Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Phos]

Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.

Messaggio aggiunto alle 17:19.

Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.

Messaggio aggiunto alle 17:20.

Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni. (Mark Twain)

Messaggio aggiunto alle 17:20.

Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato di meno.

Messaggio aggiunto alle 17:35.

Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?

Messaggio aggiunto alle 21:34.

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

[Urano]

Un bambino chiede alla zia:
'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei:
'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'

[SCINTILLA]

Originariamente inviata da Phos

Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?

Io odio i moscerini inglesi

[Phos]

[diecidecimi]

Cacchio, mica posso sistemarli tutti al meglio .... non tutte le ciambelle riescono col buco

[Urano]

perchè si è fermato sul più bello?....

[diecidecimi]

Ti piaceva Pulp Fiction, eh?

[diecidecimi]

Per chi si è perso gli anni migliori (parlo della goliardia ), vi presento una trascrizione autografa della mitica Ifigonia, scritta durante una lunga notte di guardia medica. Buona lettura.

[Urano]

Originariamente inviata da diecidecimi

Per chi si è perso gli anni migliori (parlo della goliardia ), vi presento una trascrizione autografa della mitica Ifigonia, scritta durante una lunga notte di guardia medica. Buona lettura.

non so se in****armi per la fine che fanno i fondi alla sanità o esser contento perchè evidentemente la gente sta bene...




Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto conlui.
- Come sarebbe ... 'con lui'?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:
'...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..'




Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

[diecidecimi]

Originariamente inviata da Urano

non so se in****armi per la fine che fanno i fondi alla sanità o esser contento perchè evidentemente la gente sta bene...

Brunetta sarà la mia rovina...