Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Phos]

Originariamente inviata da MannX

Fos........

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[diecidecimi]

Visto che l'unica cosa che posso alzare è il morale, anche questa è abbastanza carina:


Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo. A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino: "Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?" "Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico", rispose prontamente. Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
"Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?" "Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film". " Cosa avete guardato?" chiese a quel punto la madre. "I dieci Comandamenti", rispose il figlio. Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse:
"Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film
intitolato: la regina del sesso".
"Mi vergogno di te", disse il padre infuriato, "alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori". Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse:
"Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio". Il robot girò intorno alla donna, e la stese......

[Sandgirl]

ahahahah!

Ahahahhahaha

[Sandgirl]

Tre amici parlando della posizione migliore del sesso.
"La numero uno è la 69" afferma il primo.

"Mi affascina quella con lei sopra" dice il secondo.

Il terzo commenta "non c'è niente di meglio della posizione del rodeo"

Gli altri 2 si guardano stupiti e chiedono in fretta al terzo in che cosa consista questa posizione.

L'uomo spiega: "Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro. Quando le cose diventano belle calde, appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio: "questa posizione piace alla mia segretaria". Adesso.... cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi!"

A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel
confessionale, sta provando il nuovo sistema per la gestione delle
confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
- Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 "TAB" mesi "INVIO".
Poi le chiede:
- E quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
Inserisce: 2 "TAB" peccati "INVIO".
- E quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
Sparlare "TAB" Giovanna "INVIO"
Mentire "TAB" zia "INVIO"
- Bene figliola, nient'altro?
- No, padre...
"INVIO"
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater: 3
Ave Maria: 1
- Tre Pater Noster e un'Ave Maria, figliola.
- Grazie padre. Sia lodato Gesù Cristo.
Un'altra donna si inginocchia nel confessionale e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile col Bepi, lo stalliere... lui
mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
Nel confessionale si sente un ticchettìo di tasti: Toccare "TAB" tette
"TAB" 2 "TAB" piaciuto "INVIO"
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
Toccare "TAB" pene "INVIO"
- E l'ho un pochino masturbato...
- Un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
Sega "TAB" 0,5 "INVIO"
- Bene, figliola, nient'altro?
- No, padre!
"INVIO"
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme: DATA ERROR
Il prete riprova a confermare: DATA ERROR
La ragazza preoccupata dall'attesa:
- Allora, padre, è grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
DATA ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera,
che questo ****o di programma non accetta i decimali!

[Phos]

[Sandgirl]

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine:
-"Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le rincorri e il gioco è fatto"
-"Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?"
-"Certo, sta a vedere me"
Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede.
Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato
che impreca:
-"Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...!"

[Phos]

Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio.
Mentre sta per addentarlo gli si avvicina un bambino magro, deperito, con la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore, sono tre giorni che non mangio".
Ed il bagnino: "Non ti preoccupare, te lo puoi fare il bagno!".

[Phos]

miiiitica!!!

[Frantic]

...vi prego...fermatevi..che devo lavorare!!!!