagno con i pantaloni tutti bagnati fradici... e i nipoti gli chiedono "ma cos'hai fatto nonno?" e il vecchio: " Io sono andato al bagno come sempre... me l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro......" :ridi
http://www.tecsoftware.it/DeaSport/Ridere/barzelletta.jpg
Caspita non l'avevo notato nemmeno io :ridi
Ce ne sono a milioni per il web...
Eccone un altro assaggio...
http://www.p2pforum.it/gallery/files/1/6/2/4/0/donne-al-volante_original.jpg
Il figlio va incontro al padre mentre rientra dal lavoro e gli chiede: "papà ma dove l'hai trovato il materazzino da mare a forma di idraulico?"
e il padre: "ma di cosa stai parlando figliolo?"
"ma come papà la mamma è un ora che sta provando a gonfiarlo....." :ridi2
TROPPO BELLAAAA!!! :jump
:ridi2 Fortissimi ragazzi
Vi allego qualcosa di carino... anche se sono di CONTROPARTE :angelo
Vi allego qualcosa di carino... anche se sono di CONTROPARTE :angelo
stima...:ok
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 euro, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra dal fruttivendolo e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde "io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un pò e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Semplice, ero dietro a lei dal fruttivendolo"
Phos questa ultima è fantastica!!!
Un giorno una vecchia signora si presenta in una banca del Canada con una borsa piena di soldi ed insiste per parlare con il direttore volendo aprire un conto e affermando di avere tanti soldi.
Dopo varie discussioni viene accompagnata dal direttore che le chiese quanto voleva depositare. Lei rispose : 165 000 dollari poggiando la borsa sulla scrivania.
Curioso lui le chiese come era riuscita a risparmiare tanto e la vecchietta gli disse che faceva scommesse. Sorpreso il direttore le chiese : Che tipo di scommesse?
La vecchietta rispose : Del tipo scommetto che i suoi ********i sono quadrati !
Il direttore rise dicendo che era impossibile vincere scommesse di questo tipo. Allora la vecchietta le propose : Vuole scommettere che vinco? Certo rispose il direttore scommetto 25.000 dollari che i miei ********i non sono quadrati.
La vecchietta rispose: Siamo d'accordo. Ma vista l' entita' della scommessa ritorno domani alle 10 con il mio avvocato per testimone. Rimasero quindi intesi cosi'.
Durante la notte il direttore era molto agitato per la scommessa e per molto tempo rimase sveglio davanti allo specchio esaminando a fondo i propri ********i, girandoli da un lato all' altro tantissime volte assicurandosi senza possibilita' di errore che quei maledetti non potevano essere quadrati, sicuro di vincere la scommessa.
Il giorno dopo puntuale alle 10 la vecchietta si presenta in banca con il suo avvocato per confermare la scommessa. Anche il direttore confermo'. La vecchia signora gli chiese allora di abbassare i pantaloni affinche' l' avvocato potesse vedere tutto. Il direttore accetto' di sua libera e spontanea volonta'. La vecchietta allora si avvicino' e gli chiese se poteva toccarli. "Certo" rispose il direttore "considerando la somma di 25.000 dollari ha tutto il diritto di controllare di persona". Allora la vecchietta lo fece con lieve sorriso...il direttore noto' che l' avvocato prendeva una rincorsa e sbatteva la testa contro il muro ed incuriosito chiese alla signora perche' lo faceva...Lei rispose: Probabilmente e' perche' ho scommesso con lui 100.000 dollari che intorno alle 10 avrei tenuto tra le mie mani le ***** del direttore della banca del Canada!
:jump:jump:jump CHE DONNE !!!!
Un comandante dei carabinieri in missione speciale lontano da casa per molto tempo ritorna dalla moglie vogliosissimo di fare l'amore se la abbraccia e se la bacia... ma lei lo blocca e gli dice: "no dai quì no ci sono i bambini..." e lui: "allora andiamo giù tra i cespugli in riva al mare come ai bei vecchi tempi..." e lei accetta. Mentre erano intenti a fare AUMMA AUMMA.... arriva una pattuglia dei carabinieri e li coglie sul fatto... "Documenti prego!" il giovane carabiniere controlla i documenti e dice: "Ci scusi comandante lei può andare, ma sta pu@@ana viene con noi... sono tre volte che ce la becchiamo!" :ridi2
che differenza c'è tra il cesso e la moto? che sulla moto prima ti siedi e poi corri, mentre sul cesso prima corri e poi ti siedi....... :ridi
COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI:
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto
quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e
solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo elefante,
e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l'elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:
1. Andare in Africa
2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza
3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad
ovest
4. Per ogni attraversamento,
a. Catturare tutti gli animali che si vedono
b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto al
Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilita' di terminare.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a
quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti
gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi
il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti
andranno a caccia di se' stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo
chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai
andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una
tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu
hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e
fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli
elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni
prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di
catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono
come elefanti-portatili.
ci voleva l'uppone ;)
Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio: la ferma un giovanotto e le dice: "scusi me la da per 5 euro?"
E lei: "Certo, basta che mi tieni la gallina!"
Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, il sedile di una Cadillac ..."
"E cosa ha fatto? Una nuova automobile?"
"No, due anni di galera!"
A letto: "Cara sono stato il tuo primo uomo?".
"Certo caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?"
Da un recente sondaggio sui gusti degli uomini riguardo le gambe delle donne abbiamo ottenuto i seguenti risultati:
il 10% preferiscono le gambe fini
il 17% preferiscono le gambe muscolose
gli altri si piazzano in mezzo
Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se un anno la mamma vuole andare al mare ed il papà vuole andare in montagna il compromesso è che si va al mare ed il papà può portarsi gli sci
- Tesoro ho vinto un miliardo al totocalcio, presto prepara la valigia
- Fantastico! Devo metterci roba per il mare o per la montagna?
- Mettici tutto che vai fuori dalle balle
un uomo di colore ha appena comprato una ferrari al concessionario...
mentre gira x la strada bello tranquillo e sborone buca una gomma!
allora scende, prende il crick e comincia a svitare i bulloni...
proprio in questo momento arriva un albanese che con un mattone gli sfascia il finestrino...
UdC: "oh, sei siemo??! gazzo fai??"
alb:" dai, dai...fai veloce, tu rubi di gomme, e io ruba autoradia!!!"
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
'La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!'
Sesso tra dottori.
Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!
Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito un razzo!
Una signora va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro??
L'orologiaio: se vuole anche una mezz'oretta davanti!!
Un uomo dal dottore:
'Sono preoccupato; quando scopo sento dei fischi'
'Ma lei quanti anni ha?'
'80'
'E allora che razzo vuole, gli applausi?'
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'.
'Ah, fregata! Stasera si tromb@!'.
La prima notte di nozze.
Lei: perché ti copri il pisello con il giornale?
Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.
In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia:
'Tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con i PISELLI!!...'
Una ragazza in un sexy shop:
'Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso'
'Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l´estintore ci serve!!'
Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice:
'Signorina, la precedenza è come la fig@, ogni tanto bisogna darla!'
Al convegno dei donatori di sperma, il presidente:
'PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...'
La moglie al marito:
'Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'
Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti amo così come sei!!!!'
Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase:
esistono due tipi di donne, quelle Poco di Buono e quelle Pure:
quelle poco di buono sono poco di buono, e quelle pure pure!
nooooooooooooooo
l'upppoone noooooooooooooooooo
http://www.megghy.com/smiles/misti/immagini/mb78.gif
Tra donne:
-Ma tu dopo che hai fatto l' amore fumi?
-Non lo so, non ho mai controllato :ridi2
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!
Errare e' umano, muggire e' bovino.
http://www.comix.it/Fcp/DocumentiSitiFcp/documenti/immagini/upload/356135569435D2E_cmsGrande.bmp
Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!
PS: Scin mi stavo ingozzando col panino
http://www.ridiamocisopra.it/images/colloquio.jpg
Perle di saggezza :mrgreen: :
Quando muoio mi faccio cromare (Eccellente!)
Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
Anche l'occhio va dalla sua parte...(Si chiama strabismo...)
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (Auguri!)
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da cu...)
Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata (disidratata?Alla faccia della diarrea!)
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
La mia auto ha la marmitta paralitica(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa:
"Caro... che cos'è?"
"Niente... roba di lavoro..."
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa:
"Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da ***** chi sarebbe?!?"
http://www.megghy.com/immagini/smailes/lol/09.gif
Spidtrippa
30/09/08, 16:44
Un Ubriaco uscendo dal bar incontra una suora, dopo averla praticamente massacrata di botte, la guarda riversa sul marciapiede e con aria beffarda la apostrofa: "Ti credevo più forte Batman..!"
Perle di saggezza :mrgreen: :
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
Piegato :ridi2 :ridi2 :ridi2
Una simile l' ho sentita dal vivo:
Sono lesbica da un occhio :ridi2
Spid :ridi2
Insomma ci vuole un occhio di riguardo :ridi2
L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone Adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde"Io c'ho una vita da vivere".
"Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
Ecco un po' di indovinelli, per rispondere bene non dovete essere maliziosi :D :
1)Una mucca ne ha quattro una donna solo due, che cosa sono?
...
2)Cosa c'è nei pantaloni di un uomo e non in quelli di una donna?
...
3)Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
....
4)Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?
...
5)Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
...
6)Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito. chi sono?
...
7) Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti
annoi. Rimango con te per tutta la vita. Chi sono?
...
8) Esisto in diverse misure. Quando non sto bene
sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene. Chi sono?
....
9) Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia. Chi sono?
...
10)Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di
divertimento?
...
1) Gambe
6) la tenda (da campeggio)
7) il naso
8) l'orecchio
9) la spada
Ho messo solo quelle che penZavo di sapere senza scadere nel volgare ... Maaaaaaaa saranno giuste???? :ridi2
Ecco un po' di indovinelli, per rispondere bene non dovete essere maliziosi :D :
[QUOTE=SCINTILLA;283303]
1)Una mucca ne ha quattro una donna solo due, che cosa sono?
... le gambe???....anche se avrei preferito si parlasse di tette :fischia
2)Cosa c'è nei pantaloni di un uomo e non in quelli di una donna?
... il bigolo???? :ridi
3)Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
.... COCCO, ma se ho sbagliato basta chiedere a Pol :bastard.......
4)Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed
appiccicoso?
... sempre a Pol bisogna chiedere :bo
5)Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
... pipi'
6)Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito. chi sono?
... chiedere a Pol :bo
7) Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti
annoi. Rimango con te per tutta la vita. Chi sono?
... ANELLO ????.....oppure chiedere a ..........Pol :ihih
8) Esisto in diverse misure. Quando non sto bene
sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene. Chi sono?
.... naso????
9) Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia. Chi sono?
... bigolo????
10)Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di
divertimento?
...
:ridi2.......http://www.sportmedicina.com/RIABILITAZIONE_CASA/manico_scopa.jpgre
:ridi2 :ridi2 :ridi2
Ci siamo quasi ragazzi, bravi.:ok Vi facevo più maliziosi, si vede che state proprio diventando :gay
A breve le risposte giuste. :okk
-Nonna accarezza quel cane.
-Perchè Pierino?
-Voglio vedere se morde :bastard
-Nonna mi aiuti a fare pipì ?
-Si Pierino ma perchè non chiedi a mamma?
-Perchè a lei non trema la mano :ridi2 :ridi2 :ridi2
Non so che caspita è, non è una freddura, neanche un maron glacè, comunque sono pronto ad essere bannato per l'eternità:
"Se l'orsetto lavatore si ammala, chi gli paga i contributi...?" :pioggia
Quote:
5)Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
...
salutare?
ma chi frequenti??? :shock: :ridi
Ma i veri grandi interrogativi sono premiati con premi Ig Nobel
2001
MEDICINA: Peter Barss, McGill University, per la ricerca medica «Ferite dovute alla caduta di noci di cocco»
FISICA: David Schmidt dell'Università del Massachusetts per la sua parziale soluzione alla domanda: «Perché la tenda della doccia si piega verso l'interno?»
TECNOLOGIA: John Keogh di Hawtorne, Australe, per aver brevettato la ruota nell'anno 2001, e all'Ufficio brevetti australiano per avergli consegnato il Certificato di innovazione n. 2001100012
SALUTE PUBBLICA: Chittaranjan Andrade and B.S. Srihari, Istituto di salute mentale e neuroscienze di Bangalore (India), per la scoperta medica che lo «scaccolamento» è un'attività comune tra gli adolescenti.
2000
http://www.corriere.it/speciali/ignobel/sumo--180x230.jpg Levitazione di un lottatore di sumo: igNobel per la fisica 2000
FISICA: Andre Geim, University of Nijmegen (Paesi Bassi) e Sir Michael Berry della Bristol University (Regno Unito) per aver usato magneti per sollevare una rana e un lottatore di sumo.
INFORMATICA: Chris Niswander di Tucson, Arizona, per aver ideato «PawSense», il software che si accorge se un gatto ha camminato sulla tastiera del tuo computer
1999
FISICA: Dr. Len Fisher di Sydney (Australia) per aver calcolato il modo migliore per inzuppare un biscotto
PACE: Charl Fourie and Michelle Wong di Johannesburg (Sudafrica) per l'invenzione di un antifurto da macchina consistente in un sensore e in un lanciafiamme
1998
http://www.corriere.it/speciali/ignobel/_220400_dunk300_new--240x180.jpg Il metodo migliore per inzuppare un biscotto: igNobel per la fisica 1999
INGEGNERIA: Troy Hurtubise, di North Bay, Ontario (Canada) per aver sviluppato e personalmente testato un'armatura resistente agli assalti degli orsi grizzly.
STATISTICA: Jerald Bain del Mt. Sinai Hospital di Toronto e Kerry Siminoski dell'Università dell'Alberta per i loro accurati calcoli nella ricerca «Relazioni tra altezza, lunghezza del pene e misura di scarpe»
1997
METEOROLOGIA: Bernard Vonnegut dell'Università di Albany, per la sua ricerca «Lo spennamento dei polli come misura della velocità dei tornado»
ECONOMIA: Akihiro Yokoi della Wiz Company in Chiba, Japan and Aki Maita della Bandai Company in Tokyo, padre e madre dei Tamagotchi, per aver distolto milioni di persone dal lavoro trasformandole in baby-sitter dei pulcini virtuali
http://www.corriere.it/speciali/ignobel/sciam-catkeybo-218h-002--230x180.jpg PawSense, software per controllare se un gatto ha camminato sulla tastiera: igNobel per l'Informatica 2000
1996
FISICA: Robert Matthews della Aston University (Inghilterra), per suoi studi sulle Leggi di Murphy e specialmente per aver dimostrato che la tartina imburrata cade spesso sul lato col burro
CHIMICA: George Goble della Purdue University, per il suo stupefacente record nell'accensione di un barbecue: tre secondi grazie a carbonella e ossigeno liquido
1995
NUTRIZIONE: John Martinez della J. Martinez Company di Atlanta, per il Luak Coffee, il caffé più costoso del mondo, fatto con chicchi di caffe ingeriti ed espulsi dal luak, un felino dell'Indonesia
1994
FISICA: all'agenzia meteorologica giapponese, per i sette anni di studi dedicati alle correlazioni tra terremoti e pesci gatto che scuotono la coda
MATEMATICA: alla chiesa Battista dell'Alabama, per le misure matematiche della moralità, le cui stime servono ad accertare quanti cittadini dell'Alabama andranno all'inferno se non si pentono
http://www.corriere.it/speciali/ignobel/grizzly2--180x230.jpg Troy Hurtubise, ha inventato e sperimentato la tuta anti-grizzly. IgNobel per l'ingegneria 1998
1993
TECNOLOGIA: congiuntamente a Jay Schiffman di Farminton Hills, Michigan, inventore di «AutoVision», un proiettore che rende possibile guidare un'auto e guardare la tv allo stesso tempo, e allo stato del Michigan per aver reso legale una tale pratica
MATEMATICA: Robert Faid di of Greenville, Carolina del Sud, per aver calcolato esattamente (8.606.091.751.882:1) la possibiltà che Gorbaciov fosse l'Anticristo
MEDICINA: James F. Nolan, Thomas J. Stillwell e John P. Sands Jr, per la loro ricerca sulla sopportazione del dolore nei casi di membro maschile pizzicato dalla zip dei pantaloni
1992
CHIMICA: F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta e O. Nakata dello Shisedo Research Center in Yokohama, per il pionieristico studio «Delucidazioni sui composti chimici responsabili del cattivo odore dei piedi» e specialmente per le loro conclusioni, secondo cui la gente che pensa di avere i piedi che puzzano, li ha, e quelli che pensano di no, non li hanno.
Articolo del Corriere (http://www.corriere.it/speciali/ignobel/ignobel_10anni.shtml), ma Wikipedia (http://it.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel) risulta ancora una volta una fonte inesauribile (ometto il testo ma merita decisamente ogni ricerca, non ultima la bomba :gay)
ANNUNCI DA BACHECHE DELLE PARROCCHIE (INGENUITÀ + CARENZE GRAMMATICALI = RISULTATI STREPITOSI!)
* Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
* Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
* Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
* Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
* Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
* Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
* Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
* Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.
* Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
* Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
* Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
* Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
* Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
:ridi2
(Colpito da dementia precox...) Se parlo da solo faccio un monologo, e se parliamo in due che facciamo un biologo...?
raga, siamo onesti: quello che ha brevettato la ruota è un genio.
...'azzo, perchè non c'ho pensato io?....:nono2
forse perché stavi dimostrando che i ratti a volte non riescono a distinguere tra una persona che parla giapponese al contrario e una che parla olandese al contrario? :parla2
* Il marinaio spiegò le vele al vento……Il vento non capì!
* Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto……Corri, perché è una frana!
* La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse:“E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?”
* A Roma, in un autobus un tizio strilla all’autista:“Ahooò! Ma quando parte stò cesso?”E l’autista:“ Quando si riempie de ******i!”
* 4 motivi per cui E.T. è meglio di un albanese:1. È arrivato da solo 2. Ha una bici sua 3. Ha imparato la nostra lingua 4. Vuole tornare a casa.
* A Natale bisogna esser più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra BUONE FESTE!
* “Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia….” “Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
* Marito e moglie stanno guardano il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: “Perbacco….funziona!”
* Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa.“Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene, Sposa bagnata sposa fortunata!”
* Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:“Sarebbero 33 euro!”E l’autista risponde:“Va bene, sali!”
* Tra due pesci:“Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?”“Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!”
* Il sole alla cacca:“Domani sarò alto e grande nel cielo.”La cacca al sole:“Beh, questo mi secca un po’!”
* Una bellissima donna tutta nuda entra in un confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede:“Padre, cosa devo fare?”Gesù:“Toglimi i chiodi!!!”
* Ho speso tutti i miei soldi in donne, droghe e motori... i rimanenti li ho sperperati.
* Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio diede alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili.”
* Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
* Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!
* Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
* Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
* Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
* Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
* L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un ****o!!
Questa l' avevo già postata, ma, siccome mi è tornata la mail ve la ripropongo:
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre
posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo,
il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas,
pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
Sencodo voi csoa funamo a Cambdrige?
un omaggio alle gentili lettrici del forum.
*********** NON SOTTOVALUTATE MAI IL POTERE DI UNA DONNA
Undici persone si trovarono appese alla corda di un elicottero, erano 10 uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutti, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto, altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto eroico finché la donna non tenne un commovente discorso, dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda, dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro mariti, a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio….. appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani….
*********** QUAL'E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI E LE DONNE?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze, mentre un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
*********** SE SOLO GLI UOMINI STESSERO AD ASCOLTARE
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla sua stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, lei apre il finestrino dell'auto e grida "maialeeee!!"
L'uomo immediatamente apre il finestrino e urla "******aaa!!"
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grande maiale al centro della strada!
*********** MIRACOLO
Un giorno tre amici partirono per un'escursione e, all'improvviso, si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessuna idea di come attraversarlo. Uno dei tre si mise allora a pregare. – Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti, così fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico pregò a sua volta Dio chiedendo – Ti prego Signore dammi la forza e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi così poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Anche il terzo compagno, forte dell'esperienza degli altri due, decise di rivolgersi a Dio – Ti prego Dio, dammi la forza, i mezzi e…. l'intelligenza per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per 200 metri a monte e attraversò il ponte…
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora.... icche le serve??
- ......E mi ci vole dell'Aspirina.
- Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
- Ocche me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...!!!!!
- Sa signora, da quando il Livorno e in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande.....tanto la spende la solita cifra!!!!!
- Ahhh, ... vabbee!!!
- Le serve arto...???
- Mi dia dell'alcole!!!
- Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia poarini o icche me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
- Signora e gliel'ho gia detto....il Livorno e in serie A... e si vole fa le 'ose 'ngrande...tanto e lo paga uguale.
- Ahhhh....!! e vabbe!!!
- E gli ci vole quarcosarto..... signora?!?
- No!.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglia a Pisa.....!!!
per riequilibrare le cose.
*********** NEGOZIO UOMO DONNA
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.”
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.”
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"
Ma sale ancora.
Al quinto piano l' insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.” La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all' ultimo piano.
Sesto piano: “sei la visitatrice N°31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.”
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompi*******i.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
*********** LA COPPIA PERFETTA
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali. Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli. Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente. Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)
continuate a scendere
La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.
continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono ... guidava per forza la donna.
Ciò spiega l'incidente.
Ancora un po più in basso...
D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità: la donna non ascolta mai ciò che le si dice !!
FINE!!:-))
Perfida variazione in tema:
Una donna stava giocando a golf quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò a recuperarla nella boscaglia e trovò una rana in trappola.
La rana le disse: "Se mi liberi esaudirò 3 tuoi desideri".
La donna liberò la rana che le disse "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore".
La donna disse "va bene".
"Come primo desiderio chiedo di diventare la donna più bella del mondo". La rana la avvisò "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno".
La donna rispose "non è un problema perchè io sarò la donna più bella del mondo e avrà occhi solo per me".
La rana disse " E sia". Adesso sei la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò "in questo modo tuo marito sarà l'uomo più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te".
La donna rispose "non importa perchè quello che è suo e anche mio".
La rana disse "E sia". Adesso sei la donna più ricca del mondo!
La rana chiese il terzo desiderio.
La donna disse " vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione LETTRICI: questa è la fine della storia per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
LETTORI, scendete in basso.
L'uomo ebbe un attacco di cuore ma 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE.
MORALE: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
lasciamole continuare a pensarla in questo modo e godiamoci lo spettacolo...
P.S. Se sei una donna e stai continuando a leggere, è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!!!
cama 4 president!!!
:ridi :ridi :ridi
TENCS ! :angelo
Ehi, Orino è vicino a casa mia :ridi2
Quella dell' idrante è spettacolo :ridi2
Questa è Arte http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/2RAD/1G/thumb_80f722febce9b5b0c412c171d0dd660f.jpg (http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/2RAD/1G/80f722febce9b5b0c412c171d0dd660f.jpg) :ridi2
E ora un po' di giornalismo:
Agosto 2008 festa del cinema, tutti i film a metà prezzo :ok
-Cinema Nuovo: chiusura estiva.
-Cinema Rosso: chiusura estiva.
-Cinema Centrale: chiusura estiva.
-Multisala medusa: chiusura estiva.
...
-Lanciata una nuova lavatrice sul mercato: 2 morti e un ferito :D
-Bambina stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo :D
-Falegname impazzito tira seghe ai passanti :D
cama 4 president!!!
:ridi :ridi :ridi
Q8
:ridi
Il pianeta si sta surriscaldando? Le prove ci sono .....
Sono le tue ? :D
Topolino è contento perchè si fa le topoline.
Paperino è contento perchè si fa le paperine.
Pippo non è contento ....
:D
Signori,
e' fatto di attualita' ormai fin troppo dibattuto l'introduzione dell'obbligo per i gestori di locali di intrattenimento di esporre chiare indicazioni sui limiti fisiologici per quanto riguarda l'assunzione di alcool. :briaco
Ebbene, un gruppo di studiosi ha individuato la regola aurea, che vi pubblico in anterprima assoluta!!! :****
http://www.er6italia.com/vbulletin/attachment.php?attachmentid=10035&stc=1&d=1223626822
:sign2
Bye!
Traslate please...
Da dialetto a itagliano non puo' andare....
MAXdvstEtcEtc... Vai di translation! :parla
Bye
da partenopeo io la intendo così:
1 spritz ---> tutto ok
2 spritz ---> stai attento
3 spritz ---> se ti fermano ti si inQl@no
sketchy tu sì che seje nù cùmbagne! :ridi2
(Pronuncia: skecc (:ok) tu ssì ke s'j n cumb'gn)
sketchy tu sì che seje nù cùmbagne! :ridi2
(Pronuncia: sketky tu ssì ke s'j n cumb'gn)
Figurati....
Ma attenzione alla pronuncia: Sketchy = Schecci :vecchio
diecidecimi
11/10/08, 23:25
Qual'è la differenza tra paura e terrore?
Non so se questa cosa l'avete già postata. Ma tant'è
ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!!
Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da ****....)
Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (.....)
La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)
E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)
Zeb .... si già postata almeno altre due volte .... ma apprezziamo l'interessamento ... :mrgreen:
Zeb .... si già postata almeno altre due volte .... ma apprezziamo l'interessamento ... :mrgreen:
diecidecimi
12/10/08, 09:12
E io la risposta al mio quiz la darò tra... tra... diciamo domani.
Aspetto una fila di Ecchissene.
Immagino che oggi tutti siano in sella, tranne me...:piangi3
diecidecimi
12/10/08, 22:44
'ndè a caghèr...
diecidecimi
13/10/08, 07:33
:in**** :maram
diecidecimi
13/10/08, 10:45
Ah, mo' te rode un po', eh?
Vabbè, tranne Mannx e Scin, eccovi la risposta:
Paura è la prima volta che non riesci la seconda.
Terrore è la seconda volta che non riesci la prima.
:ganzo
era meglio nn sapere :bastard
La differenza tra una battuta che non fa ridere e l' indovinello di 10/10?
e soprattutto.........
Ecchissene
:bastard
La differenza tra una battuta che non fa ridere e l' indovinello di 10/10?
Gli utenti hanno paura di leggere una battuta che non fa ridere e terrore di leggere un indovinello di 10/10 :sarcastic
diecidecimi
13/10/08, 11:45
:sign7
P.S. :
andè a caghèr 'nantra volta!
sgagotto verde a todos
PP SS siete in preda al terrore, eh?
Paura è la prima volta che non riesci la seconda.
Terrore è la seconda volta che non riesci la prima.
:ganzo
Io veramente non l'ho capita :dub
diecidecimi
13/10/08, 13:18
Sandy....spiega tu ... che di qesti problemi non ne hai! :bella
Io non riesco più la 6a ... è grave, dottore ? :ridi2
Io non riesco più la 6a ... è grave, dottore ? :ridi2
Macs, non si parla di marce della moto :bastard
come no iraton?
Macs lascialo perdere, se finisci con la 5a vuol dire che hai rapporti più lughi mentre chi ha la 6a sfoga più velocemente e spera sempre nell'allungo :D
Sandy....spiega tu ... che di qesti problemi non ne hai! :bella
Ma perchè vengo interpellata anche nei tread dove non partecipo??? :in****
diecidecimi
13/10/08, 14:36
E allora come hai fatto a leggere? ok, lurki....
ma è il prezzo che si paga quando si è :bella
Ahhhhhhhhhhhhhhh
Ora l'ho capita....
Ci voleva l'intervento di Sandy
Ancora???
:in**** :in****
In un certo periodo della mia vita per vivere vendevo mobili... e purtroppo erano i miei.
qualche pagina addietro avevo letto qualche cosa di simile, ma nei confronti dei maschietti. Per bilanciare, ovviamente non riferito ad alcuna donzella del forum ...
DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE
Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.
Un'opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
* Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare la donna ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.
* Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica.
Tale presenza é necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.
*Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continua)
*Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli
MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3. Apprendere a ordinare le proprie borsette (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.
MODULO 2: Guidare
l. L'automobile: equazione ad un'incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1: nozioni elementari.
4. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti d'arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote. Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
MODULO 3: Vita in due
1. TPN (tensione pre-mestruale): è un problema tuo. Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola " SI ". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo " Sei pronta ?".
4. Vocabolario 2: definizione della parola " 5 minuti" . Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio.
9. Evitare le domande inutili tipo " Mi trovi grassa ? " o " Trovi che io abbia qualcosa di diverso? ".
10. Sincerità 1: anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: depilarsi maggiormente in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione " credito limitato ".
14. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché tua madre non è la benvenuta in casa. 1000 casi pratici.
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.
MODULO 4: Affrontare la realtà.
1 Telefono 1 : quando chiudere ? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE: non guardare più " Beautiful ".
4. Capire che " Beautiful " è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste !!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.
CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE. I POSTI SONO LIMITATI ! ! ! !
http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/2RAD/2G/thumb_d509ad6dd44a247b6a480930fef6bdf8.jpg (http://www.er6italia.com/cpg/albums/imported/2RAD/2G/d509ad6dd44a247b6a480930fef6bdf8.jpg)
grazie DuHa :D
The bellissim Story of Cappuccett Red
(Only per chi conosc l'english)
One mattin her mamma dissed: 'Dear Cappuccett, take this cest to the
nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn
prest! Good luck! And in bocc at the lup!'
Cappuccett didn't capish very well this ultim thing but went away, da
sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she
incontered the lup, who dissed: 'Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do
you go?'
'To the nonn with this little cest, which is little but it is full of
sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills', she
dissed.
'Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that
had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the
lup dissed: 'Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling,
sorry.'
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after
saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret
and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed:
'But nonn, why do you stay in let?'
And the nonn-lup: 'Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!'
'Oh, poor nonn!', said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn't she?), then she dissed:
'But...what big okks you have!! Do you bisogn some collir?'
'Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl',
dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: 'But what big
oreks you have! Do you have the Orekkions?'
And the nonn-lup: 'Oh, no! It is to ascolt you better'.
And Cappuccett (that I think was now really rin*******ited) said:
'But what big dents you have!'
And the lup, at this point dissed: 'It is to magn you better!' And
magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed:
'Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds'.
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a
terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed
till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed
the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and
tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rin*******ited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies
that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)
http://www.drzap.it/mathchamp.jpg
Lezione N° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ?
Morale N°1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni !
Lezione N° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta Riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia Alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale n°2:
Al lavoro, siate sempre ben informati !
Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: " tocca a me, a me....voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete".
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: " a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!"
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro.
Morale n°3 :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !
Phos quella dei limiti è uno spettacolo :ridi2
Perché la lezione n°1? :maram
Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".
Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".
Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'e' Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'e' mio Signore?". E Gesu' dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!".
Ragazzi possibile che devo fare tutto da solo???
Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"
Non esistono le moto comode, esistono culi flaccidi! (Dr. Ogekuri)
Caro Phos, è difficile starti dietro. Ne spari a raffica di bellissime.
Allego un articolo che avevo ritagliato tempo fa. Argomento: differenze di linguaggio tra uomo e donna.
http://farm1.static.flickr.com/31/94916475_efcb2bf23d_o.jpg
http://farm2.static.flickr.com/1228/768228192_4c003286b4_o.jpg
Non esistono le moto comode, esistono culi flaccidi! (Dr. Ogekuri)
miTTica la "clinica dell'amore" :ridi2
http://farm2.static.flickr.com/1228/768228192_4c003286b4_o.jpg
Ed ora che ho 30.000 euro dove li spendo ?
:ridi2
Bellissimo canandrea,
ma la cosa più affascinante è che è stato tradotto dal tedesco!!!
PS: afflitto in ufficio :ridi2
Ma oggi non c'è nessuno?!?
Che siete andati tutti a Roma per il provino postato da sandy? :gay
ah, qual'è l'uccello che vola più in alto???
Quello degli astronauti!!!
i bravi ragazzi vanno in paradiso... io dove c***o voglio...
4 ruote muovo il corpo... 2 l'anima.
con l'asciutto o con il bagnato tengo sempre spalancato...
Che alla rota davanti ce pensi Dio, che a quella de dietro ce penso io...
chi va piano va lontano... ma io arrivo prima
io nn corro... volo basso...
se mi superi è perché sono fermo al bar
4 ruote non va bene... 3 già meglio....1 perfetto!!!
La moto logora chi non ce l'ha
Un motociclista non crea code neanche in auto, un automobilista riesce a crearle anche in moto
scusatemi se volo a bassa quota
se leggi qui è perché siamo fermi al semaforo
rispetto i limiti... miei...!
non viaggiare mai più veloce di quanto possa volare il tuo angelo custode
trasporto cavalli da corsa
La pioggia mi bagna... Il vento mi asciuga
Vuoi sapere se esiste un'altra vita oltre quella terrena? Tocca la mia moto e lo scoprirai!
Ho cambiato moto e ragazza, una succhiava troppo, l'altra troppo poco.
Finchè non me la dai rimane monoposto
finchè c'è piega c'è speranza
PISTAAAAAA!!!!!!!!!NON SO SE MI PIEGO!
se la strada è tutta vuota, me la faccio in monoruotaaa!
se sei incerto tieni aperto, se sei insicuro apri il gas e stringi il c**o
il limite della moto lo decreta il pilota
fonte (http://www.motoclub-tingavert.it/a856s.html)
Visto scritto su una T-shirt ....
Se leggi questo ... vuol dire che mi sono perso per strada quella p......a della mia donna
Ovviamente il Tipo che la indossava era in moto ....
Nuovo software di gestione finanziaria
L’altr’anno (in settembre) ho fatto l’upgrade al mio software di gestione della casa (non MsMoney, bensì) da MSGirlFriend4.0 a MsWife1.0, e ho riscontrato che si tratta di un’applicazione che tende ad appopriarsi di tutte le risorse di sistema lasciando, molto poco spazio alle altre applicazioni.
Ho notato infatti che il Microsoft Wife1.0 è un OLE, orientato al Child-processing (metodo in uso solo su alcuni vecchi 8088 IBM) , che consuma tutte le risorse di sistema a questo scopo.
Nel manuale allegato non era menzionato niente a riguardo, ma alcuni amici, che erano già da tempo in possesso di questo software, mi hanno avvertito che si tratta di un fatto abbastanza naturale vista la natura dell’applicazione.
Non solo, il MsWife 1.0 si installa in modo tale da poter inizializzare il sistema a modo suo e monitorare al contempo tutte le altre attività che in esso si svolgono.
Alcune applicazioni quali PokerNite10.3 e BeerPARTY2.5 oppure anche PubNite7.0, o DrunkWithFriends 4.3 non sono più disponibili nel sistema, in quanto, vi è un blocco al lancio di tali applicazioni.
L’applicazione in che assoluto mette in crisi il Wife 1.0 è un applicativo che monitorizza le risorse dell’Hardware ovvero il WatchOtherGirls2.6.
Si creano strane videate blu del tipo Win 95 /98 con messaggi di errore del tipo = Error at adress 0FESS press CTRL + ALT + DEL.
Il Wife 1.0 non fornisce opzioni di installazione. Per questo motivo vengono installati ns. malgrado Plug-in indesiderati quali il SUOCERA 55.8 o il Cognato Beta3 che non possono essere tolti dal registro di configurazione, rendendo le risorse e le preformance del sistema più deludenti di giorno in giorno.
Alcuni amici mi hanno parlato della nuova versione Wife 2.0 che ha alcune migliorie:
Il "Reload system properties"
Il tasto di "Riduci (Minimize)".
Il tasto "Suspend"
Possibilità di eliminare il file MALDITESTA.DLL
Possibilità di disinstallare la versione 2.0 senza perdita di tutte le risorse di sistema.
Possibilità di avere i driver di rete per il "promiscuous mode" che migliora le prestazioni hardware e si rivela più veloce negli accessi all I/O.
Già una volta mi ero deciso ad eliminare i file MALDITESTA.DLL associati alla versione di Girlfriend 3.0 utilizzando alcune risorse della versione non definitiva di Girlfriend 4.0.
Anche in questo caso si è verificato un blocco di sistema.
Apparentemente non si può installare la vers. 4.0 di Girlfriend sopra la 3.0 , ma bisogna prima disinstallare la vers. 3.0, altrimenti le due versioni di Girlfriend denotano problemi di compatibilità con l’Hardware e tendono a creare conflitti nella condivisione della porta I/O (input / output)
Altri utenti mi hanno riferito che si tratta di un problema di lunga data, esistente sin nelle prime versioni 1.0 e1.3, forse non riscontrato dai primi Beta Tester.
A peggiorare il tutto il programma di Uninstal di Girlfriend 3.0 non funziona a dovere, lasciando tracce indesiderate dell’applicazione stessa per tutto il sistema.
Un’altro problema di fondo è, che tutte le versioni di Girlfriend antecedenti la 4.0 producono messaggi inconsulti, riguardo la necessità di fare al più presto l’upgrade a Wife1.0.
ALLARME VIRUS
A tutti gli utenti di MsWife1.0. Vi è un baco non documentato nel programma.
Se tentaste di installare una versione qualsiasi di Miss1.1 prima di aver disinstallato Wife1.0, il ns. programma , cancellerà tutti i file di MsMoney prima di disinstallarsi
Una volta che ciò sia accaduto il programma Miss 1.1 non vuol saperne di installarsi.
Per evitare tale perdita di dati bisogna cercare di installare Miss1.1 su un altro sistema, e non utilizzare MAI programmi del tipo FTP o Lap Link tra i sistemi incriminati.
OOOOHHHHH ................. Non sognatevi di condividere le risorse di rete !!!!!
Attenzione !!!
Vi sono alcune copie circolanti di Lover 5.0 (un clone di Girlfriend4.0 ma prodotto da COREL).
State attenti perché è uno Shareware e non Freeware (come specificamente dichiarato), quindi per utilizzare la versione definitiva dovrete sganciare un sacco di soldi
In più rimangono di fondo i problemi dell' uninstal come per la vers. 3.0, => un sacco di file .dll indesiderati sparsi per tutto il sistema.
Secondo alcuni la soluzione sarebbe da ricercare nel software Opensource come Ninfo1.1 o Ladotoall0.8 (ancora in beta e poco diffuso)che gode dello sviluppo da parte di una ampia comunità di utilizzatori , tuttavia a mio parere si presta solamente ad un utilizzo occasionale o saltuario, inoltre si è appurato che il dispendio di risorse non è inferiore mentre aumenta notevolmente il rischio di virus...
L'ottavo marito
Fai piano! Per me è la prima volta!
Ma se hai avuto sette mariti!
Sì, ma il primo faceva il venditore, mi ripeteva sempre quanto sarebbe stato fantastico!
Il secondo era un programmatore, non era mai sicuro che funzionasse.
Il terzo era un ingegnere e diceva di aver bisogno di tre anni di ricerca.
Il quarto lavorava il comune e diceva che quello non era suo compito.
Il quinto era uno psicologo e ne parlava soltanto.
Il sesto era un ginecologo, guardava e basta!
Il settimo collezionava francobolli! Quanto mi manca.
E cosa ti fa pensare che con me sarà diverso ?
Tu sei un bancario. Mi fotterai sicuramente!
Ragazze ... io sono un bancario ... :ridi2
Ragazze ... io sono un bancario ... :ridi2
ma non se ne accorgeranno mai :maram
L'ottavo marito
Fai piano! Per me è la prima volta!
Ma se hai avuto sette mariti!
Sì, ma il primo faceva il venditore, mi ripeteva sempre quanto sarebbe stato fantastico!
Il secondo era un programmatore, non era mai sicuro che funzionasse.
Il terzo era un ingegnere e diceva di aver bisogno di tre anni di ricerca.
Il quarto lavorava il comune e diceva che quello non era suo compito.
Il quinto era uno psicologo e ne parlava soltanto.
Il sesto era un ginecologo, guardava e basta!
Il settimo collezionava francobolli! Quanto mi manca.
E cosa ti fa pensare che con me sarà diverso ?
Tu sei un bancario. Mi fotterai sicuramente!
Ragazze ... io sono un bancario ... :ridi2
Poverina, tutta sta fatica, 7 mariti, e la sua massima speranza è uno che glielo metterà nel c..o :ridi2
:fischia Ehm..... io faccio il montatore :D
e io l'audioprotesista :bo
Ed intanto io ... che ci do che ci do che ci do .... continuate a parlarne ... continuate ...
Bene bene bene... E adesso parliamo di Murfologia generale. Preparatevi che dopo vi interrogo.
Le legge di Murphy comprende Corollari, Teoremi, Osservazioni, Principi, Regole, Assiomi e Precetti.
Iniziamo.
Prima fondamentale legge di Murphy: Se qualcosa può andar male, lo farà.
Corollari:
- Niente è facile come sembra.
- Tutto richiede più tempo di quanto si pensi.
- Se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa danno maggiore sarà la prima a farlo.
- Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andar male, immediatamente se ne rivelerà un quinto.
- Non ci si può mettere a fare qualcosa senza che qualcos'altro non sia fatto prima.
- Ogni soluzione genera nuovi problemi.
- I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
- Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscirà sempre a scovarla.
- Madre Natura è una put@@na.
La filosofia di Murphy:
Sorridi... domani sarà peggio.
Costante di Murphy:
Le cose vengono danneggiate in modo proporzionale al loro valore.
Versione relativistica della Legge di Murphy:
Tutto va male nello stesso tempo.
Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy:
Murphy era un ottimista.
Chiosa di Goldberg alla chiosa di O'Toole:
O'Toole era un ottimista.
Settima variante di Zimurgy alla legge di Murphy:
Quando piove, diluvia.
Postulato di Boling:
Se sei di buon umore, non ti preoccupare, passerà.
Prima legge di Scott:
Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
Seconda legge di Scott:
Quando si trova e si corregge un errore, si vedrà che andava meglio prima.
Seconda legge di Chisholm:
Quando tutto va bene, qualcosa andrà male.
Corollari:
- Quando non può andar peggio di così, lo farà.
- Se le cose sembrano andar meglio, c'è qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
Concludo questa prima lezione:
Osservazione di Schnaterly:
Se qualcosa non può andar male. lo farà lo stesso.
Estensione dell'osservazione di Schnaterly:
Se una serie di eventi può andar male, lo farà nel peggior ordine possibile.
Corollario di Farnsdick al quinto corollario della legge di Murphy:
Dopo che le cose sono andate di male in peggio, il ciclo si ripeterà.
Grazie, e adesso tutti a studiare :vecchio
A studiare?
Dopo aver letto questo posso andare solo a :corda
:D
Perchè, qualcuno ha fatto una foto? :bastard
Qualcuno ha fatto qualche foto qualcuna con in bocca qualcosa :D
Se volete vi posto la panoramica che mi ha fatto il dentista l'altro giorno....
Panoramica? e chi sei? la rana dalla bocca larga? :ridi2
Prego...posta :okk
http://puntoggi.files.wordpress.com/2007/12/panoramicax.jpg
Hai un "X" in bocca, ecco perchè hai mal di denti.... :sign2
In effetti ingombra parecchio quando mastico!
Potresti fartene mettere una uguale dall' altra parte :ok
Sì ma l'altra la vorrei con i brillantini e gli sticker di hello kitty! Così rossa è molto poco shanty!
Teorema di Stockmeyer
- Se sembra facile è dura.
- se sembra difficile, è fottutamente impossibile.
(Mmmmh... ho la vaga impressione che questo teorema riguardi la faccenda della foto di Sirru...) :angelo
diecidecimi
23/10/08, 18:31
Sandy, ti è svenuto un dente del giudizio?
L'ottavo inferiore sinistro si è stravaccato! :sdentato
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