Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Urano]

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozicon me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini........

****************************************
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:'Bene, puoi far il bagno!'

[Phos]

Due piccioni sul duomo di Milano. Dice il primo: "Guarda Milano!". E il secondo: "Baciamo il qlo!"

Messaggio aggiunto alle 15:30.

Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa: "Guardi questo e' l'unico esemplare che mi e' rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE". "Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?". "Eh... purtroppo sa solo tre parole...". "E cioe'?". "ODDIO CHE DOLORE!!!"

Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a qlo per terra, brutta testa di ca##o !!"

[diecidecimi]

Due grassoni si incrociano nel corridoio di uno scompartimento di un treno, si affiancano, mettendosi di traverso per passare, ma le panze si incastrano l'una con l'altra.
Provano a spingere, ondeggiare, trattenere il fiato, ma niente, rimangono bloccati.
Allora il primo, cercando di ruotare su se stesso, esorta: "Faccia da perno!"
L'altro, inviperito: "Uè: faccia da pirla!!!!"

[Phos]

Consiglio del giorno: ricordatevi che c'è una bella differenza tra l'abitudine e la dipendenza. Per esempio, se vostra moglie compera un tavolo di cristallo per il salotto e voi continuate a metterci i piedi sopra, è un'abitudine. Se continuate a metterci il naso, è dipendenza. (Rich Hall)

@ 10/10

At an optometrist's office: "If you don't see what you're looking for, you've come to the right place."

TraduZio ... Sulla porta di uno studio di un Optometrista ... "Se non vedete (sapete ... N.d.T.) cosa state cercando ... siete venuti nel posto giusto"

@ 10/10 ed Mzx

Handgun Is Better Than A Woman (Una Pistola è meglio di una Donna)


1) You can buy a silencer for a handgun. ( Puoi comprarle un silenziatore)

2) You can trade a .44 for two .22's. (Puoi scambiare una 44 per due 22)

3) You can have a handgun at home and another for the road. (Puoi averne una a casa ed una per strada)

4) If you admire a friend's handgun and tell him so, he will be impressed and let you try a few rounds with it. (Se sei affascinato dalla pistola di un amico e glielo dici sarà impressionato e te la farà provare un paio di volte)

5) Your primary handgun doesn't mind if you have a backup. (La Tua pistola principale non si arrabbia se na hai una di riserva)

6) Your handgun will stay with you even if you are out of ammo. (La Tua pistola rimane con Te anche se sei a secco di "munizioni")

7) A handgun doesn't take up a lot of closet space. (Una pistola non occupa tanto spazio nell'armadietto )

8) Handguns function normally every day of the month. (Le pistole funzionano normalmente tutti i giorni del mese)

9) A handgun won't ask, "Do these grips make me look fat?" (Le pistole non chiedono "Queste "guanciotte" *Del calcio* mi fanno sembrare grassa")

10) A handgun does not mind if you go to sleep after you're done using it. (Una pistola non si cura se dopo averla usata Ti metti a dormire)

11) You can have more than one handgun living in the same house without having problems. (Puoi avere più di una pistola sotto lo stesso tetto senza avere alcun problema)

12) A handgun doesn't care how big your trigger finger is. (Una pistola non si preoccupa di quanto è grosso il Tuo grilletto)

13) A handgun won't tell all of its friends if you are a "little fast on the trigger." (Una pistola non dice ai suoi amici che sei "un po' veloce col grilletto")

@ Tutti

Una bionda sta tornando a casa quando una grandinata improvvisa gli ammacca tutte le lamiere dell'auto ... si reca in una carrozzeria e domanda quanto le sarebbe costato metterla a posto ... il carrozziere le risponde con una cifra parecchio elevata ... al che la bionda afferma che non può pagare così tanto e chiede se ci sia un sistema per spendere meno ... il carrozziere deciso a prenderla in giro le risponde che può provare a soffiare nel tubo di scarico finchè tutti i bozzi saranno tornati in fuori ... la bionda saluta ed esce e per strada pensa che per tutto quel denaro val bene almeno provarci ... arrivata a casa parcheggia l'auto e si attacca con la bocca a soffiare nel tubo di scarico ... dopo alcuni minuti arriva la sua vicina di casa (bionda anch'essa...) che le domanda incredula cosa stia facendo ... dopo le "spiegazioni" del caso l'incredula vicina esordisce con un ... "Non funzionerà mai ... almeno finchè non chiudi tutti i finestrini ...."

[diecidecimi]

[SCINTILLA]

Due romani sono in hotel a Milano:
"Guarda Milano che cielo nero"

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Questa massima è uscita da un mio compagno di classe nell' ora di religione:
"Un goldone costa meno di un figlio"

Quattro amici di lunga data vanno a giocare a golf ... tre di loro si recano sul campo mentre il quarto va a pagare il percorso ... i tre sul campo iniziano a parlare dei rispettivi figli ...
Il primo dice ... mio figlio è un impresario edile ed ha talmente successo nel suo lavoro che recentemente si è potuto permettere di regalare ad un suo amico una villetta ...
Il secondo dice ... mio figlio è proprietario di un autosalone multimarca .. e gli affari gli vanno talmente bene che di recente ha regalato ad un suo amico una nuova Mercedes completamente accessoriata ...
Il terzo dice ... mio figlio è un broker finanziario ... ed è talmente bravo e ricercato che recentemente ha regalato ad un suo amico un intero portafoglio azionario ...
Nel frattempo ritorna anche il quarto amico chiedendo di cosa stavano parlando ...
Il primo gli spiega che stavano parlando dei rispettivi figli e dei successi ottenuti in campo lavorativo ... al che il quarto dice .... mio figlio è gay e lavora come ballerino in uno strip-gay-bar ... non sono molto contento della sua vita ... ma deve essere molto molto molto bravo ... perchè recentemente i suoi ultimi partners gli hanno regalato una villetta ... una Mercedes totalmente accessoriata ... ed un intero portafoglio azionario ...


Peter e Sharon si incontrano in un bar ... tra un cocktail e l'altro fanno amicizia ed alla fine della serata Sharon invita Peter a casa sua ... i due finiscono a letto e dopo aver fatto sesso più e più volte finiscono sfiniti a farsi le coccole ... all'improvviso Sharon prende in mano l'affare di Peter e inizia lentamente a muovere la mano ... Peter è sorpreso e domanda ... "Cavoli... non puoi averne ancora voglia con tutto quello che abbiamo fatto fino ad ora ..." .. Sharon risponde ... "No .. non è voglia .. è solo nostalgia di quando lo avevo anch'Io ..."

[Phos]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere.

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro il raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa è piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.




Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

Messaggio aggiunto alle 13:10.

Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va vicino la scaletta dall'aereo sotto la pioggia incessante. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"

LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI**

1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si rompe.
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PRINCIPIO DELLA BANANA
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature.
Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.
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LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.
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PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
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COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore....
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14° COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
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LEGGE DI BOOB
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
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LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
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LEGGE DI MARYANN
Chi non cerca trova.
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LEGGE DEL SELF-SERVICE
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.
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OSSERVAZIONE DI ZENONE
L'altra coda va più veloce.
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VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.
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REGOLA DI FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.
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LEGGE DI WITTENS
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.
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LEGGE DI SIR WALTER
La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò ecc. a dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.
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LEGGE DI ROGER
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.
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LEGGE DI MOSES
Quando non guardi segnano.
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PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca.
Una ciofeca è un giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.
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POSTULATO DEL PARCHEGGIO
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti vicini alla tua meta si libereranno simultaneamente.

Messaggio aggiunto alle 12:59.

Il Nuovo dizionario Zapparelli
* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario
* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO - Doppio orgasmo
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di **** del reame
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
* CUCULO: gay balbuziente
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GAIEZZA: gioia omosessuale
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LORD - Signore inglese molto sporco
* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MAREMMA: nome di una famosa maiala
* MARRON GLACES -********i sotto zero
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MELODIA - Preghiera di una vergine
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe
* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
* SALMONE -Cadavere di obeso
* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
* SBRONZI:ubriachi di Riace
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti pocoeducati)
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* TROIKA: Donna russa di facili costumi
* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO



Diario segreto di una donna fresca di patente..

Giorno 1:
Evviva! Mi hanno dato la patente! Anche io però ho dovuto dare qualcosa in cambio...
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare
l'istruttore che ripete continuamente:
"Attenta! Senso vietato"
"Stai andando contro mano!"
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena! Aspetta è ancora viva... metti la retro e
dalle il colpo di grazia" . Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
meno male che alla fine gliel'ho data ed è stato zitto.

Giorno 8:
L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho
finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe
fatto dire una messa di ringraziamento, Un altro mi è sembrato che
avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto
un brindisi per celebrare l'avvenimento. È stato tutto molto carino,
ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

Giorno 12:
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho
dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti
posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la retro invece
della prima. Deve essere la mancanza di pratica: è una settimana che
non guido! eppure tutti dicono che è come fare all'amore, solo coi
sedili alzati.

Giorno 14:
Ed eccola, la mia macchina.
Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario
che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente
ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km
l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

Giorno 22:
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio
più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

Giorno 31:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi
fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso.
Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per
abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

Giorno 36:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno
un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare.
Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo
che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così e perché credo
di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente
stupefacente. Come avrà fatto a sapere dove stavo andando? Sia come
sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi
chiarirò parecchi dubbi!

Giorno 60:
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina nel garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo
invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la
fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva
dato la patente, un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era
solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
- "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"



La vita è una ruota
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le ***** e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un ****o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le ***** a tutti

Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!