Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Phos]

LA NONNINA INGRIFATA


UN GIOVANE AITANTE, CORPO STATUARIO E FONDOSCHIENA SODO,
SI TROVO' DISOCCUPATO...


MA DOVEVA PAGARE L'AFFITTO, LE BOLLETTE, GLI ANABOLIZZANTI...
ALLORA PER RIMEDIARE QUALKE SOLDO...


...MISE SULLA PORTA DI CASA IL CARTELLO:
SUL LETTO € 100.00
SUL DIVANO € 50.00
SUL PAVIMENTO € 25.00


ED EKKO KE DAVANTI ALLA PORTA' PASSO' UNA VEKKIETTA.
SI FERMO', LESSE IL CARTELLO E PENSIEROSA RITORNO' A CASA...



QUI DECISE DI ROMPERE IL SUO SALVADANAIO.
E CON I SOLDI S'INCAMMINO' VERSO L'APPARTAMENTO DEL GIOVANOTTO.
TOC... TOC...


IL GIOVANE APRI' LA PORTA E LA VEKKIETTA GLI DIEDE IL DENARO.
IL RAGAZZO S'INTENERI', LE DIEDE UN BACIO E DOPO AVER CONTATO I SOLDI LE DISSE:

-SONO 100.00 € QUINDI VUOI FARLO NEL LETTO?-

[Phos]

---------- Post added 06/08/10 at 09:00 ---------- Previous post was 05/08/10 at 19:43 ----------

[ajeje]

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c`è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l`appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l`amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c`è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

[Urano]

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un ****o. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di

55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

---------- Post added at 22:13 ---------- Previous post was at 22:00 ----------

Egregio signor Giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio Decreto 23 agosto 1890, n. 7088, rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema.
Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor Giudice, risulta evidente come l��unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica!
Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia Stradale afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato.
Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.
Distinti saluti.

---------- Post added at 22:24 ---------- Previous post was at 22:13 ----------

La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un
giorno ci sette...

---------- Post added at 22:30 ---------- Previous post was at 22:24 ----------

Una donna davvero brutta ed antipatica, con

un'espressione sgradevole ed odiosa,

entra in un grande magazzino con i suoi due figli,

imprecando contro di loro per ogni minima cosa.



La commessa gentilmente la saluta:



"Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due

gemelli vero?"



La donna ribatte:



"Che ****o dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro

otto! Sei cieca o idiota??"



e la commessa:



"No signora, non sono ne' cieca, ne' idiota. Ma non

potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

[Phos]

Due amici al bar
-Sai,mia moglie si lamentava spesso
che voleva più libertà...
-E tu?
-L'ho accontentata:ho ingrandito la cucina.



Una società italiana e una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di 8 uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta, il morale della squadra italiana era a terra. Il Top Management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppo poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.


Simone:"Ciao Mario, è una vita che non ci vediamo, tutto ok?"
Mario:"Siii alla grande"
Simone:"E tua moglie?"
Mario:"aahhh, mia moglie è un angelo!"
Simone:" Beato te, la mia ancora è viva!"

[ajeje]

[ajeje]

Titolo ambiguo??

Per poter vedere il link devi essere Registrato

e ora che l'hanno trovata??

qui è ancora peggio:
Per poter vedere il link devi essere Registrato

[Phos]

che notizia

---------- Post added 29/09/10 at 14:22 ---------- Previous post was 28/09/10 at 17:30 ----------

un ragazzo entra in un bar e chiede al barista:"Mi dia 7 amari per favore". Il barista incuriosito chiede:"Ma stai aspettando degli amici?"; il ragazzo :"No no sono tutti per me". Allora il barista mentre prepara gli amari chiede ancora :"Ma stai festeggiando qualcosa? Non so un'esame andato bene, la macchina nuova...";... il ragazzo mentre beve gli amari risponde :"Si, sto festeggiando..... Sto festeggiando il mio primo *******"; allora il barista contento esclama :"Se è così allora sarò felice di offrirti l'ottavo amaro !"; il ragazzo "No guardi, se non mi passa il sapore con sette non mi passa neanche con 8 amari..."

[enghira]

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: 'Qual'è la testa di ****o che osa a rompere i *******i già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il Generale!!!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:
'..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:
'Che c.u.l.o.!' e riaggancia la cornetta.

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Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre
desideri?"
No! dice il genio..a causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei
la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa."

La donna ci pensa un po', e dice:

"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi
porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà cartina....... “

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Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.

La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"

- "No" gli risponde il vecchietto.

Allora la bionda:

- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.

Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare sorridente nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.

Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:

- "Mi ha chiamato signore?"

- "No" gli risponde.

- "Allora lei è nuovo di qui?"

- "Si" gli risponde.

- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.

Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.

Ansioso le dice :

- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento"

- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"

"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni : ho un' erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... "

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Ieri ho visto tua moglie... sembrava un cane da caccia!"

"Ah si! Puntava le pellicce?"

"No.. aveva un uccello in bocca!!!"

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Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.

"Ma cara che fai?"

"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che
non usavo"

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Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei
al posto del sole, poi guarderei il cielo... *******... Che tempo di *****!