Di cosa parlano il per ed il diviso?

[cts]

Diario segreto di una donna fresca di patente


Evviva! Mi hanno dato la patente! Anche io però ho dovuto dare qualcosa in cambio...
Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:

* "Attenta! Senso vietato"
* "Stai andando contro mano!"
* "Attenta a quella vecchietta, frena, frena! Aspetta è ancora viva... metti la retro e dalle il colpo di grazia"

Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per dieci anni... meno male che alla fine gliel'ho data ed è stato zitto.

Giorno 8
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

Giorno 12
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato a uscire, ho messo la retro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica: è una settimana che non guido! Eppure tutti dicono che è come fare all'amore, solo coi sedili alzati.

Giorno 14
Ed eccola, la mia macchina.

Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come a un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

Giorno 22

I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

Giorno 31

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

Giorno 36

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo a urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". È veramente stupefacente. Come avrà fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

Giorno 40

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

Giorno 46

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare, ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita a uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo un'occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde a una sola vettura alla volta!

Giorno 60

La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina nel garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente, un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: - "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

[cts]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver
avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto
appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho
potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia
etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero,
pensa se si sapesse in giro..."

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua
spalla destra appare un diavoletto che gli dice:

"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I
PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI
MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto
nulla di male!!"

Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
avvicina all'orecchio e gli dice:

"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!
VE-TE-RI-NA-RIO!!!".

[diecidecimi]

[Danilo]

EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
Quanto consuma?
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
60 Watt.
Il docente allora gli dice:
No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
Sua moglie prende di meno.
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

EPISODIO 3:
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ****o lungo così!
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
Non correte, è già andato via...
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

EPISODIO 5:
Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?
Esatto, risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
Ma allora perche' non e' dolce?
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...

EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria. Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.
Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico.
Lo studente ha preso l'unico 30.

EPISODIO 7:
C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente.
Professore: Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?
Studente: Mah, apro il finestrino.
Professore: Bravo! Calcola la variazione di Entropia.
Studente: ???? Mi servirebbe qualche dato in più ...
Professore: No. (pausa) Lo sai? (pausa) No? (pausa) Va bene, vada.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente.
Professore: Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?
Studente (sicuro): Mi tolgo la giacca.
Professore: Si', va bene, ma fa ancora caldo, che fai?
Studente: Mi allento la cravatta.
Professore: Ma fa ancora caldo. Che fai?
Studente: Mi sbottono la camicia.
Professore (in****andosi): Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?
Studente: Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel ****o di finestrino non lo apro!

EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente:
Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?
Lo studente risponde:
Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago.
Il professore non è soddisfatto:
Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?
Studente: Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra.
Professore: Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?
Studente: Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo.
Professore: Un altro modo?
Studente: Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...
Professore: Ancora un'altra possibilità?
Studente: Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio.

EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda:
Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?
Studente: Una frode è se lei mi boccia!
Professore: Cooome??!! Come sarebbe a dire?
Studente: La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!

EPISODIO 10:
Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:
Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...
Lo studente (preso malissimo): Ehm, sì, quindi, ehm...
Professore: Allora, che aspettiamo?
Studente: Io, dunque... Aristotele... ehm...
Professore: Se ne vada, torni al prossimo appello.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): Arrivederci...
Professore: Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Studente: Ecco dimostrato che sono sue!
Professore: Promosso!

EPISODIO 11:
I)Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.

EPISODIO 12:
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i ********i?" e si sente rispondere: "I ********i hanno forma di Oliva."

EPISODIO 13:
II) Esame di analisi 1
Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un E (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con E piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.

Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che..."
Professore (allibito): "Prego? sia dato cosa?"
Studente: "Un tre piccolo a piacere, no?"
Professore: "Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!"
Studente: "E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!"
Professore: "Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo..."

EPISODIO 14:
Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: "Ma allora che cosa ci viene a fare qui lei? A pomiciare con i ragazzi?" Poi tira il libretto verso la porta e la caccia. Due mesi dopo il professore è stato messo a riposo.

EPISODIO 15:
Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il professore lo guarda con sufficienza e poi dice all'assistente: "Portate una balla di fieno per l'asino.Lo studente risponde immediatamente: "E per me un caffè, grazie!"
Pare anche che questa prontezza di spirito gli abbia procurato un buon voto.

EPISODIO 16:
Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

EPISODIO 17:
Appello di Diritto Privato. Una tipa fa un'interrogazione piu' che perfetta e il prof, congratulandosi con lei, le dice che darle 30 e lode e' poco... allora si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto, sentendosi dire: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole il contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".

EPISODIO 18:
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

EPISODIO 19:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.

EPISODIO 20:
Un prof. di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'università. Lo studente ovviamente non seppe rispondere e gli fu detto:
vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima sessione.
Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse fuori a contare le colonne e, quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. E il prof.: e lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne ?
Torni alla prossima sessione.

EPISODIO 21:
Il giorno precedente all'esame la professoressa disse: "A nessuno di voi verrà giustificata l'assenza se non in caso di lutto familiare." Un ragazzo, con aria di sfida disse alla professoressa: "Non è accettata l'assenza per eccesso di attività sessuale?" Dopo aver aspettato che le risa si fermassero, la professoressa puntò il pagliaccio dicendogli: "Guardi, non c'è alcun pericolo, infatti la verifica è a crocette e se ha la mano indolenzita può sempre scrivere con l'altra..."

EPISODIO 22:
Professore di Anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
Ad una ragazza chiede: “Cos’è quella cosa che lei ha e io no… che lei sa usare bene e io no… da cui trae piacere e io no…”.
La ragazza: “Il cervello…”

EPISODIO 23:
Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo ******o qua dietro!!"

EPISODIO 24:
P:"Mi dica che cosa e' il matrimonio"
S:"Il matrimonio e' un contratto che..."
P:"No"
S:"Il matrimonio e' un contratto che"
P:"Noo!"
S:"Ma professore, si: il matrimonio e' un contratto che..."
P:"NO! Il matrimonio e' IL contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello…"
Lo studente è perplesso…
Il professore, guardandolo in faccia: “Ha capito o no l’errore che ha fatto?”
Lo studente: "Si, penso di sì: ho capito che lei non è uno ******o: lei è LO ******o"

EPISODIO 25:
Professore: "Lei sa cos'è l'H2SO4?"
Studente: "Lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua!"
Professore: "E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!"

INVIATA DA ANDREA GARGANO:
Esame di Fisica 1:
Durante una calda sessione di luglio, uno studente cerca di spiegare (malamente) la prima legge della termodinamica, ma scordandosi che si parla di sistema chiuso.

Professore: "Ci pensi bene, su: se io dò fuoco ad una moneta questa non vola.."
Studente: " Ehm... ma passando dal freddo al caldo..."
Professore (spazientito): "Guardi quest'aula è climatizzata, uscendo fuori di qui ,quindi, gli oggetti dovrebbero essere in grado di volare!!"
Studente (pensieroso): "Mmmmm... sì"
Ed il Professore lanciando il libretto dello studente fuori dalla finestra:
"Bene, lo vada a prendere al piano di sopra!"

INVIATA DA CLAUDIO POMO:
politecnico di bari. durante una lezione di elettrotecnica il prof sta illustrando diversi circuiti e sta spiegando il significato del termine porta. disegna un circuito alla lavagna e rivolgendosi ad una ragazza chiede:«quante porte ha?» la ragazza presa alla sporvvista risponde:«chi io!?» e tutti scoppiano in una enorme risata prof compreso!

INVIATE DA JENNY ZAMPIERI:
Si narra che una studentessa abbia sostenuto l'intero esame di istituzioni di diritto romano facendo finta di essere seduta su una sedia di fronte alla cattedra, perchè quando è stata chiamata non ha avuto il coraggio di dire al prof. che non c'era la sedia.

Facoltà di Giurisprudenza di Padova. Sessione autunnale, giornata piovosa. Il proff. di istituzioni di diritto romano chiede allo studente: "vuole un 18 asciutto o un 20 bagnato?" Lui risponde "un 20 bagnato"...e il libretto vola fuori della finestra.

INVIATE DA LUCY MARCO

Si narra che una girl, durante un festino abbia fatto del "sesso orale" con tutti i ragazzi presenti, ingoiando i loro..."fluidi corporei", finquando poverina sfinita e andata in ospedale x farsi.... una lavanda gastriga............

Era una assolata e tranquilla giornata nella facoltà di Economia dell'Università di Fisciano, e cosa ti succede??? all'improvviso il panico, un ragazzo con una muta da sub addosso si aggira x i corridoi della facoltà, finqunado nn trova una incauta fontana/piscina... e ci si butta dentro facendosi una bella nuotatina (naturalmente tutto documentato anche su youtube), poi dopo varie acrobazzie e spruzzi, si alza e se ne va indisturbato...

INVIATA DA VERONICA DRAGO:

Una mia esperienza personale riguardante un esame di letteratura moderna e contemporanea:

prof: mi dica che cos'ha a che fare Alessandria d'Egitto con Ungaretti
io: prima di tutto è la sua città natale e inoltre...
prof: no no no ...non ci siamo... Alessandria se non lo sapesse è la città in cui è nato lo scrittore...

ps: aggiungo che questa prof. è la stessa che il primo giorno di lezione ha esordito avvertendo le ragazze che lei in sede d'esame subisce il fascino maschile...no comment!

INVIATA DA FEDERICA DE BENEDETTO:

Università di lecce giurisprudenza. il professore interroga 1 ragazza, la quale è preparatissima e risp a qlsiasi domanda in maniera perfetta tanto ke il prof non ha neanke gusto a interrogarla. dopo 1 bel pò di tempo nel tentativo di beccare 1 argomento ke nn sapeva il prof si rivolge alla ragazza e dice: signorina..gurdi sotto la cattedra. la signorina guarda e poi alza la testa. il prof: ha visto dv mi sn arrivati i *******i???


INVIATA DA MATTEO FUCCARO:

Lezione di anatomia,un ragazzo giovane e un po' sfigato che notoriamente non aveva mai "avuto" una ragazza chiese al Prof, che stava spiegando le cause di 'ipertrofia prostatica:" Mi scusi,ma esistono forme di ipertrofia prostatica da uso?"dopo un minuto di silenzio glaciale giunse la risposta..."non è mai stata dimostrata...per cui non si preoccupi e continui con la sua attività onanistica"...

INVIATA DA SIMONE SCHIANO:

Università degli Studi di Cassino
Esame di Economia Aziendale: aula stracolma, il professore ha appena finito di dare le ultime direttive per il compito e chiede se ci sono delle domande...
un ragazzo alza la mano e dice:"professore c'è un cane nell'aula!!!"
il professore inizialmente un po' perplesso si accerta dell'effettiva presenza dell animale e poi come se niente fosse afferma:"tranquilli ragazzi, tanto lui non suggerisce di sicuro!!!"

INVIATA DA ANDREA TURCATO:

Università Iuav di Venezia: corso di teoria e tecnica della progettazione architettonica (Facoltà di Architettura)
Durante gli orali verso tarda serata la prof si accorge che non riesce a concludere tutta la lista degli iscritti, così propone di continuare in una data seguente. Il suo assistente scherzando dice: "professoressa, domani mattina (ovvero sabato) al mc donald di mestre sarebbe l'ideale!"
La prof l'ha preso in parola e sabato mattina vedevi studenti coi plastici di alcune architetture famose fermi in gruppo in stazione al mc donald pronti per poter sostenere l'esame!
Risultato? Un bell'articolo sui quotidiani locali e una gran figura di m.....

INVIATA DA ORONZO SASSO

Esame di chimica generale il prof all'allievo esorta a scrivere la formula di struttura del metano...."Mi scriva il metano" ed il genio comincia a scrivere sulla lavagna "Metano"

INVIATA DA NICOLO' DALLA PELLEGRINA:

Un professore di chimica sovrintende ad un importante esame scritto. E' un docente molto esigente e anche un po' ******o. Ha detto agli studenti che devono smettere di scrivere quando ci sarà il segnale, e quelli che non smetteranno saranno automaticamente bocciati.L'aula è un grande auditorium dove sono riuniti gli studenti di chimica, biologia, etc. Alla fine tutti gli studenti tranne uno smettono così come è stato detto loro. Un unico studente continua furiosamente a scrivere per circa mezzo minuto fino a quando viene interrotto dal professore che gli dice che è stato bocciato.
Lo studente va davanti alla cattedra con il suo protocollo cercando di obiettare, ma il professore è inflessibile, così alla fine lo studente assume un'aria arrogante e dice: "Lei sa chi sono io?". Il professore sogghigna e dice: "No, e comunque non conta". A questo punto lo studente ribatte: "Ottimo!". E dopo aver ficcato il suo protocollo in mezzo a quelli già consegnati, corre fuori dall'aula.

INVIATE DA PIETRO CRESCENZO:

Università di Napoli Federico II Esame a giurisprudenza.
Il prof chiama una ragazza per la consueta informazione, aspetta che si siede e poi chiede: "Signoirna, vuole un 18 in aula o un 30 in giardino?"
La ragazza: "un trenta in giardino"
Il prof: "Ok", firma il librettto e la camicia poi afferra il libretto e lo lancia dalla finestra che dava sul giardino....

Federico II Biologia Lezione di sicurezza in laboratorio.
Il prof spiega ai ragazzi che l'utilizzo eccessivo in laboratorio delle micropipette può cuasare danni alla mano... una ragazza esordisce: "ragazzi vi conviene farvi la ragazza così non avete più problemi con le mani..."

Fisciano esame di lettere classiche.
Una ragazza pensando di contare sul proprio aspetto fisico per la riuscita dell'esame, si presenta il giorno dell'appello con in dosso abiti succinti e una maglietta scollata per evidenziare il seno prosperoso...
Il prof la chiama per sostenere le'same ed iniziano i vari occhi dolci e avances... ad un certo punto il prof quasi soddisfatto fa: "allora le faccio una domanda che le farà capire se ha superato l'esame... allora mi dica cosa disse Enea quando partì da *****?"
La ragazza : "non saprei adesso..."
Prof con aria da playboy: "Signorina, le offro una sigaretta per metterla piùa suo agio, prego l'accenda pure"
la ragazza accende e inizia a fumare la sigaretta...
Il prof: "allora le è venuto in mente?"
Lei:" Mi spiace prof ma proprio non me lo riesco a ricordare" (dicendo questo con tanto di moine)
Il Prof: " Va bene glielo dico io, disse: ADDIO ***** FUMANTE; signorina se ne vada..."

INVIATA DA PASQUALINO DI PIETRANTONIO

Ingegneria, esame di fisica1:
Prova scritta
Un ragazzo disegnò la forza di gravità con la freccia verso l'alto, non so per quale motivo.
All'orale il prof si studiò per bene il compito del ragazzo,
al termine dell'analisi, senza dir niente, prese il quaderno
del ragazzo e lo lanciò fuori dalla finestra. Alla richiesta di spiegazioni del ragazzo il prof disse:
"Adesso vai a prenderlo al terzo piano"

INVIATA DA FEDERICO BOTTI:

La mia professoressa di biologia in V liceo:
*Botti, qual'è la cosa che differenzia l'uomo dalla scimmia
(o dal mammifero in generale, ora non ricordo bene)
*Io: mah, le dimensioni del cervello, il pollice opponibile,
il libero arbitrio, il linguaggio...
*La professoressa, scuotendo la testa: no no, l'EREZIONE!
*classe: risata fragorosa
*Professoressa: nel senso che cammina eretto!!

INVIATA DA DARIO LUCISANO

Liceo scientifico, terzo anno.
Prima ora del lunedì, interrogazione di matematica (sui sistemi di equazioni)
. La prof chiama alla lavagna una ragazza notoriamente e notevolmente scarsa nella materia... a muso lungo la ragazza prende il gesso e aspetta la domanda. La prof comincia "x quadro più tre x..." e detta una prima equazione; poi detta una seconda equazione,
che la ragazza inizia a scrivere a fianco della prima.
La prof, leggermente alterata, le dice: "Ma come lì,
scrivi sotto!" L'interrogata si scusa, copia sotto
la seconda equazione. La prof dice: "Sistema."
e la ragazza, dopo aver osservato le equazioni,
cancella una x e la riscrive. La prof ripete "Sistema.",
e la ragazza cancella qualche numero e lo riscrive con più cura, agitandosi vistosamente. Spazientita, la prof esclama "Sistema, ho detto sistema!", e la ragazza, ormai in lacrime, riscrive l'intera prima equazione. La prof, per l'ultima volta, cercando di mantenere la calma "Sistema!" e la ragazza "Ma perchè devo sistemarla, è scritta bene!".
Quindi piangendo esce dalla porta. La sua compagna di banco si alza e la segue, lanciando un'occhiata feroce alla prof, la quale sconsolata si rivolge alla classe: "Ragassi, cossa devo fare?"

INVIATA DA STEFANIA BUTTIGLIONE:
Esame di matematica FaCOLTà di AGRARIA (bari)
il prof: mi dica il teorema di Rolle
M:se una funzione è continua in un intervallo chiuso...
prof: ma no, me lo scriva (nel senso a formula)
m. prende la penna e inizia a scrivere "se una funzione è continua in un intervallo chiuso.."


INVIATA DA DAVIDE PANU:
Esame di anatomia all'Università di Sassari:
Prof..domanda: mi parli dell'apparato genitale maschile....
Ragazza...l'apparato genitale maschile è un osso....
Prof..signorina....le sarà sembrato un osso.....

INVIATE DA CHRISTIAN CASCIO:

1) Genova, Anatomia 2.
Un ragazzo va a dare l'esame per la 4° volta. Il prof di anatomia microscopica esordisce: Caro Banchero mi parli un po' del Didimo...organo che peraltro mi ha fatto scendere sin sotto i talloni da 4 volte che la vedo qui!

2) Un ragazzo passa tutta l'estate a ripetere fisiologia con il professore che l'ha bocciato all'appello precedente. Il giorno fatidico dell'esame si presenta carico e preparato e il professore esordisce: le farò una domanda importante non tanto dal punto di vista fisilogico e limentare ma sociale: lei, questa estate ha chiavato?...e lo studente "ma professore ho studiato tanto..."e lui ribatte ma come non ha chiavato... io alla sua età...e dopo un paternale bocciato!

3) cinema degli orali di neurologia. Il prof Favale che non dava più di 24 e ti faceva sudare l'interrogazione (dai 30 ai 75 minuti) nel momento di massima concentrazione faceva domande di coltura generale alle quali dovevi rispondere pena la bocciatura tipo: dove abita Paperino? e non mi dica a paperopoli perchè lo so che è un papero, la via voglio sapere. oppure: come inizia il gattopardo? quali sono i 3 principali amari italiani?che differenza c'è tra posate e stoviglie...

INVIATA DA STEFANIA BUTTIGLIONE:

Esame di zoologia Facoltà di agraria (bari)
sempre il nostro m.
prof:mi dica in media quanto pesa il raptus norvegius
m: professorè il libro dice 500 gr-1 kg, ma io le assicuro che nella campagna mia arrivano anche a 2 kg
prof: ma che dice!
m. tira fuori il cellulare e mostra alla professoressa una foto di un topo morto accanto una pala
m: professorè lo vede il confronto con la pala?

INVIATE DA CATERINA ROTA:

Diritto Privato:
Prof: Mi sa dire che ci fa una mucca su un prato?
Studente: ... mangia?
Prof: Bene mobile su bene immobile. bocciato.

INVIATE DA ANDREA CAPODICASA:

esame di chimica:
prof: mi dica perchè i termosifoni sono rialzati da terra
l'alunno cerca di arrampicarsi sugli specchi con complicate ( e sbagliate ) considerazioni termodinamiche
prof: no sono alzati da terra così tua madre può passarci la scopa sotto, bocciato!

Prima lezione di chimica:
Allora ragazzi al mondo la chimica la conoscono solo 3 persone:
IO
CHI HA SCRITTO IL LIBRO
e DIO
solo che chi ha scritto il libro è MORTO e DIO NON ESISTE

INVIATE DA MAURO ANASTASIA:

Esame di Filosofia:
Il prof. chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento.
Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: Ecco! Ho confutato Zenone.
Il prof. gli dice: Bene, continui a confutarlo.
Lo studente riprende a camminare.
Il prof.: Lo confuti vicino alla porta."
Lo studente va verso la porta.
Il prof.: Ora lo confuti nel corridoio.
Lo studente perplesso esce nel corridoio.
Prof: Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!

Esame di Fisica
il prof. lancia un mazzo di chiavi e chiede allo studente: Che tipo di moto è questo?
E lo studente (rilanciando al prof. le chiavi): Lo stesso di questo!

Esame di Chimica.
Prof.: Il carbonato di calcio e' solubile in acqua?
Studente (con sicumera): Sì.
Prof.: Allora torni quando il Ponte vecchio si sarà sciolto!!!

Esimio docente, dopo un interrogazione fallimentare e invitando lo studente alla lavagna: Senta, ora mi scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)
Lo studente: sen(e)v(a)d(a)

INVIATA DA GIULIA CATENAZZO

Interrogazione di italiano, la ragazza va perfettamente...
Prof: visto che sai tutto così bene, dimmi cosa sai...dei PASTORI KIRGHISI!!!

Ultima ragazza della mia classe a fare l'esame orale.
Prof di latino e greco: Dimmi da dove è tratto e cosa sai dell'autore del verso "Nunc est bibendum".
Ragazza: Ah, "nunc est bibendum"..è il mio motto di vita!!!

INVIATA DA MARCO PAOLUCCI

Esame di Medicina Legale in Giurisprudenza.
RagazzA che non sa più dove girarsi, l'esame non sta andando bene. Per aiutarla il prof:
P: "Senta mi dica al'incirca il peso medio di un bambino alla nascita!"
Lei: "mah...sui 10....."
P: "10? 10 cosa? 10 kg?"
S: "no, kili no"
P: "grammi??? non è un po pochino?"
A: "Si in effetti, ..."timidamente" .....ettogrammi???"
P: "Nnnoo...senta, lasci stare...mi dica almeno quanto è lungo un bambino alla nascita!"
A: "Ah si questa la so. 1 metro!!!"

INVIATA DA LUCIANO RICCONE

esame di stato 2006
l'alunno passa col prof di fisica.
Prof: bene m di cosa mi vuoi parlare?
m: della pila
Prof: quale pila...la pila daniel o la pila volt?
m: la pila daniel
Prof: bene..dimmi la pila volt
m ci pensa un po e poi dice..prof nn la ricordo
Prof: va be...dimmi la pila daniel
m ci ripensa...prof nn ricordo neanche qst
Prof: senti m qualcosa devo pur kiedertelo...
silenzio in aula dp di ke il prof kiede: m dv si comprano le pile !?
m: in supermercato dal tabaccaio...
Prof: anche dal ferramenta !!!!

INVIATA DA LUCA TOMMASEO

Esame di storia del diritto, Trento, Giurisprudenza:
Il professore dopo una lunga interrogazione ha invitato lo studente a mettersi dietro la colonna dell'aula, pensare, e poi tornare a dare la risposta!!! Lo studente, credendo di essere preso in giro ha fatto finta di nulla, il professore, serissimo, l'ha bocciato!!!

INVIATA DA PAOLO CATTAFESTA

Esame di Diritto Privato, Facoltà di Economia a Brescia
Il professore chiama l'esaminando, lo fa sedere e gli chiede: "Che cos'è una balena?" al che lo studente, esterrefatto e dopo qualche tentennamento, gli risponde: "E' un cetaceo" e il professore "NO! Doveva dirmi che non è un fatto di rilevanza giuridica, torni la prossima sessione".

INVIATA DA MARCO DE MURTAS

Facoltà di Lettere e Filosofia:
Prof: Bene Sig.na, mi esponga le innovazioni del Pensiero Kantiano al sapere moderno.
Studentessa: Ehm... Dunque..... PRATICAMENTE.....
Prof: ALT! In Kant non c'è proprio niente di Pratico... Arrivederci!

INVIATE DA DANILO MANICONE

Università degli Studi di Basilicata, Facoltà di Agraria, Corso di Laurea in Scienze Forestali e Ambientali, Lezione di Assestamento Forestale.
Durante la pausa della lezione il prof si rivolge agli studenti: "Voglio proprio vedere quanto siete forestali. Come si chiama il Santo Protettore dei Forestali???" Dopo varie ipotesi la battuta mi è uscita spontanea e quasi con convinzione: "Don Bosco!"

Università degli Studi di Basilicata, Facltà di Agraria, Corso di Laurea in Scienze Forestali e Ambientali, Lezione di Selvicoltura Speciale.
Il prof per alleggerire la lezione che si stava fcendo pesante, si rivolge ad una studentessa: ".... Devi sapere che in bosco è facile trovare un pastore molto felice di offrirti un po' di salame paesano, quello duro, stagionato"

INVIATA DA VALENTINA D'ASCKY

Pescara, facoltà di Architettura, esame di Tecnica delle Costruzioni, l'ingegnere mi dice: dunque, ho comprato questo bel pilastro in acciaio, come lo connetto alla fondazione?
io: lo saldo
ing: si è rotta la saldatrice...
io: lo bullono
ing: nooo! l'ho pagato! non lo voglio bucare!
io: mmm... beh... si rivolga ad un ingegnere!!!
(ho preso 28!)

INVIATA DA VALERIA MARTUCCI:

Lezione di analisi 1, ingegneria, Genova: il prof risolve alcuni integrali alla lavagna, ma anziche' scrivere semplicemente + C per indicare la costante arbitraria, tale prof scrive sempre + cost.
Allora uno studente fa: ma prof, perche' quando lei risolve gli integrali ci aggiunge sempre il coseno di t?

INVIATA DA CAROLINA ATTANASIO

facoltà di scienze della comunicazione, prof di psicologia sociale
"bla bla bla.....voi ovviamente sapete cos'è un dejà vu, no?.........il dejà vu è la sensazione di aver già vissuto nel passato una scena in cui ci si trova nel presente....per esempio....io adesso sono con voi dentro quest'aula......dov'è che ho già vissuto quest'incubo???? "

NVIATA DA FRACESCO GRASSELLI:

Facoltà di Economia, esame di Economia Aziendale. Lo studente chiamato è piuttosto teso, sedendosi posa il libretto sulla cattedra ma non si accorge che, non si sa come, nel libretto sono finiti circa 30€ in banconote.
Prof: (ridendo) ma che fa cerca di corrompermi???
Studente: ah oddio, no, non so come siano...
(dall'aula si sente "ahahah questo lo iscriviamo in "esami: conto acquisti?")
Prof: comunque il tentativo di corruzione è fallito, sono troppo pochi!!!

INVIATA DA RENATO DI BELARDINO:

Facoltà di economia, diritto privato:
Studente: professore mi è arrivata una multa a casa, ma se non la firmo il contratto non è ultimato?
Professore: Veramente la multa non è una proposta di contratto, e se anche fosse non accetterei!

INVIATA DA ALESSANDRO PASTORE:

Prof: "Mi dica come è cambiata nel tempo la definizione di acido e base"
(la risposta era teoria di Arrhenius, poi di Bronsted-Lowry e poi di Lewis)
Lo studente ci pensa un po'...poi dice "Beh, gli acidi nella formula hanno l'idrogeno davanti, le basi ce l'hanno dietro"

INVIATA DA EMANUELE COTTI:

la tesi verteva sull'analisi storica e tecnico-costruttiva di un castello. Dopo minuti di noiosissimo monologo esordisco dicendo: "L'erezione della cappella di Sant'Andrea avvenne nel 1613"... Scoppio di risate dei miei amici..

INVIATA DA FRANCESCO PARISI:

Facoltà di ingegneria Bologna, corso di meccanica dei materiali. Il professore arriva in aula con delle graffette e dice:"Ho 15 graffette, mi sevono 15 volontari per fare un esperimento, chi lo vuole fare alzi la mano".
Alcuni studenti alzano la mano di cui 5 sono ragazze.
Prof:"Bene, a gruppi di 5 , dovete aprire la graffetta e piegarla di 90°, 180° e 360°, dividetevi..."
Dopo attimi di indecisione il prof esclama: "Va bene, allora le ragazze lo fanno a 90 gradi"
Risata generale e uno studente afferma: "Prof... Sarebbe più elegante dire pigreco mezzi!!"

INVIATA DA MATT BAR:

lezione di chimica (politecnico di torino):

professor Vallins (cerca di spiegare alla classe il moto degli atomi):"ebbene ragazzi... dovetesapere che gli atomi in quanto a parabole ne sanno più di gesù!

professor Vallins (cerca di spiegare alla classe gli orbitali atomici):"gli orbitali atomici assumono la forma di lobi, quando 2 atomi formano legami i lobi si sovrappongono, formando nel piano verticale una sorta di croassant che sovrasta e sta sotto in nucleo... si può anche ruotare tale piano ed in tal caso si avrebbe una Banana davanti ed una banana dietro! "

INVIATA DA VALENTINA GULINO:

Università di Catania, facoltà di giurisprudenza
Esame di diritto privato:

Prof:" Mi dica,quando un figlio si definisce "legittimo?"

( la risposta corretta é che il figlio legittimo è , semplicisticamente, il figlio concepito e nato in costanza di matrimonio valido)

Studente : "Il figlio concepito in presenza di un pubblico ufficiale!!"

Prof ":-0!"

INVIATA DA ALDO GOTTARDI:

Università,una delle prime ore di lezione dell'anno accademico.Aula piena e silenziosa,ad onta dell'enorme numero di studenti presenti.Tutti agitati ed emozionati.Entra il professore,barbuto e dai tratti severi."buongiorno"fa lui,"buongiorno"facciamo noi e inizia la lezione.
Passa un venti minuti e il docente interrompe la spiegazione,poi, senza alzare lo sguardo, tuona:"ehi tu,silenzio!!".
Tutti raggelano:nessuno faceva rumore,eppure tutti si sentivano colpevoli.il prof riprende a declamare.
Dopo qualche minuto si interrompe nuovamente e, rivolto al fondo aula,sempre senza alzare lo sguardo, abbaia innervosito:"tu, con la maglia a righe in fondo, esci dalla porta!!!"
Al che la perplessità aumenta:nessuno ha sentito nulla!ma dopo un minaccioso "ALLORA???"del prof,un ragazzo si alza ed esce dall'aula.Come la porta si chiude il prof scoppia a ridere:"HAHAHA!CE NE è SEMPRE UNO CON LA MAGLIA A RIGHE!!"
...silenzio in aula...

INVIATA DA VALENTINA DE SANTIS:

Biologia Applicata: esame ORALE
esperienza xsonale all'università D'Annunzio Chieti-Pescara:
io(sedendomi):"buongiorno"
lui: "la penna?"
io:"scusi?"
lui (prendendo e sventolandomi una penna davanti la faccia): "la penna!"
ioperplessissima!!!!!!)
lui:"senza la penna non le faccio fare l'esame"

INVIATA DA FEDERICO MORSELLA:

facoltà di ingegneria l'aquila. Prof. Fantauzzi durante una lezione: "ragazzi, per capire la chimica bisogna bestemmiare! e con ferma convinzione!

INVIATA DA LUCA GHIDORSI:

Facoltà di Medicina di Parma, lezione di statistica.
Il prof spiega i vari tipi di numerazioni (quelli matematici, quelli delle camere d'albergo, dei numeri di serie nelle auto ecc.)
A una ragazza disattenta chiede: "Signorina, com'è il numero di targa?"
Ragazza aprendo le braccia: "tanto così!"
Risata generale...
Prof: "No quello signorina era il mio pisello da giovane! Buongustaia!"

INVIATA DA MARCO CORDA:

Esame di Maturità:
Prof: Mi Parli della vita di Leopardi
Studente: Leopardi è morto in un armadio
Prof: Questi gossip non mi interessano molto mi dica qualcosa di più
Studente: Non si tratta di gossip è scritto nel libro
I due prendono il libro e leggono: Leopardi morì nella CREDENZA dei suoi ideali..-.-'

INVIATA DA SIMONE ICOLARO:

Prof. di inglese:
Come si traduce: " me la canto e me la suono" ?
Alunno: Apple sing, apple play ...

[ajeje]

Il vero cetto la qualunque!!! fate un riassunto di quello che ha detto!! avete capito no?

[diecidecimi]

Mitica superc.azzola, non me la ricordavo più!

[enghira]

Nel caso qualcuno fosse interessato ad un Per poter vedere il link devi essere Registrato

[enghira]

[primamoto]

L'invidia della gente

[Phos]

Primo morto per la suina

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