Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Scoichkov]

oh mamma....

[Phos]

Caspita non l'avevo notato nemmeno io

[Scoichkov]

Ce ne sono a milioni per il web...
Eccone un altro assaggio...

[cts]

Originariamente inviata da Checco

Il figlio va incontro al padre mentre rientra dal lavoro e gli chiede: "papà ma dove l'hai trovato il materazzino da mare a forma di idraulico?"
e il padre: "ma di cosa stai parlando figliolo?"
"ma come papà la mamma è un ora che sta provando a gonfiarlo....."

TROPPO BELLAAAA!!!

[royrax]

Fortissimi ragazzi

[royrax]

Vi allego qualcosa di carino... anche se sono di CONTROPARTE

[Scoichkov]

Originariamente inviata da royrax

Vi allego qualcosa di carino... anche se sono di CONTROPARTE

stima...

[ERmellino]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

[Phos]

Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende 15.000 euro, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra dal fruttivendolo e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde "io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un pò e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Semplice, ero dietro a lei dal fruttivendolo"