Di cosa parlano il per ed il diviso?

[Sandgirl]

Ancora???
z z

[Phos]

In un certo periodo della mia vita per vivere vendevo mobili... e purtroppo erano i miei.

[candrea]

qualche pagina addietro avevo letto qualche cosa di simile, ma nei confronti dei maschietti. Per bilanciare, ovviamente non riferito ad alcuna donzella del forum ...

DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE
Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.
Un'opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
* Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare la donna ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.
* Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica.
Tale presenza é necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.
*Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continua)
*Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3. Apprendere a ordinare le proprie borsette (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
l. L'automobile: equazione ad un'incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1: nozioni elementari.
4. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti d'arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote. Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
1. TPN (tensione pre-mestruale): è un problema tuo. Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola " SI ". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo " Sei pronta ?".
4. Vocabolario 2: definizione della parola " 5 minuti" . Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio.
9. Evitare le domande inutili tipo " Mi trovi grassa ? " o " Trovi che io abbia qualcosa di diverso? ".
10. Sincerità 1: anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: depilarsi maggiormente in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione " credito limitato ".
14. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché tua madre non è la benvenuta in casa. 1000 casi pratici.
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare la realtà.
1 Telefono 1 : quando chiudere ? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE: non guardare più " Beautiful ".
4. Capire che " Beautiful " è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste !!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.
CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE. I POSTI SONO LIMITATI ! ! ! !

[SCINTILLA]

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grazie DuHa

[enghira]

The bellissim Story of Cappuccett Red
(Only per chi conosc l'english)

One mattin her mamma dissed: 'Dear Cappuccett, take this cest to the
nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn
prest! Good luck! And in bocc at the lup!'
Cappuccett didn't capish very well this ultim thing but went away, da
sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she
incontered the lup, who dissed: 'Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do
you go?'
'To the nonn with this little cest, which is little but it is full of
sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills', she
dissed.
'Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that
had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the
lup dissed: 'Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling,
sorry.'
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after
saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret
and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed:
'But nonn, why do you stay in let?'
And the nonn-lup: 'Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!'
'Oh, poor nonn!', said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn't she?), then she dissed:
'But...what big okks you have!! Do you bisogn some collir?'
'Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl',
dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: 'But what big
oreks you have! Do you have the Orekkions?'
And the nonn-lup: 'Oh, no! It is to ascolt you better'.
And Cappuccett (that I think was now really rin*******ited) said:
'But what big dents you have!'
And the lup, at this point dissed: 'It is to magn you better!' And
magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed:
'Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds'.
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a
terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed
till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed
the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and
tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rin*******ited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies
that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)

[bustri]

[Phos]

[candrea]

Lezione N° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ?
Morale N°1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni !

Lezione N° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta Riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia Alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale n°2:
Al lavoro, siate sempre ben informati !

Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: " tocca a me, a me....voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete".
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: " a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!"
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro.
Morale n°3 :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

[SCINTILLA]

Phos quella dei limiti è uno spettacolo

[Phos]

Perché la lezione n°1?

Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".

Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".

Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'e' Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'e' mio Signore?". E Gesu' dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!".